育儿不是妈妈的专属，这位宝爸比妈妈还有招，只因学了正面管教！

导语：

由于我很喜欢读书，也想带动身边的朋友一起读书，所以我成立了一个读书群。我会时不时在群里分享读书总结，今天和大家分享的书叫做《正面管教》，作者是简尼尔森。

这本书是育儿类书目的扛鼎之作，从1981年出版以来，历久弥新，成为科学育儿的经典代表。

如果你没时间翻阅太多育儿类的书籍，只能挑一本来看的话，选它就足够了。

其他很多也被奉为“经典”的育儿书籍，比如《孩子，把你的手给我》、《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》、《孩子：挑战》、《让孩子做主》、《家长的革命》等等等等，都能在《正面管教》里找到思想出处。

由于我自己很关注育儿，而且经常目睹不正确的育儿方式，所以很想和大家分享这本书。

我会从四个方面来讲解这本书，分别是：

一、概念：什么叫正面管教。

二、成果：做到正面管教，孩子能收获哪7个能力。

三、恶果：做不到正面管教（严厉管教&娇纵）会产生哪4个恶果。

四、工具：有哪些工具帮助我们做到正面管教。

了解了概念、成果和工具之后，我相信你在阅读这本书时，能更容易抓到核心，实践起来也更有章法。

好，我们正式开始。

Chapter One

首先，我们一起来看看什么是正面管教。

简尼尔森说的正面管教，是一种既不严厉也不娇纵的方法，它以相互尊重和合作为基础，用和善而坚定的态度，培养孩子养成真正的自律、独立、自尊、自强和自信等人格。

正面管教的核心要义就是“和善而坚定”。

和善是指，你要尊重小孩，要平等对待、要友善、要理解孩子的感受，而不是搞一言堂、蔑视小孩的诉求；

坚定是指，大家一起定好的规则，一定要坚定地执行，不能朝令夕改，否则威信扫地，再无正面管教的可能。

通常，当你做到了和善，就能解决因坚定而造成的反叛和抗拒；当你做到了坚定，就能解决因过分和善而造成的娇纵、被宠坏和操纵父母。

好了，以上就是正面管教的定义。

听完没什么感觉对不对？

我们举个例子。

当我希望我的女儿做什么事的时候，我从不使用命令的方式，我总是用怎样怎样可以吗、怎样怎样好不好等尊重她的方式。

比如：

她把家里扔得一片狼藉，我希望她收拾东西，我会说“坚果，我们一起把玩具收起来，可以吗？”还比如，坚果，你好久没喝水了，我们现在喝点水可以吗？坚果，饼干吃多了会上火，会咳嗽，会去医院打针，我们适可而止，吃这么多就够了，可以吗？坚果，现在时间太晚了哦，该睡觉啦，我们去睡觉可以吗？凡此种种。

大人越尊重小孩，越认为她懂事，她就能越懂事，也越能发展出尊重别人的人格。

在这种对话方式下，坚果最喜欢的句式也是这样。

比如：

爸爸，我想下楼玩滑滑梯，可以吗？爸爸，你挡着我啦，请你让一下，可以吗？爸爸，我想看小猪佩奇，可以吗？

你看，她学会了尊重别人，而不是命令大人。

她学会了耐心沟通和等待，而不是靠哭闹、发脾气来表达诉求。

到现在她才2岁8个月，但是很早就养成了这种沟通风格。

当然，也会有我提出请求但是她不理睬的情况；

也有她尽管用“怎样可以吗”的语气征求我意见，但实际上如果我拒绝，她就会闹的情况。

当这些情况出现的时候，需要用正面管教法，我用得最多的是转移注意力和赢得沟通四步法，几乎没有不管用的时候。

这里先不展开举例，后面会说到。

我们接着说正面管教的7个正面成果。

到这里，我们先回顾下正面管教的定义。

正面管教是用“和善而坚定”的态度，用尊重孩子、与孩子平等沟通的方式，培养他养成积极人格的一种养育方法。

Chapter Two

那么，受正面管教培养出来的孩子，能收获哪7种重要能力呢，分别是：

1、自信：对个人能力有感知力，“我能行”。

2、自重：能意识到自己在重要关系中的价值，“我的贡献有价值，大家确实需要我”，不会自轻。

3、自知：对自己的力量或影响力有感知力，“我能够影响发生在自己身上的事情”。

4、内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5、人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6、整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为的后果。

