1、一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：求好心人给几块钱吃饭，好饿。下面还有密密麻麻一大段，写的是：煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。

2、前女友上几个月为了钱跟一个比我矮又丑的男人跑了，这几天给我打电话说那男的抛弃他了，想起了我的好，我果断拒绝了她，她现在又哭又闹，说现在她只有我了，不答应她她就去割腕自杀。那么问题来了，参加她葬礼我是穿红色的衣服去还是黑色的衣服去？

3、俩口子出去逛街，老公紧紧拉住老婆的手，怕丢了似的老婆心里这个甜蜜哟，问老公：“亲爱的，你干嘛那么紧拉着我的手啊，人家又丢不了！”老公说 ：＂我敢撒手吗？马上就过年啦，你一进商场跟疯了似滴！我一撒手就找不着人了，等我再找到人滴时候，钱就没了！＂总结：做败家的女人，让男人爱不释手

4、我还不是很大的时候，很少有零花钱用。有一次我看到别的孩子在买冰棍儿吃，自己却没有钱买，依依不舍的望着。旁边一捡垃圾的大叔看到了，看透了我的心思，给我买了一个冰棍儿。后来那整个夏天，我有时间就屁颠屁颠的去跟他捡垃圾，他给我买冰棍！

5、几名经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。例如，他说，“假如一截木头上有5只青蛙.3只决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙？” 学员异口同声地回答：“两只。错，培训师说，“仍然剩下5只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。”

6、去女友家菜备了不少，就是没有合我口味的，女友爸反而让我提提意见。我经过熟思细想还是照实说了:菜炒的不咋滴。出乎意料的得到女友爸肯定，夸我是老实人值得信赖！心里正美滋滋呢，女友妈说：“我只能教闺女炒菜到这个程度了，如果感觉不好吃以后就你来做饭吧！”

7、一个公差押送一个和尚发配到边疆去。这个和尚很狡猾，途中用酒将公差灌醉，又将他反绑起来，然后把他的头剃个精光，自己逃跑了。第二天，公差醒了过来，找不到和尚，不觉摸了自己的头，竟然光秃秃的，绳索还套在自己脖子上，十分惊奇地说：“和尚还在这里，而我又到哪里去了呢？”

8、大学的时候，学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会你就得参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的哥们，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。这么想一想，我单手还能劈十块砖呢。

9、那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊：“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳：“哪呢？老鼠在哪儿呢？别怕……”说好的剧情呢？女汉子伤不起呀！"

10、我发现了一个秘密。如果我听妻子唠叨很长时间，会引起耳鸣。是谁说的？A：我亲身经历过，我听到妻子唠叨，耳朵也有耳鸣！医生说了什么？医生说下次我妻子再唠叨的时候，不要再顶嘴，再打，这可不像耳鸣那么简单，甚至是耳聋！