1、下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是邻居张大爷，问我家是不是起火了，说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！张大爷还进屋四处查看，还纳闷说：“为何没看到烟呢？”张大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了点，用电吹风吹干而已！

2、结婚以后，我和老丈人在一起喝酒，我说了掏心窝子的话：“你教育出的女儿，跟别人就是不一样，她从来不查我私房钱。”老丈人解释道：“那是因为我被你岳母查了一辈子私房钱，我知道这很苦，所以我教育女儿不查老公的私房钱。”我特别感激：“谢谢，你能为我着想。”突然，老丈人递给我一叠钱：“我也是为我自己着想，这是我的私房钱，先寄存在你那里。”

3、去丈母娘家吃饭，煮的牛骨头，啃骨头的过程中，老丈人说了一句，这煮什么东西都离不开葱姜蒜，我顺嘴就来了句，煮稀饭就不用。老爷子从昨晚到现在都没吃饭，哥友们教教我怎么圆一下，在线等，急......

4、小时候偷家里钱，被老妈揍了一顿。她问我：“知道为什么打你吗？”我抽泣着说：“我拿了你十块钱。”她说：“还敢撒谎，明明偷了六十。”说完拿起鸡毛掸子又要打。这时老爸拦着她说：“你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。”当时觉得老爸挺好的，现在想想，这事没那么简单。

5、小时候我爸爱在邻居家打牌！我妈煮好饭就让我去他们家喊我爸吃饭。邻居家有条大狼狗，我特别害怕，每次都战战兢兢的喊完我爸名字就跑。有一次去的时候，大狼狗居然没拴好，然后我就被那只大狼狗追着满院子跑，我爸闻声出来看到了站在那里哈哈大笑，而且还拿起手机对着我和大狼狗拍照……

6、男人和女人对抗要讲究策略，才能触动她心灵，改变她的想法，比如说有一次我被罚跪搓衣板，才跪下。我就想起了一件事，立刻就对着妻子说：老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼呀。她听了特别感动，立刻把我扶起来说：那老公，你快起来把你妈买的换上。

7、我们村里一个男的，现在五十多岁，身高一八五，体重一八五。年轻时跟老婆吵架动手了，他老婆把娘家人叫来。他年轻气盛来了句：一起上吧，我让你们一家！娘家人一听也不跟他吵，带着他老婆走了。过了几天自己乖乖的提着礼品去丈人家赔礼道歉，才把老婆接回来。这事被乡亲们笑到现在。

8、那天下班，接到各保险公司推销电话，我说我没兴趣。对方说你还没听我说呢就说没兴趣？先听我说完吧！我说那你就说吧，我就开免提放拿了。快到家的时候，她终于不嘚啵了。问我：先生，您买么？我：不买，没兴趣。她：我说了这么久都白说了是么？我：刚接电话我就说了没兴趣呀！嘟……嘟……

9、班主任是小姨，故意让我和班花坐同桌，结果半年后我成功的成为了我们班里的金牌媒婆，不是因为别的就是因为能和班花谈恋爱都是通过我的小纸条，真是为我的机智感到欣慰！

10、老婆：“亲爱滴，俺一同事特吝啬。”老公：“亲爱滴，他咋个吝啬法儿？”老婆：“他每次上厕所都喊别人给他送手纸，却从来不还，说这样省手纸钱。”老公：“这不算啥，俺有一同事那才真吝啬。”老婆：“他咋个吝啬法儿？”老公：“他上厕所也喊别人给他送手纸，却从来不用，说这样能攒手纸卖钱！”