7、判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

简尼尔森认为，这7种能力是成为一个有能力的人所必需的7种能力。

整个正面管教的方法，目的就是要培养孩子发展出这7种能力。

Chapter Three

那，做不到正面管教又有哪些恶果呢？

不是正面管教，那就是要么严厉管教，要么娇纵孩子。

严厉管教的恶果很显性。

一般来说，严厉管教，或者说惩罚，会造成四类恶果（4R）：

1、愤恨（Resentment）——“这不公平！为什么大人做得我做不得？我不相信大人！”。

2、报复（Revenge）——“这回你赢了，但我会扳回来的！”。

3、反叛（Rebellion）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按照你的要求去做”。

4、退缩（Retreat）——

a.偷偷摸摸——“我下次绝不让你们抓到”；

b.自卑——“我是个坏孩子，没人喜欢我，所有人都讨厌我，我没有价值”。

这些后果很常见，对吧？我们或多或少都见过，甚至亲身经历过，所以就不展开举例了。

我们来说说这些后果的长远影响。

这些后果的影响非常深远。

因为，一个人的精力是有限的，当孩子的聪明才智和精力全用在了操纵别人、反叛和逃避上时，他怎么可能有精力去培养“成为有能力的人”所需的7种技能呢？

简尼尔森说，我们究竟从哪里得到这么一个荒唐观念，认定如果想要孩子做得更好，就必须先让他感觉更糟？

我们想想自己上一次被羞辱或者被不公正对待时的感觉，你当时有合作的意愿了吗？你想要表现得更好吗？想想别人通过使你难受而激励你做得更好的情景，这种所谓的激励，有让你感觉更好吗？

基于惩罚所引发的感觉，或者潜意识里形成的决定，不可能帮助孩子形成积极的人格。

即便成人也是如此。

2017年9月5日，中山大学管理学院秦昕副教授，在《美国管理学会学报》上发表了一篇论文，显示辱虐管理对下属的工作态度和工作成果带来极大的破坏性影响。研究还显示，辱虐管理行为尽管能在短时间内提升人的工作投入度，但是长期来看，起副作用。

这篇论文的名字叫做《辱虐管理行为对领导者短暂的好处：关于恢复水平和工作投入的探讨》。

所以严厉管教对小孩对大人都不利。

那么娇纵出来的孩子呢？

甚至比严厉管教出来的孩子更可怕，他们通常无底线索取、自私自利、缺乏同理心、对自己和他人都造成不幸。

娇纵出来的孩子在现代社会有个典型称呼，叫做“公主病”。

Chapter Four

既然正面管教的成果如此卓越，而非正面管教的恶果这么严重，我们怎样才能做到正面管教呢？

万幸，简尼尔森为大家开发了数十种工具，我们只需要照着练习就能取得立竿见影的效果。

我这里只为大家分享其中最重要、最常用的9个工具，这9个工具理解起来非常容易，实践起来又效果绝佳，所以我首推。

第一个工具，叫做“赢得合作四步骤”。

具体做法是，当你和孩子遇到矛盾或冲突时：

1、首先表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2、其次表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，只是意味着你理解孩子的感受。这时，如果你告诉孩子，你曾经也有过类似的行为或感受，效果会更好。

