1、開着空調我都有點起雞皮疙瘩啦！老公卻滿頭大汗...我訓斥道：“就因爲你平時不愛運動，導致你身體虛弱，看看你那一頭汗，都虛成什麼樣了！從今天開始跟我一起鍛鍊，不准你開車上班了，給你買個自行車...”老公擦了擦汗，淡定的說道：“都聽你的！都聽你的！你慢點開，畢竟你第一次上道...”

2、我和老公是相親閃婚，他去我家提親那天，老媽喝了點酒，飯後聊天說：”人家說，天庭飽滿的孩子聰明，可是我閨女小得時候經常摔跤，而且每一次都是腦門受傷，我都怕她將來嫁不出去......“結果要不是老爸攔着，估計我的婚事就黃了。

3、今天地鐵站等地鐵，前面站對兒男女，就聽那男的說：“你怎麼還擠地鐵啊？你看我們公司那些女的都男朋友開車接！你怎麼不叫你男朋友來接你啊？”女的好像有點不耐煩的說：“沒男朋友。”男的接着問“那你怎麼不找個啊？”美女說：“我老公不讓”……瞬間安靜了！

4、公司單身女孩多，最近經常下雨，天天我都備一把傘，期望哪天如果下雨，女同事恰好沒帶傘，可以藉機獻殷勤。果不其然，昨天又下雨，同事小琴恰好沒帶傘，而且在那裏似乎等雨停！我很紳士走過去，很溫柔問道:小琴，願不願意跟我打傘一起走？小琴轉過身仔細打量我，彷彿在猶豫，然後一個人冒着不大不小的雨就跑了，跑了！

5、聽同學講他們一極品小學老師。一次數學課上直線，該老師講到直線是無限延長的，沒有盡頭。接着從黑板的最左邊（靠窗）用粉筆劃一條直線，邊劃邊走，劃到最右邊竟然沒停下，徑直劃到牆上門上最後走出了教室，剩下全班同學石化當場。呆了一會兒，課代表跟着走出去，回來告訴他們，這可愛的老師在辦公室喝水。

6、今早，我醒來後拿起手機，奇怪地問老婆：我手機屏幕爲啥花了？老婆笑着說：你昨晚喝醉了，欺負我家二哈不說，還把手機遞到狗面前對它說，你是不是很委屈？委屈你打110啊，你打啊！二哈被惹急了一口咬在手機上，手機屏幕就花了。

7、有個年輕的小夥子前去相親，媒人告訴他：第一次見面得謙虛些，別讓女孩難堪。男女雙方見面後，彼此的印象都很好，女孩問：像你條件這麼好，怎麼會願意和我相親？小夥子立刻謙虛地說：哪裏，像我這個樣子，好女孩兒怎會看上我呢？

8、大過年的，舅姥爺75歲高齡，無聊約幾個晚輩打麻將，晚輩們都怕，想拒絕，硬是說不過舅姥爺，只好坐下。正要洗牌，舅老爺從口袋裏掏出一盒速效救心丸放在桌前，麻利的喫下一顆，還和晚輩們說：“別怕，姥爺天天都喫這藥。”幾個晚輩哆哆嗦嗦的打了幾圈，硬是沒人敢胡牌。

9、我的一個朋友是警察。一天，他穿着便服坐在公共汽車上，等着公共汽車開了之後。他發現前面的一個年輕人滿臉的焦躁，又是發抖，又是吸氣，又是流鼻涕，還抓頭髮，咬牙切齒的。我朋友看了幾分鐘，看不下去了，於是他走過去出示他的警官證，對年輕人說：“你好，我是警察，有什麼要幫忙的嗎？”那青年呆住了一會兒，然後他指了指座位旁兩袋剛喫完的泡椒鳳爪……

10、第一次去男友家做客，喫完了一碗飯，沒飽，也沒人叫我盛飯，咬了咬牙站起來自己去盛，打開鍋發現居然沒飯了，他媽媽說:是不是沒喫飽，我再給你煮點麪條吧！我趕緊擺手說:飽了飽了，我是來看看什麼樣的鍋煮出來的飯這麼好喫！瞬間被自己的智商折服！