（一）

再次回到洛阳这座城市，我的内心还是有些落寞，可能这就是我从来不喜欢这座城市的原因。

说实话，比起在洛阳的家中待着，我还是喜欢出差。

这并不是说我格外喜欢出差，而是相较而言，我不喜欢在洛阳这座城市停留。

再过一段时间，我就可以完全斩断自己在这座城市的痕迹。

那个时候，我就应该可以放下心里的一些事情了。

其实，从洛阳离开是我很早就想的事情，只不过那个时候的我没有能力，我不敢再次重新开始。

而我也在那个时候背负了一些债，金钱债，人情债，这些东西不清理完，我可能不会真的放过自己。

今天，我把我欠下的所有债都还清了。

美婆，好久没有这样称呼过你了，我现在不欠别人任何东西了，更不欠你。

曾经，我对你说过，我会期待与你的六年之约，只为见见你。

但随着时间的流逝，我内心慢慢有了一个念头，那就是活着的时间还是别见了，这辈子就这样吧。

至于，下辈子，我也不愿意见到你，因为我对你从来没有原谅。

我不期待与你见面了。

（二）

美婆，现在的我被时间打击得已经遍体鳞伤了。

对于你的脸，对于你的名字，我总是回想了好久，不知道为什么就是回想不起来。

我自己想记起来一些事情，可总是想不起来。

前不久，我和朋友一起聊天，朋友说我有一个毛病，那就是总是会不由自主盯着别的女人看。

朋友打趣我，如果不改掉这个毛病，未来可能就真得有人会因为这件事情骂我！

对于这件事情，我有点迷茫，我知道自己有这个毛病，但我记得我好像在很久之前就改掉了这个毛病。

男人好色是天性，那个时候的我因为家庭的缘故，极其担心自己出轨。所以，自己用了一些方法改掉这个毛病。

但可能是现在的自己还是单身，自己有点忘乎所以。

可自己这个毛病为什么会在朋友面前展露出来？

朋友于我而言是特殊的，如果不是朋友的存在，可能我的内心世界还是会停留在过去。

那个白天努力，夜晚颓废的我，随着朋友的到来，已经慢慢消失了。

可能，这就是我曾经会奢望自己会和朋友的关系有所转变。

只是，自己似乎管不住自己了，如果自己真和朋友走在一起，自己可能会出轨吧！

可能，我只是把朋友当做一个疗伤的存在，我并不是一个适合朋友的人。

于是，我慢慢按下自己那颗不该有的心。

（三）

有人说，两个人走在一起，那是因为两个人的彼此付出。

记得以前，自己从来不会考虑一些事情，只要自己愿意，那么自己就会付出一切。

而现在，自己似乎在过精打细算的日子，对生活如此，对感情也是如此。

曾经的我会因为在乎一个人而改掉自己身上的臭毛病。

而朋友，我应该也是在乎的吧，但我似乎并没有改掉什么。

我之前挺讨厌一句话，那就是曾经的我也是可以做热情满满，只是之前受过伤，所以现在做不到了，你要理解我。

可现在，我对朋友似乎就是这样的。

在我的观念里面，爱情是需要生活的细节一点一滴点缀的。

通过这些细节，我可以感知对方的喜怒哀乐。

只是，现在的我似乎丧失了这种能力，我也不知道这是对，还是错。

我只好庆幸，那就是我知道朋友的秘密，朋友知道我的秘密，只是我希望朋友不会受到伤害。

（四）

前不久，我和朋友有一点争端。

朋友之前不愿意告诉我自己的微博账号，我也没有深究。

我已经有了5个微信，每天需要处理的事情很多。现在的我根本就没有精力再去经营微博。

因为一个活动，我偶然知道了朋友的微博账号，没有多想什么，只是顺手加了，本着礼貌而已。

而这似乎激怒了朋友，朋友认为我在刺探对方的隐私。

刚知道这个事情的时候，我有点好笑，不明白朋友这么激动干嘛？

但不知道为什么，我脑海里有一个念头，那就是如果对方恼怒我，是不是就会减少一些伤害。

未来的我，应该不会再回洛阳了，因为我不想再回到洛阳了。

于是，我对朋友说了一些话，我告诉朋友，如果有机会在郑州，或者其他地方见面，那么我和朋友还有可能再做朋友的可能。

因为，我一旦离开洛阳，我曾经生活过的所有痕迹，我都会全部抹除掉。

而这些痕迹之中包括朋友的存在。

我告诉朋友，自己作为同事也好，朋友也罢，都是不合格的。

一旦离开洛阳，那么我就和不会再和朋友见面了。

于是，自己说完这句话，我和朋友已经好久没有联系了，应该有四五天了。

正好，自己出去了几天，自己可以冷静一下。