3、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

4、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。

还是举例子：

我每天下午下班回家，都会给小坚果带一个小惊喜，都是零食，各种吃的，每天都不一样。

如果离晚餐时间还早，我会让她马上享受这份惊喜。

如果我回来较晚，马上就要吃饭了，那就要限制她，吃完饭后再吃，这个时候就有矛盾。

通常我们的对话是这样的——

我：坚果，马上要吃饭了哦，我们可不可以吃完饭再吃？要不然，你吃饱了就吃不下饭了，可以吗？

坚果（激烈反抗）：不，我就要现在吃！

这个时候我该怎么办？给她讲大道理吗？

千万不要，对0-3岁的小孩来说，尽管他们也能听得懂道理，但只是似懂非懂。

而且！就算要讲大道理，也要在两个人心平气静、不急不躁的时候讲。当前这个节骨眼上人家等着吃零食呢，急死了，哪有心思听你讲大道理啊？

那我该怎么办呢？

用赢得合作四步法。

我：你很想吃这个零食对不对？（表示我理解你的感受，我都懂，请你不要着急）

坚果：嗯！是的！

我：你想现在就吃掉，不想等到吃完饭再吃对不对？（再次确认孩子的感受，同时也为了传达爸爸真的懂你，理解你的感受）

坚果：是的，我想现在就吃。（这个时候情绪已经平静很多了，语气也没那么急躁了）

我：嗯，爸爸也是，看着这个零食很美味的样子，爸爸也想马上吃掉它。（表达我有同样的经历或感受）

坚果很开心地开着我，情绪已由阴转晴。

我接着说：但是你看，现在一大桌子的菜哦，都是你喜欢吃的，有XX，有XX（这里也是为了转移孩子的注意力），如果你吃了零食，小肚子就会饱饱的，就没有地方装菜了，多可惜啊~我们先吃饭，吃完饭爸爸再和你一起吃零食好吗？（给解决方案，且需要征得孩子同意）

坚果：好~！

有时候，我的解决方案她也不同意，还是坚持要吃。

我会说：那就吃一小口，尝尝味道就可以了。这些零食都给你吃，爸爸很爱你（表达爱），不会不给你吃，但是我们需要在吃完饭之后再吃，可以吗？

一般到这个时候就彻底结束了，不会再争执。

后面再拿回来零食，都不用这么麻烦。

通常我说：爸爸又给你带好吃的啦，我们什么时候吃呢？

小坚果会开心地回应：吃完饭再吃~！

你看，在这种模式下，小孩很快就学会了自制和延迟满足，不存在愤恨、反叛、报复等情况。

再举个看手机的例子，做父母的都知道小孩都很喜欢看手机，一看就上瘾。

下面是我和小坚果的日常对话：

坚果：爸爸，我要看坚果（看我给她拍的视频）。

我：你很想看手机对不对？

坚果：嗯！

我：你觉得手机里的视频很好看、很有趣，所以你很想看对不对？

坚果：嗯！我很想看。

我：爸爸也觉得这些视频真有趣，我也很想看，我们俩一起看吧。只是看久了会让眼睛很难受，眼睛会坏的，往后你就再也看不了了（再也两个字拖长一点，夸张一点，孩子很喜欢这种说话方式），所以我们只看1个视频（1个也特别加重音），看完1个就关上，可以吗？看完我们一起看书，好吗？

坚果：好~

然后看完一个视频后，她真的就会自己锁屏，把手机还给我，然后从书架上拿来一本书，要我讲。

我们都知道，小孩从小需要培养3种极其重要的能力：专注力、自控力和延迟满足能力。这三样能力会让人受益一生。

小坚果目前除了专注力还有待提升以外，其他两项能力完全没有问题。

其他的成果还包括：

小坚果在流鼻涕的期间，能忍住不吃鱼、虾和鸡蛋，边吃饭边说，我在流鼻涕，我不能吃鱼的，或者我不能吃鸡蛋的，等等。然后开心地吃其他菜。含有鸡蛋的零食，比如鸡蛋小馒头等，也能克制住。说不吃就不吃。我故意逗她，说：来嘛，吃一口嘛，她也能坚定地拒绝。还有看电视，看小猪佩奇，说只看一集就只看一集，不会无理取闹。我说“小坚果真棒，爸爸为你的自制力感到骄傲哦！这是对的，做任何事情都要……”，小坚果就会接下话说“适可而止~”。奶声奶气，但坚定有力，我很开心。这些都是赢得合作四步法的训练结果。

