1、我表妹今年大一，是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去逛街。一天在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？我用求救的眼神看着小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！

2、一次打车去县城，一路上和出租车司机聊的挺嗨，司机问我：小伙子去县城办什么事情啊？ “准备办个驾驶证，科一考过了现在去联系科目二” 司机：还是自己考的好，我当年也是凭自己本事考过去的，你不信是吧，看见没，就前面那两车之间就那么一点缝隙我闭着眼都能开过去！“哥，咱别闹行不，我信。”

3、新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？”丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？”

4、昨天哥们打电话给我：“兄弟，我不想上班了，再这样下去我都快要抑郁了。”我：“啊？你福利那么好，现在辞职不是太可惜了吗？”哥们：“我老家拆了，分到的拆迁款买了三套房子，我住一套，出租两套，租金够我花了，我为什么还要上班呢。”我：这明显就是在向我炫耀。

5、吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……换个地方吧。”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙！”

6、今天老妈又和媳妇因为儿子的教育问题吵了起来，我和老爸在卧室躲着，不是不劝，而是怕出去被拉着站立场，支持哪方都没有好果子吃，老爸都趴门上听了好几次了，我劝老爸: 再等等，应该快吵完了。老爸: 我实在憋不住了，要不你出去吸引她们注意力，我趁机上个厕所。

7、以前，我没结婚前的女朋友了是这样的，“那个，我已经吃饱了，这个好油腻啊！哎呀，我已经吃不下去了！”的娇弱小女人，非常娇羞可人。结婚后的老婆是这样子的，“老板，这个还有那个都再来一份，真的好吃啊，喂！别动，那是我的！嗝，老公还想吃！”老婆变成母老虎了。

8、吃饭时我就特别喜欢那种吃得多，又吃得久的兄弟，大家一直吃到大汗淋漓，吃撑之后就扶着肚子一起分担暴饮暴食的负罪感。但是如果有人吃两筷子就饱，坐对面干看着，那这顿饭基本就没意思了，不尽兴。所以，一定要跟能吃的人做兄弟，比如我！

9、昨天和老婆在外面吃晚饭，看到有一个好像有点傻的男子在捡瓶子啥的，我就好奇，你说这么一个傻子，他怎么还知道卖钱呢？于是我就有过去问他，你还知道赚钱，也不太傻，身体也没毛病，怎么不去找个工作？傻子看看我，你问傻子这个问题，你说你傻不傻？

10、作为单身汪的我住在这个小区很久了，最近啊对门突然新搬来个年轻漂亮的妹子。今早我刚出门上班，就看到她家的木门虚掩，防盗门大开着。我不禁摇头，现在的女孩子安全意识真的是太差了，于是随手帮她把防盗门关上。就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来，目瞪口呆的看着我……