今天公交车上,一女的抱了一条狗坐在我旁边。我看了那狗一眼,它也看了我一眼。再看,它还看我,我就一直盯着它看,它也盯着我看。持续一段时间后,那女的看了看她的狗,又看看我,说:“你们认识?”女老板:给你加薪但你要装我白马王子,我答应了,半年后我想起了一件事,之前老板不是说要给我加薪的嘛,为啥现在连工资都不发了,虽然跑车开上了,零花钱也给了,但是工资还是要开的吧。

昨天晚上九点多,一女同事给我打电话说她有点饿,鉴于平时关系也不错,我就问想吃什么?她说一根火腿俩鸡蛋就行。那么晚我又跑超市买了开车给她送去,我靠,丫的,她拿着说了句不用了谢谢,随即重重的关上门。

前天认识一网友,约出来见面吃饭。聊天的时候女孩说自己要减肥,我说你身材挺好啊,不算胖。女孩说你们男人以前喜欢女孩头发长,现在女孩都是长头发,你们看着短头发女孩小清新,以前喜欢女孩瘦点好,现在又说瘦了咯得慌,咯得慌,咯得慌……这女孩我还能交往吗?

闺蜜牙疼,约我陪着她一起去诊所看牙,医生说要杀神经,需要打麻药,闺蜜二话没说就就脱裤子,等脱完裤子,医生愣了5秒钟,问她你干嘛,闺蜜说,不是打屁股针吗?医生说,打屁股也可以,麻药只能麻醉附近,这离的太远不管事。闺蜜说,嘴离的近,还能往嘴里打啊。大夫说,诶对了 ,还真往嘴里打。唉妈,笑死我啦。这俩人,看个牙,跟听相声样。一次偷了家里2块钱买吃的,在小卖部被我爸碰个正着。一顿暴揍后,老爸问我:“钱都锁在抽屉里,你怎么偷的?”我只好如实回答:“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”第二天,我妈对我又是一顿胖揍:“胆子越来越肥了啊,敢一次偷12块?”.昨晚跑网约车,一个女乘客上车就吸烟,于是我把车窗打开,她态度很不好的说:”冷死了,关上!“我懒得跟她理论,默默关上窗放了个屁,然后她跟我杠上了,一根接一根的抽,我也没闲着,一个接一个的放........

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