我们家像这样的例子太多太多了。

赢得合作四步法，是正面管教的根本方法。

所有其他方法都是在这个框架下去运用的。

如果你记不住正面管教的数十种方法，那么只需要记住这个赢得合作四步法就够了，它是其他所有方法的根本。

到目前为止，我分享了两个“最核心”。

一是正面管教最核心的教义是“和善而坚定”。

二是正面管教最核心的方法或者说工具，是赢得合作四步法，分别是：表达理解、表达同情或类似感受、告诉孩子你爱他/支持他、共同讨论出解决方案或者你提出解决建议但是要征得孩子的同意。

今天的整个分享下来如果什么都没记住，希望这两个核心能被大家记住。

接下来我分享第二个工具。

第二个工具，叫做“识别四种错误行为”。

通常来说，小孩的错误目的或者行为有以下四类：

1、寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。

2、寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。

3、报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。

4、自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。

每一类错误行为都有特定的正面管教方法来应对，比如：

寻求过度关注——转移行为。寻求权力——和孩子共同制定规则和日常惯例，让规则和惯例说话，而不是大人强迫。报复——表达爱和关怀，和孩子共同修复。自暴自弃——把事情细分到能让孩子能够体验到成功，设置成功机会。

小坚果最大的问题是寻求权力，她小小年纪但已经有了很强的自主意识，经常要求事情按照她的意愿来做，所以我用得最多的就是共同制定规则，比如饭后才能吃零食。

其次是寻求过度关注，但也只是偶尔这样，所以我用得第二多的就是转移行为。

坚果现在才2岁8个月，还从未表现出报复和自暴自弃，所以后面两种应对方法我还从来没用过。

怎样识别孩子的错误行为呢？识别后怎样应对呢？

再一次万幸，简尼尔森为我们开发了识别错误行为的工具和应对工具。

识别工具有两种：

一是观察自己的感受；

二是观察孩子的行为。

应对工具需要在赢得合作四步法的框架下使用。

下面我来一一讲解。

当孩子寻求过度关注时：

识别工具1：你自己的感受是心烦；恼怒；着急；愧疚。

识别工具2：孩子的行为是暂停片刻，但很快又开始原来的行为；或者做新的能吸引你关注的行为。

应对工具：①通过让孩子参与一个有用的任务，来转移孩子的行为或者注意力。②约定一些无言的信号，比如微笑着定睛一看，或者抱抱。③设定特别时光，专门陪孩子。④说出你的爱和关怀。⑤花时间训练孩子。

对于0-3岁的孩子，脑神经里面的兴奋神经远强于抑制神经，导致小孩对环境特别敏感，稍有风吹草动、声音、光线等，都能引起小孩的注意力。

这是生物进化的结果，如果幼儿的兴奋神经不强的话，极有可能面对危险而无动于衷。

由于兴奋神经太强，所以幼儿很难发展出专注力，专注力是需要抑制神经起作用的。

往往幼儿的专注力非常短、且很容易被环境破坏。

这个特点的坏处是，如果想培养小孩的专注力，非常难，常有挫败感，给0-3岁的小孩子讲绘本，他往往只能持续1-5分钟，太长时间就坚持不下去了。

这个特点的好处是，孩子陷入某种负面情绪时，你只需要转移他的注意力，他就能立马平息下来。这对于应对孩子寻求过度关注时非常有用。

《正面管教》这本书没有解释“兴奋神经和抑制神经”的原理，只是教你“转移孩子的行为或注意力能解决寻求过度关注”，我是在《不咆哮，让孩子爱上学习》这本书里学到的。

举个例子：

有一次小坚果哭得歇斯底里、屋顶都要掀翻，具体是啥忘记了，好像是找大人索要一样东西，但当时的情况是大人不能给，给了会对她有危险。姥姥和妈妈轮番给她讲大道理，他就轮番去大人手里抢，边抢边哭。

