1、看到有美女跳湖自杀,在众人一片惊呼声中我跳了下去,我把美女抓住,按水里提上来,按水里提上来……不停的问:还想死不?还想死不?直到她告饶:再也不想死了……我才把她救上来……救人的关键就是要让她体验到对死亡的恐惧而不再自杀,这才是最有效的救人方式。

2、以前在一个小公司,才15个人。 但是气氛很融洽,老板和员工都像朋友,经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来,老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了,说这是自己呆着最开心的地方。然后,她跟她老爸打了个电话,就把公司买下来了……

3、相亲见了个妹子,我问她找对象有什么标准?她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或是医生,而且还要能在星期六晚上邀她一同热舞。"所以,你应该也能知道我为什么还是单身了吧。"她自嘲地笑了笑。"嗯,知道。"我说:"因为你丑。"

4、素描课上,学生们画完后,老师看了看小明的画作,不由的大怒:你这是画的我吗?小明:老师,我这是夸张的画法,您看,您的嘴我故意画大了些,有句话叫,嘴大吃八方,说明您能力强;您再看,您的耳朵也也画大了,大耳朵有福嘛;您再看这肚子,也画大了点,这叫宰相肚里能撑船。老师……

5、初中时一次数学课上,老师正在讲一道经典的几何证明题,讲到精彩之处,老师用教鞭指着黑板,用深沉的男中音说道:“请注意!”突然,外面一声甜美的女声接道:“倒车!”众人惊!原来是窗外有辆卡车在倒车,自动播放着“请注意,倒车!”全班爆笑。

6、姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆,妹妹很眼红:妈,我长大了也要嫁人,你给我准备啥?老妈叹气道:一套房子,一部车子,再准备一些现金。妹妹:这么多!老妈:嫁你?就是嫁祸于人啊,给太少,我良心上过不去。

7、吃饭了,闺女往客厅喊:师叔吃饭啦!侄子大声回答“噢来了。我有点懵,你俩搞什么鬼,闺女说他俩比赛,她输了,本来不是叫师叔的,后来商量着改了。愿赌服输,但是这称呼乱了辈儿……那你们之前是叫什么的?侄子眨巴着大眼睛说:叫祖师爷。吃饭了,闺女往客厅喊:师叔吃饭啦!侄子大声回答“噢来了。我有点懵,你俩搞什么鬼,闺女说他俩比赛,她输了,本来不是叫师叔的,后来商量着改了。愿赌服输,但是这称呼乱了辈儿……那你们之前是叫什么的?侄子眨巴着大眼睛说:叫祖师爷。

8、女儿说:妈妈,这个菜是你做的么?妈妈:不是,爸爸做的。女儿说:妈妈,那个菜是你做的么?妈妈:不是,爸爸做的。女儿说:妈妈,饭是你做的么?妈妈:不是,爸爸做的。女儿说:妈妈,饭是你盛的么?妈妈:是,妈妈盛的。女儿说:妈妈,你盛的饭真好吃!爸爸。。。。

9、有一次我的两个舍友互怼,然后几句话下来,本来是开玩笑却变成了吵架,然后我看着气氛特别尴尬,然后又有点火药味,就来了一句:“别急别急,你们生物作业写了没?”,结果我两个舍友看了我一眼,其中一个来了一句:“下次转移话题早一点,别都这时候了才发话。”然后气氛更诡异了……

10、晚上吃饭的时候,儿子突然说:爸爸,今天数学老师问的问题,我答错了!我:什么样问题,你答错啦?儿子:问的是你家有几个女人?我答有一个!我:这没有错呀!咱家不就你妈妈一个女人吗!儿子:可是,妈妈经常说你不象个男人呀!我:我想揍你~~~

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