1、最近兩天拉肚子，女友從藥店給我買了一堆藥。我翻開裝藥的塑料袋，發現兩個泡泡糖。我問她：這些藥也許有效果，可買泡泡糖有用嗎？女友一臉天真：我是怕這些藥沒效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在廁所無聊，給你買倆泡泡糖嚼着玩。額……女友想的好周到啊！

2、和老婆逛商場，老婆顯得有點悶悶不樂。我：怎麼了？老婆：老公，我覺得你太帥了，我差遠了。我：不會吧。老婆，你要有自信！老婆：差得比較多，真沒自信。我：差得比較多？差多少啊？老婆一指牆上掛着的衣服：我口袋裏只有三千，差五千多！我：……

3、早晨，我還沒有醒，女友就已經在廚房裏忙活了起來，蘋果，雞蛋，雞湯，牛奶，煎餅，各種美食的香味撲面而來，心中一陣幸福的感覺。當我醒來走進廚房時，女友已經把這些都喫光了，連人也不見了！還留個紙條，讓我把鍋、碗刷下！

4、我是當兵退伍的，所以對喫飯不講究。有時候菜掉桌上了也撿起來喫了，老婆愛乾淨每次都說，後來估計煩了也不說了，直到有一天在外面，閨女手裏拿個饅頭在邊喫邊玩，結果掉地上了，我看全是灰，說扔了吧！這時媳婦說：扔了幹嘛，你把饅頭撿起來撕了皮，然後給你爸喫，我……

5、晚上老爸身邊圍着侄子，小侄女，老爸指着年畫，對他們說，誰能說出這幅畫裏畫的什麼，我就給誰五十塊錢。侄子:爺爺，我看到了汽車。小侄女:草莓，有草莓。老爸:真乖，來一人一張！我:爸，這畫裏全是金元寶，你看，沒錯吧。老爸:去去去，這麼大人了，只看到錢，鑽錢眼裏去了！趕快去買兩袋米回來，有你在家廢飯！

6、晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。 經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指着醫院門口說 : “你看見那個白衣女子了嗎？” 閨蜜立刻緊張起來 : “難道我奶奶說的是真的？” 她這一說，我倒有點害怕了: “你奶奶說啥了？” 閨蜜 : “狗能看到人類看不到的東西！

7、本人女，酒店高管一名，……一次和服務員給客人斟酒，兩人擦肩而過的時候高跟鞋的裝飾物勾到一起，兩個人華麗麗的180度旋轉跪倒在地，手中居然奇蹟般的還託着酒，正尷尬，那貨直接一句，“各位大人吉祥”然後若無其事的站起來了，我不跟着說是不是大不敬啊？

8、幾名經理參加一個管理培訓課程。培訓師向學員反覆強調：要做出決定，也要將決定付諸行動。例如，他說，“假如一截木頭上有5只青蛙.3只決定跳開，你們說木頭上還剩幾隻青蛙？” 學員異口同聲地回答：“兩隻。錯，培訓師說，“仍然剩下5只，因爲決定跳開與實際跳開是不同的。”

9、跟芸芸談了三年了，也到了談婚論嫁的時候了。芸芸她父母說彩禮就定在20萬吧！我們這邊也同意了。訂婚那天我看着兩家都拿着20萬的彩禮有點懵：“這彩禮錢不是我們家出嗎？你父母怎麼也拿着20萬啊？”芸芸一臉委屈的說：“我媽說我嫁給你是積了德八輩子德，而你娶了我是倒了八輩子黴。彩禮不能讓你們出。”

10、今天開車帶剛追到的情人出去玩，開到了一個斑馬線的地方，這時候車有點多，都搶着過，有個婦女帶一個孩子準備過馬路，我慢慢的停了下來讓這婦女跟孩子先過馬路，婦女看了我一眼對我豎一個大拇指，頓時感覺很暖，她還一邊豎着大拇指一邊向我走了過來，我：老婆，你誤會了，這是我遠房表妹。