这种情况下还讲道理，你能想象当时小坚果内心OS吗？都哭成这样了谁还听得进道理？

我看不下去了，走过去，只说了一句话，家里瞬间平静。

我说：小坚果！你看，外面好多车，爸爸带你去阳台看车好不好？

就这一句，小坚果就停止了哭闹，乖乖被我抱起来，和我一起看车。事后也没再记得索要那件东西，自己玩其他东西了。

小孩的专注力是很短暂的，学会转移注意力能很好地解决寻求过度关注。

《正面管教》这本书举了个特别好的例子。

一位妈妈在接电话时，遭受4岁的孩子频频打岔，妈妈想了个办法转移孩子的注意力。她先请对方稍等一下，然后对孩子说，你看到这根秒针了吗？你盯着它转，等它转整整3圈的时候，妈妈就打完电话了。

小孩专注地盯着秒针，偶尔瞟妈妈一眼。结果妈妈不到3分钟就打完电话了。小孩说“妈妈，你还有时间呢，你还有时间呢！”。

怎样，是不是很有用？

其他解决寻求过度关注的办法还有：

设置特定陪伴时间，比如每天晚上睡觉前就是我带小坚果看书、讲故事、读绘本、训练专注力的时候，我们每天都有特定的姿势，就是我坐在床头，背后靠着枕头，她坐在我腿上，书本放在我膝盖上，我们俩一起看。看完就睡觉，睡觉时我还会给她讲我自编的湖北的故事。我把带她回湖北老家玩的经历编成了故事，每晚熄灯后给她讲。这些都是特定的陪伴时光。小孩子得到全身心的陪伴，感受到了大人的爱，就不会寻求过度关注。还可以设置特殊信号，比如当她看向我时，我会定睛地看着她，然后我们俩相互一笑。还有经常跟她说，爸爸爱你哦，妈妈爱你哦，爸爸妈妈都好爱你，全家人都爱你，等等。最后是多训练，以上这些方法多用用，就能解决寻求过度关注的问题。

当孩子寻求权力时：

识别工具1：你自己的感受是被激怒；受到了挑战；感觉被击败。

识别工具2：孩子的行为是继续他的不良行为；对你的要求进行言语顶撞；或者消极抵抗。

应对工具：①首先第1步，是从权力之争中退出了，让双方都有时间冷静。之后再做其他步骤，比如：②承认你不能强迫孩子，这样不对；③用赢得合作四步法；④开个一对一的会议，解决问题；⑤引导孩子建设性地使用他的权力；⑥让孩子参与制定规则或日常管理，让规则和日常惯例说了算，而不是大人说了算；⑦提供有限的选项，而不是无穷的选项；⑧决定你要做什么，而不是让孩子做什么；⑨说出你的爱和关怀。

我们家小坚果最主要的问题就是寻求权力。

像我们要她好好吃饭，偏不，偏要玩食物。要她别吃零食，非要吃。要她别玩手机，非要玩手机。要她好好睡觉，非要闹。这些问题的处理方式在前面已举过例子，所以这里就不再赘述。

当孩子的行为是报复时：

识别工具1：你自己的感受是感到受伤害；失望；难以置信；憎恶。

识别工具2：孩子的行为是伤害别人；毁坏东西；以牙还牙；反击；行为升级，或换另一种武器。

应对工具：①不要还击，从报复循环中退出来。②保持友善，等待孩子冷静下来。③猜测孩子受伤的原因，表达同情，表达你对孩子受到伤害的感觉的理解。④承认错误。⑤赢得合作四步法。⑥一对一会议，讨论解决办法。⑦表达爱和关怀，鼓励孩子。⑧设定特别时光，定期陪孩子。

