1、好不容易才追到一女朋友。没想到,我们居然分手了。 朋友不明白,问:你傻呀!有个女神女友,你还分手? 我:没办法啊!她这个女人,我消费不起啊!跟她接吻,我就吻到肾坏掉!朋友惊讶地问:那怎么可能?我:怎么不可能!我跟她接吻,被她爸瞧见了。一棍子打到我后腰,正好打在肾上了!

2、半夜睡不着,爬起床来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间,把我对生活的看法,对上司的不爽,生活的压力,压榨的发泄给它听,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,没办法,它知道的太多了。

3、初中时电动车兴起,老爸给老妈也买了一台。可是老妈不敢骑,一次下乡我骑车带着老妈,遇到一个大坑,我一加速就直接冲了过去,冲过去了一溜烟跑的好快!!!过了会听不到我妈讲话回头一看,我妈远远的坐在地上。要不是我妈打我手机,我都不知道我妈早在大坑那就被我颠下去了……

4、带女友到我家背后的山上玩。山上树林茂密,女友担心的问会不会迷路?我笑着说从小我们就在山上捉迷藏,每个角落都留有我们的身影,每棵树都有我们味道,怎会迷路?女友好奇的睁大眼睛,弱弱的问一句:是不是每棵树下都撒泡尿?

5、家有宝贝儿女儿一枚,三岁半了,记得有次宝贝儿开门自己把头碰了,当时还是有点儿青了,女儿在那里大哭起来,平时她喜欢吃巧克力,哄了一会儿还是哭,我就拿出巧克力来,对着她说:别哭了,给你巧克力吃,女儿立马就停止了哭泣,可是当她吃了一半的时候,跑过来对我说:爸爸,刚才真的好疼,我哭会儿再吃行吗?太萌了,当时全家人都笑了。

6、当我在工作的时候,我父亲打电话来,他说天气变冷了。“爸爸,你可以放心,我会照顾好自己的。”爸爸说完后,我被感动了,先回答了这个问题。“不,你误会了。我的意思是天气变冷了。你得多注意买一些衣服给你妈妈!”果然是媳妇最重要。

7、男友是外地的,性格有些木纳。刚谈的时候临近我生日,他问想要什么礼物,我说要他们当地特产,好吃不贵的绿色食品就行。生日当天,收到一个大纸箱包裹,特别沉,暗自抱怨他买太多了。很心疼地拆开一看,里面居然是个绿油油的大冬瓜,并且附有张纸条,特意说明这是他们自家种的纯绿色食品…

8、昨天晚上,老婆翻出一张结婚前的单人照,望着照片上红裙子马尾发搔首弄姿年轻时的样子,感叹道:老娘曾经也是青春靓丽,如今变成黄脸婆,都怪嫁到你家后做牛做马……我大声说:错,还有一种动物你没说……话音刚落,儿子蹿出来安慰他妈:啥都不怪,只怪岁月是一把杀猪刀啊!

9、初中时,喜欢班里的一个女孩。一天下课,我把一封情书塞给她,扭头就跑了。谁知她竟然狠心把情书交给了班主任。 班主任打开情书看了看,找到我眉开眼笑的说:“你小子,教你两年语文,第一次见你写文章没有跑题。

10、上街被相命先生叫住:“年青人,你今年鸿运当头,天降横财,老夫免费为你算卦,不准不要钱”, 我正想离开,却被他凳子下的东西吸引住了, 于是我跟他海聊了一会突然说,“快跑,我看见城管正从你后面跑过来”。 老者拔腿而逃,我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元。。。

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