1、閨女今天放學回家後,一直陰陽怪氣的,還不時的嘆氣!我問她:閨女,怎麼了?她哭喪着臉說:“老師讓我背誦朱自清詩人的《荷塘月色》,可是我腦子裏只有這樣一段:“我像只魚兒在你的荷塘,只爲和你守候那皎白月光。”我哈哈大笑了起來,這不怪你,要怪就怪爸爸吧!都怪我昨晚點了單曲循環。

2、今天去駕校遇到一正在倒庫:“哥們,高手啊,離後面牆就一釐米左右的距離”趕緊給那哥們遞了根菸,想問問怎麼才能倒的這麼精髓。那哥們吸了口煙:“也沒什麼技巧,你一直往後倒,聽到咚一聲踩剎車就行了,關鍵速度要慢,不然彈回來就多了,多了!”

3、今天早上起牀後發現胳膊疼,我跟媳婦說:“上年紀了,胳膊莫名其妙的疼。”媳婦說:“我昨晚就感覺你胳膊疼,你屁股也應該疼。”我:“你昨晚打我了?”:“你昨晚睡着之後從牀上掉下去了,四處撓了兩下繼續在地上睡了。你兒子拽你你才爬起來上牀睡的。”我一點印象都沒有。

4、老公陪四歲的閨女讀書,書上說布穀鳥會把蛋下到其他鳥類的窩裏,那麼其他鳥就會以爲是自己的孩子,把孩子撫養長大。閨女說:爸爸,布穀鳥好聰明呀!老公開玩笑說:對呀,我也要學布穀鳥把你這個小搗蛋送別人家去。閨女語出驚人的說:也許我本來就是別人放在你家裏的呢?一旁拖地的我拖把都嚇掉了…

5、那年,我開朋友的車去相親,那女孩不錯,我跟她說:“這是我的手機號碼,覺得可以跟我處,就打給我!”我坐摩的回到家,那女孩打電話給我,有戲!我電話一接:“你好!”女孩說:“別誤會啊,我對你沒感覺,但你的車還停在我家門口!有空回來把它開走!”

6、小王去女朋友家裏提親,未來丈母孃說:“要不彩禮就按我女兒的體重來算吧,你覺得一斤五千塊不高吧?”小王咬咬牙答應了。他正忙着四處借錢,這天接到了未來丈母孃的電話,她說:“其實那天我是和你開玩笑的,到時候你意思意思就行了。”小王不解,就給女朋友打電話,女朋友說:“你不知道,我都絕食五天了,我媽急壞了!”

7、鄰居家有兩個小孩,哥哥比弟弟大6歲,在弟弟還很小的時間,如果他家爸媽讓他們出去跑腿買東西的時候,哥哥總會讓弟弟去,如果弟弟不樂意,他就會語重心長的對弟弟說:你去吧,你不是有馬嗎?你騎馬跑的快!弟弟聽後,會很得意的拿上錢,快活的一拍自己屁股,“駕”!絕塵而去。

8、侄子在廳裏亂闖亂碰,打碎了一隻老媽最喜歡的茶杯,老媽把侄子揍了一頓。剛纔喝茶,我不小心也打碎了一隻茶杯,老媽黑着臉瞪我一眼,但沒說什麼。侄子看見了,在一旁搖頭晃腦嘆氣:“唉!還是自己生的閨女親啊!唉——”結果,老媽爲以示公正,也揍了我一頓…

9、同學聚會閨蜜喝了點酒,回到家裝醉,躺在沙發上,她老公看見關心的問“你喝了多少酒、和誰喝的”閨蜜迷迷糊糊說了好多,當時閨蜜還想,老公肯定是心疼她,接着居然聽到他老公問“哎,老婆,你銀行卡密碼多少,告訴我唄”

10、初中時,那是一個夏天,全班學生上課都很沉悶,老師正在臺上鼓勵大家積極提問發言。突然一個女生舉手了說:老師,我可以問一個問題嗎? 老師很欣慰道:這位同學,你請說。女同學就站了起來,環顧了四周一遍道:我的知音漫客這本書在誰手裏!快還給我!那一刻,我彷彿看見了老師頭上的黑線……

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