由于小坚果不存在报复行为，所以我直接用书上的例子。

有一天，一家5口人外出看房，爸爸妈妈、老大男孩、老二男孩、老三女孩。

其中老大是个问题少年。

看房时，老大和老二不停地抱怨多么无聊、天气多么热，一直要求回家。

老三才2岁，很惬意，累了就打个盹儿。

爸爸妈妈第二天还要出去看房，为了让老大和老二舒服点，决定把他们俩留在邻居家。他们俩足够大了，可以和周围的小朋友一起玩，而且那天天气很好。

老三由于太小了，没法放邻居家，所以爸爸妈妈决定带在身边。

当爸爸妈妈要出发时，老大说他也想去。

爸爸妈妈提醒他，昨天他是怎样无聊、怎样热得难受，认为把他留在家里会更开心些。

老大坚持要去。

妈妈坚持不让去，还给了老大和老二各2角5分钱买冰激凌。

尽管老大不满意，但是爸爸妈妈还是留下他就走了。

等爸爸妈妈回到家的时候，惊愕地发现，老大用刀把妹妹的baby凳上的塑胶垫划得破破烂烂。

妈妈的第一反应是伤心极了，心想“他怎么能做出这种事？”

愤怒很快就盖过了伤痛，她打了老大，并且把他关进了自己的房间。

之后妈妈意识到了自己的错误，改用赢得合作四步法。

妈妈走进老大的房间，问：你是不是觉得我们带妹妹却不带你，是因为我们爱她胜过爱你？

老大（眼角含泪）：是。

妈妈：我能理解你为什么会这样想。我肯定这种感觉不好受。

老大（开始哭）：是的。

等老大哭完，妈妈说：我想，我能理解你的感受。我13岁那年，我妈妈带着我16岁的姐姐去了纽约。我也想去，但她们说我太小了。我不相信。我真的觉得是我妈妈爱我姐姐胜过爱我。

老大此时充满了同情。

妈妈接着说：你想知道为什么我把你留在家里吗？

老大点点头。

妈妈说：昨天你那么热、那么无聊，让我真替你难过，觉得把你带出来反而让你遭罪。我真的觉得如果把你留在家里和你小朋友们一起玩，会让你更开心些。你能理解为什么我觉得是为了你好吗？

老大说：也许吧。

妈妈接着说：我知道为什么你会觉得我们更爱妹妹，因为我们带她没有带你去，但是并不是你想的那样，我非常爱你。我本来也想把妹妹留在家里，但是她没法想你那样和朋友们一起玩。

妈妈继续抱了老大一会儿。然后问道：你觉得我们该怎么修理妹妹的坐垫？

老大热切地回答说：我能修好！

妈妈说：我肯定你能！

接着他们一起做出了一个方案，用老大的零花钱买了一块塑胶垫。他们俩一起把它剪成合适的形状，钉在baby凳上。垫子修好了，他们的母子关系也更好了。

惩罚不可能修好baby凳，反而会让报复无穷无尽地循环下去。

正面管教，或者说赢得合作四步法，能结束报复循环，并带来长期的积极关系。

当孩子自暴自弃时：

识别工具1：你自己的感受是绝望；无助；无望；无能为力。

识别工具2：孩子的行为是更加退避；消极；毫无改进；毫无响应。

应对工具：①表达信任。②停止批评。③花时间训练孩子，把事情细分到能让孩子能够体验到成功，设置成功机会。④向孩子演示他能够照着做的小步骤，比如我画一半园，你画另一半。⑤鼓励任何一点点的积极努力。⑥关注孩子的优点。⑦不要怜悯，不要放弃。⑧安排特别时光陪孩子。⑨说出你的爱和关怀。⑩鼓励、鼓励、再鼓励。

