1、我同桌是个说话没把门的二货女生。这几天患了重感冒,天天去学院门诊打吊瓶。医生关切地问:“没有男朋友吗?咋不来陪你呢?”二货女生闻听,说话不把门的老毛病又犯了,她想都没想就脱口而出:“那会没男朋友呢,他脱不开身,在宿舍哄孩子呢!”

2、老婆说:我破解了你的云相册,你前女友身材挺好啊,你喜欢这样的?我没吭声,说不喜欢吧,不合情理;说喜欢吧,感觉凉凉。 一阵沉寂过后她说:“以前的事算了,我只是接受不了你存着她的照片。” 我看到一丝生机,连忙拿出手机登录、输入密码、点开,正要删除,她一把抢过我手机:“你TM还真有存啊?”

3、自从结婚生了孩子以来,我从原来的90多斤变成了现在140多斤,有时减肥也不是容易的事,巧的是女儿现在也随我的身材,也胖了起来。今天女儿放学回家就给我说:妈妈,以后做饭咱们等放凉了再吃,要不然我们还得胖。我有点疑惑地说:为什么呢?女儿说:老师说了,肥胖是和吃高热量的食物有关,我们以后等放凉了再吃,就不会再胖了……

4、记得刚买车那会儿,小舅子刚考来驾照,那个车瘾贼大,每天都要开,无论距离远近......今天老婆对我说小舅子撞车了。我就随口问了一句谁的责任?老婆:“他全责,人家在河里抓鱼抓的好好的,他撞的人家。

5、一个爱弹琴的书生天天郁郁寡欢,因为他觉得没人是他知音。这天他弹了一曲,听到隔壁叹息,书生以为找到了知音。敲门看见一老奶奶,奶奶哭着说道:“我这是触景生情,我儿子生前是弹棉花的,你弹得太像他了。”一个爱弹琴的书生天天郁郁寡欢,因为他觉得没人是他知音。这天他弹了一曲,听到隔壁叹息,书生以为找到了知音。敲门看见一老奶奶,奶奶哭着说道:“我这是触景生情,我儿子生前是弹棉花的,你弹得太像他了。”

6、我出差回家,发现厨房的地上放着一碟米饭和一碗水,看样子是给宠物吃的。于是,我兴奋地问老婆:“你不怕动物了吗?家里买了什么宠物?” 老婆苦笑着解释:“家里有老鼠,你不在家,我不敢捉,又怕它乱咬东西,只能先养着了。”

7、高中的时候和我哥同一个学校,发现了我哥喜欢我们班上的一个女生,我就给我哥出主意说,傍晚拉她一起去跑步,然后你假装不小心撞到她,然后再道歉,这样就可以和她聊上了。要不是后来我哥先被人给撞飞了,我想我侄子应该能跑了……

8、长途大巴,上来一个妹子。上车以后,把车里整个巡视了一遍。奔着我就过来了:小哥哥,商量个事,我能坐你的这个位置吗?你换个地。我就纳闷了:车里还有那么多空位置,你怎么就看中这个了。她嘿嘿一笑,不好意思的挠挠头:你这个位置挨着安全锤,安全窗。我坐着比较有安全感。我……

9、中午爹爸妈吵架后,老妈一抹眼泪,拿出手机叫了各种外卖。外卖到了后,老妈把橱柜的盘子都拿出来,摆了满满一桌,把外卖全都倒盘子里!我问老妈:不生气了?老妈边吃边说:怎么不生气,没看见我在报复你爸嘛?让他有得看没得吃,完了还得刷盘子!

10、几天前,我让一个朋友帮我买一张从南京到上海的火车票。昨天他给了我一个信封,上面写着票在里面。今天,我到了南京站,打开信封,里面有五张票,南京到镇江,镇江到常州,常州到无锡,无锡到苏州,苏州到上海。结果,我悲催的坐了三个小时的火车,换了四辆车,其中一辆还是无座。算你狠!

相关文章