1、于是我腰一直,胸一挺反驳道:“叔叔阿姨,我不敢说自己长的沉鱼落雁,闭月羞花,但也不至于难看到被你们嫌弃吧?”男友他妈:“孩子,不是阿姨说你长的难看,你看你俩在一起的这一个月,把我们家孩子都嚯嚯成啥样了?原来他走路昂首挺胸,再看看现在,那俩小腿走路都打飘了!”

2、刚上初中那会手机还不是很普遍,看别人拿着手机觉得特别牛,回家跟老爸要求给我买个手机!老爸:“啥叫手机,干啥用的?”此对话正巧奶奶听见了插话说:“管它什么鸡呢,孩子愿意吃你就给他买了吃呗,现在孩子正长个子呢,营养得跟上!”

3、我爸让我去邻居家借扳手,进他们家发现在切西瓜,装作没看到的样子,我就说我要借扳手,邻居家阿姨去帮我找扳手了,我就站在一边,阿姨把扳手递给我,我看都没看直接来了句我不吃。当时说真想钻到地缝里去......

4、小学时候我向同桌借了五毛钱没还给他。多年后我们相遇了,我看着他,眼里差点涌出眼泪。他猛地向我跑来说,记得那年你欠我五毛。我拿出五毛,他却推了推我的手对我说,当年两块五能买一串冰糖冰糖葫芦现在要五块,所以你要还我一块。我看了看他不敢相信地说:你竟然不知道小布丁也还是五毛钱一条?

5、老婆花大价钱从农村买了一只老山参,然后搭配老山参炖了碗汤给儿子喝,但是,她最后却忘了放糖。我当时就严厉的批评她说:“你为什么连糖都不放?”这时候,在一旁的儿子砸吧着嘴说:“爸,没事的,我不怕苦的,快给我喝吧。”“不行!”然后,我端起参汤一饮而尽,“就算再苦我也不能苦了孩子啊!”儿子和老婆:……

6、和老婆逛街,看她对着一件衣服爱不释手,可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候,躲开别人的注意,我掏出了200块钱(私房钱)踩在脚下。老婆出来了,走到我身前刚要问我好不好看?我对她使了一个颜色,让她看我脚下,小声说道:不知道谁丢的,捡了我们赶紧走!

7、下午去接儿子放学,见面了他对我说:“妈妈,我有一个好消息,和一个坏消息,你想先听哪一个?”我说:“先听坏消息吧!”儿子小声的说:“这次考试有一半的科目没及格…...”我忍住怒气说:“那好消息呢?!”儿子低下头说:“另外一半的科目及格了…...”

8、小时候我哥有阵不骑车上学,天天腿上绑着沙袋往学校跑,说是等练成了去掉沙袋会像有轻功一样健步如飞,后来被我妈狠狠滴揍个半死:你跑步去上学,谁骑车带你妹,多年后我哥一直说我耽误他练轻功了。

9、朋友的英语差的是惨不忍睹的,找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构,有一天陪外教去上课,想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说:please make your telephone嗡嗡嗡,not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了…

10、在机场候机,旁边坐了个老外在用谷歌把英文翻译成中文,我瞄了一眼大概是什么我要汉堡薯条可乐什么的,过了会儿,他就去麦当劳点餐了,很吃力给服务员说明白之后,终于松了口气,服务员也很开心然后问他:“请问汉堡要什么汉堡?薯条要中薯还是小薯?可乐是中可还是小可……”

相关文章