例如：

小孩暑假作业不好好做，趁大人不注意就偷偷摸摸用手机看动画片。

就算勉强把作业做完，一得空就抱着手机看，让睡觉也不睡，让起床也不起，怎么说都不听。

这个时候大人通常都很愤怒，各种怒吼：你再不睡觉我就揍你；再不去做作业我就揍你；再抱着手机玩就揍你；这么多作业也不着急，马上就开学了，怎么这么不上进。诸如此类。

本来孩子就逃避，越这样训斥就越逃避了。

正确的做法应该是怎样？

爸爸：你很想看动画片对不对？是不是因为平时总管着你，没机会看动画片，所以就偷偷摸摸看？

孩子：是的。

如果这个时候大人鼓励孩子说出内心更多感受，往往能说出更多委屈、积怨和愤怒。

大人这个时候可以表示自己曾有相似经历或感受，比如：

爸爸：我小时候也有类似经历，以前你奶奶也对我管制很严，我也经常趁他们不注意就偷偷摸摸看电视。还记得初三那会儿要中考了，学业压力大，要争分夺秒学习，我还经常下完晚自习后故意叫你爷爷给我炒一大碗饭，边看《笑傲江湖》边慢慢悠悠地吃，等电视剧放完，我的饭正好吃完。

这个时候小孩估计得乐开花，原来爸爸也动小心思！

大人这时候可以接着说：我并不觉得喜欢看动画片是什么错误，我小时候也守着点等动画片放映，但是，我一般会在那之前把作业做完，这样才有足够的时间看动画片。你想不想也让自己的时间更有序一点，作业和动画片可以兼顾呢？

小孩这个时候一般都会说“是的”。

爸爸接着说：那我们一起看看，制定怎样的计划，把做作业和看动画片都兼顾到。

这个时候大人要辅助小孩一起做一个日程表，主制作人一定是小孩，而不是大人。

孩子做完日程表后，大人要看合理性，如果孩子为了讨好大人故意把学习时间安排得过长，显然是无法长期执行的，要修正。

做好了日程表和任务分解后，建议再列一个任务清单，每做完一个小任务就划掉一项，或者打个勾，这是设置成功体验，用来激发孩子的成就感。

孩子完成任何任务应该多予以鼓励。

这些都做完，剩下的就是让日程表说了算，而不是大人说了算。

至此，正面管教最重要的两个工具讲完了，分别是“赢得合作四步法”和“识别四种错误行为/目的”。

其他的7个工具都是在这两个工具的框架下运用的。

比如：

工具三：尊重孩子，平等沟通。工具四：用特定任务转移注意力，或者转移行为。工具五：冷静，退出对抗，让双方都有时间冷静下来再寻求沟通，这一工具也叫“积极地暂停”。工具六：启发式提问，引导孩子自己提出解决办法。工具七：区分逻辑后果和自然后果，并专注于解决问题。这里要展开讲讲，逻辑后果和自然后果的概念大部分人都很陌生。

自然后果，是一种没有人为干预的后果，也就是自然而然发生的事情，比如说忘记带饭就会饿，忘记穿外套就会冷。对于自然后果，最重要的事情是让孩子体验它的结果，不要人为干预。但在这些问题上，大人往往喜欢借题发挥，常用的句式就是：我早就告诉你……。借题发挥会妨碍孩子体验自然后果，只会迫使他集中心思去承受这些责难或者侮辱，浪费了学习机会。

而逻辑后果，一般来说是人为制造的结果，由大人决定哪种后果能为孩子带来有益的学习体会。例如，小明打了小强，逻辑后果就是小明要向小强道歉；小孩不小心洒了牛奶，后果就是他必须自己清洁。使用逻辑后果时，要注意后果一定要与行为相关。错误结果：孩子做A你说B（A和B没有直接关系）；正确结果：孩子做A你说B（A和B有直接关系）。

