有个知名女教授，因为告诉大家“孩子发脾气，父母该怎么办”而在网络上蹿红。

这个教授还原了家庭中一个特别常见的场景：父母带孩子出门，孩子看到小汽车后非要买，但是家里已经有很多了，妈妈就劝他不要买，但孩子根本不听，不给买就哭闹、满地打滚。

这时，家长该怎么办呢？这位教授给出了她的建议：把孩子抱起来，抱回家，放进卧室，关上门，陪着他，让他哭个够。

同时家长一定要记住“四个不要”：不要打，不要骂，不要说教，不要走开。看着孩子闹，就算他磕到脑袋也不要管，他知道疼。等他哭到筋疲力尽了，你再给点爱，比如拿条热毛巾给他差把脸等。这个时候孩子可能以为你心软了、回心转意了，但是你一定要坚定地说：“还哭吗？要哭接着哭。”

家长可以用这种方法告诉孩子：你闹吧，我不心疼，我也不让步，你就闹吧。只需这一次，他就会闹是没有用的。

看起来，这个方法非常棒：妈妈没有跟着孩子一起情绪失控，也没有打骂孩子，更没有骄纵孩子，一次就让孩子记住“以后这样是没有用的”。所以，即便这是一段十多年前的发言，现在却依然收获了一片叫好声。

积极暂停，并非惩罚孩子的手段

积极暂停的目的在于，让每个人都能足够冷静地接通理性的大脑，再去解决问题。

这种教养方式的确科学有效，但糟糕的是，这位女教授跑偏了。为什么说她跑偏了？因为积极暂停的核心和关键在于“积极”而不是“暂停”。我们的目的是，通过积极暂停，让孩子有足够的时间和空间平复情绪，停止发脾气，然后可以更理性地去看待和解决问题，而不是让他觉得“我此刻是在为刚才的错误行为买单”。

一旦去掉“积极”，“暂停”就很可能带上惩罚的色彩。

这种做法背后有着这样一个预设：孩子不停讨要玩具是不被允许的。是自私且不明事理的，所以必须对孩子说“不”，不管原因是什么。虽然没有打骂和说教，但这种做法本质上依然是惩罚孩子：因为你没有按照我说的来做，所以你现在所有的闹脾气都是不合理的，我不会满足你的要求。

帮助孩子认知情绪，才是积极暂停的目的

孩子发脾气最根本的原因，是当他各方面能力都在飞速发展的阶段，思考能力明显比其他能力发展得更快。大脑经常让他想去做点什么，身体却经常不那么配合，所以他做不到。

这时，孩子自己的内在矛盾就爆发了——不管三七二十一，就是要发脾气！更麻烦的是，因为大脑负责情绪调节的部分还不成熟，孩子不知道怎么让自己平静下来。这就需要家长根据孩子的发展阶段，帮助他一起调节情绪。积极暂停，正是帮他调节情绪的有效途径。

那么正确的积极暂停到底该怎么做呢？

我曾经在网上看到国外一个爸爸处理女儿发脾气的情况，就是正面示范。这个爸爸带着女儿去商场，但是女儿突然哭闹起来，他二话不说就把女儿带到超市外空旷的停车场，让她坐在自家车里，此时，爸爸的做法就是积极暂停的第一步，离开喧闹的超市，给女儿和自己一个情绪冷静的空间。接下来，他也没做什么，只是让女儿继续“发泄”。在这个短暂的间歇里，孩子的情绪慢慢稳定下来了。这位爸爸才开始心平气和地跟女儿交流：“现在能好好听话了吗。安静得，不吵不闹？”孩子有点懵懂地点头——当积极暂停开始发挥作用，就可以开始和孩子讨论：想回到商场的话，应该做些什么。

爸爸给女儿提了很多建议，并且再次强调，如果她不愿意回去的话，“我可以在这里陪你，想待多久就多久”。这种办法就特别值得借鉴。而且从孩子的发展来看，这种方法对4岁以上的孩子来说效果更好。因为他们更能理解父母的情绪，可以更好地控制自己。

很多家长不希望孩子发脾气、哭闹，真正担心的是孩子会失控，担心自己的家长权威可能被孩子的不当需求绑架。但当情绪失控的时候，孩子往往更需要父母的帮助：他正在被难过、愤怒、挫败等各种情绪困扰着，但又停不下来；他更需要知道：情绪并不可怕，任何情绪都是可以得到接纳和理解的。

如果我们不能蹲下去了解孩子的真的想法，那么再好的教养方式、在科学的管教方法，最后也会变成情绪的宣泄，变成对孩子的惩罚。

其实，往往只要一个理解的拥抱，帮孩子表达出内心所想，你就能真正收获一个乖巧懂事的孩子。

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