1、我的一个小侄女六岁了,前几天因为腹泻在医院吊水,护士给扎针的时候哄她:乖哦,不怕哈,阿姨家里有个哥哥,打针可勇敢了,都不害怕的!侄女儿问:阿姨,你家那个哥哥上那家幼儿园?护士说:怎么了?侄女儿说:我要去找他,你怎么扎我的我就怎么扎他!护士……

2、今天去找闺蜜玩,她老公和三岁半的儿子没大没小的闹着,闺蜜叫他们拿东西出去吃饭,她老公拿包时手扫到了她的脸,闺蜜马上倒在沙发上耍赖:“你爸爸欺负我,仔仔给我报仇啊……”她老公无奈滴:“一天到晚挑拨我和儿子的关系……”他们的儿子看了看这个又看了看那个,然后爬上沙发亲了闺蜜一口:“妈妈,那个欺负你的人,我亲到他老婆了,给你报仇了!”我生生被个三岁多的宝宝笑得坐到地上起不来了。

3、我宿舍的一哥们失恋后,伤心的在马路上游荡。见一女子擦皮鞋, 他走过去说“美女,擦皮鞋!” 美女直接来了一句“你那双鞋还不够一个鞋油钱的!”哥们儿当时就哭了!兄弟说“还让人活吗?”听他这么一说,宿舍兄弟都笑喷了。

4、我小时候,我住我爷爷家。我吃饭太慢,经常把饭吃凉了,搞得胃不好。我爷爷看这样也不是办法,又舍不得打我。于是,他把饭菜扮在一起,舀给我一勺,舀给狗一勺。谁先吃完,给谁加饭!我刚开始经常饿肚子,后来,我饭量见长,吃饭速度极快,还学会了狗那种充满威胁的低沉的嘶吼……

5、嫂子问我哥:“要是下辈子咱俩还是夫妻,你想要男孩还是女孩?”我哥看着小侄女说:“我还是想要闺女,最好多生几个闺女。”嫂子问我哥想生几个,我哥说三个吧。嫂子一把抓住老哥的耳朵:“你这辈子居然想找三个情人,你对得起我吗?”然后嫂子开始又哭又闹,直到我哥答应给她买一款名牌包,嫂子才破涕为笑。

6、吃饭吃到一半,老妈把碗一摔冲我骂道:“三十好几的人了,天天不务正业,你说你为这家做过什么贡献!”我低头不语,有泪,从脸庞滑过,为了化解这种尴尬的局面,老爸在旁轻轻唱道:“老人不图儿女为家作多大贡献嘛。”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上:“说谁老呢?!”

7、小陈和他爸爸都在学院同一系里上班,一天,老陈往系里打电话,小陈接的电话:哪位?找谁?老陈说:你爸,找你。小陈一听生气了,心想:你占我便宜,张口就说:我还是你爸呢!电话那头的老陈晕倒。

8、老师为了活跃一下课堂气氛,在黑板上写下一道题,说: 来,15号同学,你上黑板给大家讲一下这道题的做法。 15号乃一滑头,见他从容不迫走上讲台,问: 老师,你的意思是让我像老师一样在这儿讲么? 老师回答: 是这样的。 15号同学马上接过话头说: 来,16号同学,你上黑板给大家讲一下这道题的做法。

9、公司来了一个美女,平常跟我关系不错,有说有笑。前几天跟我借钱,寻思着三千块钱罢了,借了也就借了。今天忽然找不到了,这话题一开才知道,借了十几个人共两万多。一群千年老妖被一个刚出道的小毛孩子坑了,不得不指着自己说傻!

10、我老婆节省持家,同时也相当脑残。前不久她在网上买了条裤子,太大穿不了,为了不浪费买裤子的钱,近半月胃口是相当的好,就在刚刚高兴的告诉我,终于可以把这条裤子穿上了,不一会听她幽幽一叹:我的天,我以前的裤子都穿不上了!

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