1、今天早上起床后发现胳膊疼，我跟媳妇说：“上年纪了，胳膊莫名其妙的疼。”媳妇说：“我昨晚就感觉你胳膊疼，你屁股也应该疼。”我：“你昨晚打我了？”：“你昨晚睡着之后从床上掉下去了，四处挠了两下继续在地上睡了。你儿子拽你你才爬起来上床睡的。”我一点印象都没有。

2、我给我老爸发了一条微信，就说我失恋了，第二天我爸就给我打电话说请我吃顿饭。我就问他：“都谁呀？”我爸犹豫了一会儿：“哎，就咱俩吧，不带你妈了。你这刚失恋，我带着我媳妇儿在你面前秀恩爱不太好啊。”

3、开学的第一节课，新来的班主任把自己的电话号码写在黑板上，让我们记下，以便今后便利联络。写完后教师说道：“我的电话号码比较好记，满是奇数！”小明长吁一口气幽幽的说道：“这个如同不太好啊！”教师：“哪里不好啊？”小明渐渐的说：“这不是明显的‘丧偶’吗 ”教师忍住怒气说：“明日把你家长叫来。”

4、平时出门都是媳妇儿开车，让我坐副座，每次我要开她都不让：“老公啊，你看平时上班你就够累的，怎么还能让你开车，安心坐着就行。”有个这么懂事的媳妇儿，我倍感欣慰，直到我看了一篇报道：面对花心丈夫，女司机冷静对待，将副驾驶冲向路边护栏，对方至今躺在病房，看的我后脊梁骨发凉。

5、被老公传染了脚气，网上说用盐水泡泡消毒会有效。于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐，脑子一抽又放了几片姜，八角，当我准备放葱时，才反应过来，这不是做汤......也不能浪费啊，于是把脚放了进去，直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神......

6、老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”“没啊！只是有些不情不愿的！”“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”

7、换了份工作，面试通过准备起身走，老板竟然说先坐着别走，让我五分钟后先参加个集体会议。没一会会议室呼啦啦二十多人就坐满了，老板威严而坐，一张口就冲着我说：坐中间你不尴尬么？我擦，抬眼看，位置果然尴尬……我弱弱的答道：呃，以前当负责人当习惯了！老板脸色更难看了……

8、电视上的美食类节目，我妈是必看的。不光看，还有个小本记录：这个菜怎么做的，那个菜怎么做的，什么和什么搭配有营养，冬天应该吃什么，夏天应该吃什么……可是，二十多年了，就没看见她做过一样的！

9、第一次见家长，媳妇的奶奶对我赞不绝口，我准备回去的时候，奶奶还给我包了个大红包，我想着老人家不容易，就不肯要，边摆手边往外跑，奶奶也追了出来，一把拉住我硬要塞我口袋里，推推搡搡中，我猛一使劲，把奶奶推下了楼梯……幸好奶奶身体硬朗，没啥事。

10、女儿一年级了，老师建了个家长群。一热心的家长提议大家相互熟悉一下，群内遂开始诸如以下内容的话：“我做进出口贸易的”“我做连锁餐饮”“我做点小生意，翡翠玉石”“我做游轮旅游主要是 欧洲和南极”随后又有人说我们家长聚聚联络一下感情吧。有一位一直沉默的家长说：我拿五千。”片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。