（五）

未来，会不会再次来洛阳，我自己也说不好。

可能是因为工作的缘故，也可能是因为情感的问题，我都有可能回到洛阳。

只是，我不喜欢我内心有一个感觉，那就是自己还停留在过去。

曾经，自己是为了结婚来到洛阳，而阴差阳错，自己到现在还是单身。

周围的朋友要不在结婚的道路上，要不在离婚的道路上，就自己还停留在这个阶段。

而自己似乎在扮演痴情的戏码，自己继续生活在洛阳，那就是在苦苦等待美婆。

这个感觉，让我很不开心，我期待未来那个真正属于我的人到来。

但如果，我还停留在过去，那么即便那个对的人真的来到我身边，我也看不见。

我不想让自己的眼睛看不见对方，我想认认真真地对那个人好。

如果，未来的自己还是回到了洛阳生活，那么自己一定是为了那个人回到洛阳，而不再是为了美婆。

或许这在很多人眼里没有任何意义，但对于我来说，我希望感情里面的纯真。

可能，等我离开洛阳。

未来，我与朋友再次见面，我才能认真的面对朋友。

可能，我还是会回到原先的我，那个可以改掉自己所有毛病的我。

或许，这就是我选择离开洛阳的原因吧。

（六）

不知道从什么时候，我及其恐惧孤独。

只是，两个人面对面无话可说的孤独，比一个人的孤独更要恐怖。

所以，自己还是单身的原因可能只是这么一个原因，我想找一个可以一起说闲话的人。

两个人彼此沟通，彼此努力，各自实现自己的价值。

不过，可能这个要求比较高。

有时候，我也设想过自己的未来。

如果自己在35岁可以结婚，那么就是挺不错的，如果结不了，那也没有什么大不了的。

为什么是35岁？那是因为这个数字是自己可以接受的年龄。

自己等到55岁的时候可以干的动，可以为下一代做一些事情。

之前也想过，要是没有在35岁之前完成这个目标，那自己应该就会去代孕，或者领养一个孩子。

但考虑到养孩子的成本比较大，自己还是要努力挣钱。

（七）

最近，自己其实在创业阶段，但各种项目都不是很顺利。

我已经好久没有见到入账的声音了，每天都在出钱。

这几天在外地出差，实际上根本一分钱都没挣到。

合伙人说等到项目结束之后再去结算，我也不好说什么。

只能说比较无语，但也只能怨自己。

如果，自己的能力比较强，自己可能就不需要合伙人了。

我把一切的焦虑归结为自己的能力不足。

下个月，我有一个考试，自己冷冷静，好好复习一下吧。

希望，自己会有好的消息。

今年，我想尝试一次研究生考试，考过的信心根本没有，但我想试试。

这是圆自己的一个梦。

希望未来的每一天，都会有不同。

（八）

其实，有时候，朋友说我和对方不是一路人，我认真想了想，恐怕真是这样。

自己，现在做的所有事情都是为了恢复正常人的心态。

挣钱的能力，我不缺，实在创业不行，那就跟着别人打工，那我还是可以玩的转的。

只是，那个时候的我，因为一些事情认为所有的一切都是因为自己缺500万，如果自己手里有500万，或许真得就不会不一样。

所以，我格外喜欢钱，只有钱这个东西不会离开我。

以至于，有些事情让我忽略了，那就是自己的心态从来就没有正常过。

我不想带着这个心态进去坟墓，我想好好的认真面对自己这一生。

或许，只有这样，我才能有勇气面对下一个人。

拥有这种心态的我，总是认为自己不够好，所以，自己不值得。

可曾经的自己，也扮演过太阳啊。

（九）

我和朋友约定在郑州，我也不知道自己会不会和朋友有再次见面的机会。

但我把这一步当做是自己的新生，只有这样，我或许才能真正意义上的开心吧。

其实，每一个人停留在我身边，或许都有她的意义。

那个时候我，与其说是奋斗努力，不如说是为了生活。

如果那个时候没有意外，可能自己也承受不了柴米油酱醋茶的生活。

最近，很多朋友的离婚让我不由感叹一句“贫贱夫妻百事哀”。

可能，美婆的离开就是为了促进我的成长，虽然极其不愿意承认这一点，但事实似乎真是这样。

至于，朋友，可能就是那个给我加油鼓气的人。

那么，我呢？

我也不知道，只是现在的我想给自己一次机会，想用真正的我去面对一次朋友，而不是用现在病态的我。

未来的事情，我说不好，也预测不了。

只能说我把这段时间的自己称呼为“蜕变”。

希望，真正的自己，快速到来。