孩子說好再唸完這一本就要睡覺，結果一本又一本，媽媽累到自己都睡着！爲什麼小孩碰到媽媽就耍賴，爸爸說睡覺就乖乖上牀？明明媽媽付出這麼多時間與關愛，到底是爲什麼？

人不再是僕役，而是自己的主人。──阿爾弗雷德‧阿德勒

如果你說出口，就要認真；如果你是認真的，就要貫徹執行。

1.孩子知道何時你是認真的、何時不是。

2.如果你說：「等你們換好睡衣、刷完牙，我會在八點鐘讀故事。」當孩子在八點鐘還沒有準備好時，你必須親切地點出時間，不讀故事就讓孩子上牀睡覺。

3.鼓勵他們：「明天你們可以再嘗試看看。」

爲什麼孩子在父母兩人面前會有不同的表現？

因爲他們學會哪一位可以操控，哪一位不可以。孩子很清楚何時你言出必行、貫徹執行，就是這麼簡單。如果你說出口，就要認真；如果你是認真的，就要貫徹執行。你貫徹執行的方式（或是無法貫徹執行的方式），顯示了你的教養風格。讓我們來簡單回顧：

放任的家長不會貫徹執行，因爲他們害怕如果沒有滿足孩子要求，孩子會心靈受創。這種教養風格，強調沒有秩序的自由。這些家長並不知道，孩子正在培養的信念影響有多麼深遠。如果孩子養成信念：「『愛』就是別人應該照顧我，滿足我的一切」，他一輩子將會遭遇到更多的苦難。當他們沒有學會自己熬過人生低潮，並在過程中發現自己的能力，他們終將受苦。

嚴厲的家長想要確保孩子不會被寵壞及過度保護。家長在不允許自由的情況下注重秩序，他們同樣不知道孩子正在培養造成長遠影響的信念。孩子常常會走到兩個極端，非常叛逆（即使對我有益，我也不會照你想要的去做，我拒絕被你主宰）或非常討好（即使拋棄自我，我也會做你認同的任何事）。

民主權威式的家長找到自由與秩序的平衡，這就是正向教養的方式。這些家長知道孩子正在養成影響長遠的信念，希望孩子透過解決問題，學習到責任感與能力（還有其他第一章提到的性格與生活技能）。

這正是本篇開頭引述阿德勒話語的真義。正向教養的重要目標，是教導孩子「掌握自我」。研究顯示，比起自認父母爲專制式管教的青少年，認爲父母爲民主權威式管教的青少年更足智多謀。研究同時顯示，權威式教養與課業表現優異兩者之間，始終有高度的正相關。

孩子兩歲左右時，我覺得很難執行這項工具。當時，他們每天的工作似乎就是測試我的極限。我知道，不要把做不到的恫嚇說出口，這一點很重要；更重要的，是要貫徹執行我宣稱要做的事情。我將這個階段稱爲我成爲「壞媽咪的階段」。我媽媽則是提醒我，那是我成爲「堅定媽咪的階段」。

儘管我知道需要同時溫和且堅定地運用正向教養工具，但我必須承認，通常我會太溫和，直到覺得完全受夠了，然後我會變成那種非常堅定的母親，完全忘記溫和這回事。「堅定媽咪階段」發生過最棒的事情，就是孩子很快知道媽咪言出必行。百分之九十九的時間，我貫徹執行我宣稱會做的事情。如同懲罰，缺乏溫和的堅定也能產生效果，但沒有人會感覺良好或感到有能力。當我同時溫和且堅定，我感覺有能力──我的孩子也是。

我仍然在練習讓自己溫和且堅定地貫徹執行宣稱要做的事。某晚到了睡覺時間，大兒子情緒大爲失控。那是我的錯，我讓他熬夜看他前一晚預錄的電影，超過平常睡覺的時間（而且他沒睡午覺）。電影終於播畢，當他必須刷牙、換睡衣時，他生氣了。

他表現越失控，我也感到越失控。我告訴他──這是我犯的第一個錯：「如果你不能冷靜，控制你的行爲，我會把你的電影刪掉，而且你再也不能在早上看電視。」

毫無疑問，他表現得更歇斯底里。我在盛怒下，走到樓下，刪掉他的電影。這自然使得情況更糟糕，但我當時非常執意貫徹我的恫嚇，所以沒有使用「先連結情感、再糾正行爲」的方法，協助他冷靜下來。

我走開，自己先採取積極暫停，冷靜下來後，我們才能連結情感，爲我們的行爲道歉。最終，上牀睡覺。

隔天早上，他下樓緊緊擁抱我，爲昨晚的事情道歉。我也道歉，並說明我和他一樣疲憊，所以行爲失控。不幸地，他的電影已經被刪除。即使我並不後悔刪掉電影，卻後悔刪掉它的方式與時機──缺乏溫和的態度。

然而，我貫徹執行早上不準看電視的決定，而且以溫和的態度提醒他原因。他對這個決定並不開心，但我們可以用共處愉悅早晨的方式來調節氣氛。

這個故事有個寓意：在期望孩子控制他們行爲之前，先控制你自己的行爲。牢記「先連結情感、再糾正行爲」的基本工具。當你使用這兩項工具，自然會同時表現溫和且堅定，你可以在不愧疚的情況下言出必行。

正向教養小技巧

1.記得你爲人父母的長期目標──協助孩子學習技巧與能力。

2.技巧無法在一天之內學會。因此，孩子需要你至少十八年的協助。

3.你希望孩子學會技巧，就必須以身作則。如果他們不需要耗費時間反抗你的說教與懲罰，或者因達不到你的期望而自尊心低落，他們將更快擁有責任感。

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