1、买了酵素梅,觉得那个梅子特好吃,就拿来当零食吃,就是拉肚子受不了,快虚脱了,我把上面那层薄霜洗掉了再吃,不拉肚子了,而且口感更好了!我一开心,就给了卖家五星好评,还评论:梅子很好吃,当零食最好了,我一天可以吃十包,还不会拉肚子! 卖家秒回:亲,你还好吧?你是来砸场子的吗?

2、刚开学我上课的时候戴耳机听歌,被班长发现。我舍友开玩笑说我戴的是助听器,班长当真了。之后我和班长在一起的时候就一直带着耳机, 班长经常把我的“助听器”摘下来,然后小声骂我蠢,我忍着笑装听不见。有一天,班长说:我要骂你啦,摘助听器!我把耳机摘下来,却听见班长小声说:我喜欢你!

3、小时候的暑假,不知道有多无聊。一天和二狗子蹲地上,看屎壳郎辛勤地劳动,吃力的推着几颗小粪球。那粪球的造型别致,我猜是狗屎,他非说是猫屎。我俩越说越僵,后来斗上气了,打赌说谁输了谁就去吃一颗,然后我们都傻傻呼呼地舔了一下判断到底是猫屎还是狗屎。

4、近段时间缺钱了,我有一位哥们有钱,但是我不好意思跟他借,于是弄了个女号,被他附近人搜到了。比较了解他,然后越聊越嗨,然后弄了一组美女照片发给他,还找了几张生活照,变声器电话粥都是必须的。忽悠了几天,表达了一下缺钱用,这货给我打了三回1314,然后我就把号扔了。这小子第二天就来找我喝酒了,我俩都喝大了,我不小心说出了真相…现在,我们闹翻了!

5、今天第一次去男朋友家,为了留下好印象,我亲自做了一桌子满汉全席,男朋友妈妈看到一桌子的菜很开心,给我夹了一块排骨,试图放进我的碗里,我谦让一下,排骨落到了地上,他们家的狗狗看到后疯狂的跑过来,结果只是闻了闻,走开了....我:...

6、几个老同学打电话说聚餐,临行前老婆硬塞给我一个钱包。我很是不解,我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪,问她为什么,她敲了我一下说:“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不,因为结账的时候他们都假意抢着买单,掏出来的全是钱包,就你掏出来的是现金。

7、表姐是外企高管,相了无数次亲后,终于在今年找了个合适的,但是对方母亲却看不上她,嫌她太女强人,不是持家的好料子。表姐和未来婆婆明争暗斗了一段时间后,终于正式的邀请了未来婆婆吃饭,餐桌上,表姐甩出一张银行卡说:“阿姨,请你离开我老公!”我目瞪口呆的看着对方把银行卡放入口袋说:“好”。

8、小李刚换了份工作,这天老板来视察工作,看到小李在看手机,老板很生气老板:小李,上班时间不准玩手机!小李:老板,我这是在提高工作效率,手机上是我老婆照片,我一看她的长相就有动力工作了,我要赚钱换老婆!老板不信,夺过小李手机,看了看照片,然后语重心长的对小李说:兄弟,也别太累了,我给你涨一级工资!

9、一天早上,小明起床看见了正在洗脸的爸爸。爸爸指着洗脸的毛巾问小明:“这是谁的毛巾?”小明回答:“不知道,怎么了?”爸爸说:“这个毛巾非常的好用.舒适。”这时小明的妈妈从厕所出来对小明的爸爸说:“孩子他爸,你拿着擦马桶的抹布干嘛?”小明的爸爸当时脸就绿了。

10、老婆:为啥我现在拍的照片越来越不好看了?老公:关键是现在不差钱了。老婆:你的意思是不差钱,吃得好,身材走形了?老公:不!老婆:那是啥意思啊?老公:手机换得勤,手机分辨率高了。以前像素低看不出来的缺点,都暴露了。老婆:滚……

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