例如：

当孩子不吃饭时，你说：你再不吃饭，我就不带你去玩了。

这是错误的逻辑后果，孩子吃不吃饭，跟是否带孩子出去玩没有直接关系，大人用这个来要挟小孩，会激发不好的情绪。

小孩今天不想去画画，大人说，你今天不去，以后也别去了。这也是错误的。

上面说的打人后道歉、洒牛奶后擦干净，这些才是正确的逻辑后果。

建议：少用甚至不用逻辑后果，因为它很容易走向惩罚；多用自然后果，和善地对孩子表示理解，但坚定地让他体验后果，不要借题发挥、冷嘲热讽。

比如：孩子闹着不吃早餐，还没到午饭就会饿，这个时候让他体验自然后果，和善地表示：我知道你没吃早餐很难受，但是你要为你的行为负责。让孩子自己来承担责任。

另外，更重要的是关注解决方案，和孩子一起商量，往后该怎么做。不要执着于后果。

工具八：把错误当成学习的大好时机。樊登在讲《正面管教》时，在这里举了他小孩的例子。说他小孩一向考98、99、100分，有一次数学试卷才考了70多分，他小孩贼高兴，开心地和爸爸说：“爸爸，哈哈，我的数学只考了70多分”。

要搁要求严厉的家庭，这就换来一顿暴揍了，怎么生这么个败家子儿，考低分还有乐呵成这样。

樊登是《正面管教》的忠实实践者啊，他没生气，他也跟着乐呵呵地问：发生了什么呢？

孩子说：我太马虎了，我只做了一面，没看到反面也有题，所以只考了70多分。

樊登用启发式提问，说：那往后要怎么做呢？

孩子说：往后我要仔细检查一遍，不止做数学试卷要检查，任何考试都要从头到尾检查。

你看，自然后果是不需要大人说教的，自然后果的结果显而易见，孩子知道，解决方案也清晰明了。

工具九：鼓励行为和过程，拒绝赞扬个人和结果。鼓励孩子的行为，鼓励他努力的过程，不要空洞地赞美人，比如“你好棒”、“你真厉害”。

也不要赞美结果，比如“这次考了99分，你真棒”。

可以说“这次考试前做了充足的复习，所以取得了这么好的结果，你的努力换来了回报，真棒！”

到此为止，《正面管教》的主要内容就全部分享完了。

我们回顾下。

首先，我分享了正面管教的定义，最核心的教义是“和善而坚定”。然后，我分享了正面管教的7个成果，帮助孩子养成自信、自强、自知、自省、自制、自尊、善沟通、有同理心、有大局观、有判断力的人。之后，我分享了非正面管教的恶果。惩罚会造成愤恨、报复、反叛、退缩（偷偷摸摸，自卑）。娇纵会惯出公主病。最后，我分享了正面管教的9个工具，分别是赢得合作四步法、识别四种错误行为/目的、尊重和平等沟通、转移注意力、积极地暂停、启发式提问、区分逻辑后果和自然后果并关注解决问题、把错误当成学习机会、鼓励行为和过程而不要赞扬个人和结果。正面管教的方法被无数人证明是行之有效的方法，是帮助孩子形成积极人格的真正有效方式。

它实践起来并不难，只需要你真心尊重孩子，愿意和他平等沟通，真正用爱的方式而不是惩罚和不耐烦的方式去对待他，就能做到。

只要你多实践，你一定能收获奇迹。

本书我就分享到这里了。

在育儿的过程中，有两件事情最重要：

一是辅导小孩养成健康的人格和习惯；

二是辅导小孩学会主动学习。

只要孩子养成了健康的人格，养成了主动学习的惯性，孩子就能自我成长，大人才可以放手。

在养成健康人格领域，我选了《正面管教》作为代表作和大家分享。

在养成良好学习习惯领域，我会为大家带来《不咆哮，让孩子爱上学习》这本书。这本书出版于今年2月份，这才上市半年，就好评如潮。微信读书的读者很苛刻，再经典的著作也很难见到“8分”的评分，而这本书就是8分之作。

由于本书才出版，所以各大APP都暂时没有听书讲解，我这算是开山之作。希望能带给大家合适的解读！

由于我自己喜欢看书，为了“聚同好、找知音、彼此鼓励”，所以我成立了一个微信读书群。

我也希望藉由这个群带动身边更多朋友养成读书的好习惯。