前兩天一哥們找我吐槽，說他女朋友的穿衣風格實在讓人難以忍受，特別喜歡穿大v領超短裙，自己說了好幾次了，對方也不聽。

"我就想讓她穿的保守一點，是我管的寬嗎？"他是這麼問我的。

首先我先說啊，在這個問題之前，我真的無意挑起男女之間的性別鬥爭，我認爲社會進步到一定的形態，男女之間真正的平等，就是無所謂男人還是女人，首先我們都是個人。

既然是人，那麼你在做一個行動或者行爲之前，一定是有動機的，這個動機，往往決定了你的這個行動本身是充滿善意的還是充滿惡意的。

所以如果你也和我哥們有一樣的困擾，我覺得啊，大家不妨先想一想，你到底是出於什麼樣的想法，希望女朋友可以穿的保守一點。

我總結了一下普通男性大概會有的幾個思維邏輯：

1. 不想讓自己的女朋友被別的男性"觀賞"。2. 認爲女朋友打扮的"性感暴露"就是不夠安分守己，可能背後存在想要勾引其它異性的嫌疑。3. 社會環境太複雜，擔心女朋友會因爲穿着暴露發生意外危險。

這三種不同的動機，反映了男性在親密關係中不同的三種心理狀態，而摸清楚自己行爲背後的潛在真實心理，或許能夠幫助你解決你想問的這個問題。

NO 1.性，愛，征服

男性喜歡在親密關係中追求的因素有三個：性、愛、征服，這三個因素相輔相成、層層遞進，相互之間的關係緊密不可分。

女性一般追求"先愛後性"，我因爲愛你這個人，所以願意去跟你發生一些非常親密的關係，男性則與之相反。精神學家研究表明，在男性的世界裏，他們更追求的是"先性後愛"，即當我在生理距離上跟你進入一個非常親密的階段時，我的心理距離會隨之進入一個親密的狀態。

這也是爲什麼我們經常能夠聽到"男人是下半身思考的動物"之類的調侃。

當性和愛都已經擁有了的時候，男人就開始追求征服，所謂的征服，其實就是親密關係中的一種權利爭奪。很多伴侶在相處的過程中發生爭吵啊、衝突啊，歸根結底就是想爲自己爭取到更多更大的權利。

比如在爭吵中常常會聽到的：

"我是爲了你好""我已經爲這個家付出了太多""我說過我不喜歡你這樣做吧""你到底在跟我爭什麼""你能不能別這麼無理取鬧""你到底想要什麼"……

這一系列指責和質問的背後，通通都指向了同一句潛臺詞：我沒有得到我在這段感情中應得的權利，我現在要爲了我的個人權利去跟你抗爭。

事實上對於一段健康的親密關係來講，這種權利鬥爭會伴隨雙方的一生，因爲權利的多少本來就應該隨着時間和事件的變化而變化，"在這件事上我的權利大一點，在那件事上你的權利大一點"，相互退讓相互包容，從宏觀角度來看，權利纔會始終保持一個相對平衡的狀態。

但是如果一方的權利始終大於另一方，那麼你們的這段親密關係就會失衡。

擁有權利的那一方會逐漸膨脹，他會認爲自己是這段關係的主宰者，你們不再是一個平等的關係，他是主、你是僕；而你也會因爲對方的權利壓制，逐漸失去自主的能力和意識，當然你也可能會反抗，一旦反抗，親密關係就會出現裂痕，這是必然的趨勢。

所以說回這個問題，如果你是因爲不想讓你的女朋友被其他男性"觀賞"，從而選擇讓女朋友穿的保守一點，那你就要警惕你是不是已經陷入了"權利爭奪"的怪圈了。

首先你女朋友作爲一個社會人，無論她穿的保守還是性感，她都一定會接受到來自其他異性的觀察和評價，這是不可避免的事情，在這個基礎之上，你依然產生了"不想自己的女朋友被別的男人觀賞"的想法，說明你一開始就把對方當作了你的所有物。

你認爲她是且僅是你的，任何人都不能跟你去爭奪，長此以往，這次是不准她穿的太性感，下次就會變成不允許她有異性好友，下下次就會變成不允許她跟任何異性講話……

這種征服和對權利的爭奪到最後，你會把它自我合理化成控制對方的一切行動，那個時候你覺得你的這段感情還能夠繼續維持下去嗎？

NO.2 問責對方的背後是自身安全感的缺失

還有一部分男人，他認爲女朋友稍微化個妝、打扮的漂亮一點，就是不懷好意，就是想揹着自己去做點不好的事情，更何況是穿的特別性感呢，"百分百是爲了勾引其他男人"！

這種問責對方的心態，恰恰就暴露了這個男人是長期處於安全感缺失的狀態的。

一般情況下這個類型的男性普遍存在着以下共性：（普遍現象總結，不針對任何一位男士，也不是在批判任何一位男士，切勿對號入座惱羞成怒）

1. 硬價值比較差，比如外貌、學歷、經濟能力、家庭條件、社會地位等等；2. 戀愛的經驗相對較少；3. 跟異性接觸的時間相對較少；4. 幾乎沒有自己的興趣愛好，個人生活比較單一乏味；5. 原生家庭不是特別和諧，跟父母的關係相對來說比較差，或者親情比較淡薄。

這一類人其實不只是針對自己的女朋友，從整體上來看，他對於這個社會和世界的信任感都是比較低的，所以說當他遇到一個自己不理解或者自己不認同的行爲或者現象的時候，他的第一反應永遠是懷疑和揣測。

並且這個懷疑多半是負面的，因爲他感到不安嘛，所以他需要通過一些負面信息的傳達去表現他的不安，而落實到親密關係中，這個負面信息就轉換成了對於伴侶的指責甚至是侮辱。

所以如果你是擁有這種想法的男士，我建議你先不要考慮是不是自己管的太寬的問題，我建議你先去給自己做一下心理疏導，或者說你可以回憶一下自己以前的原生家庭的生活。

這裏不存在好或者不好、對或者錯的意思，很少很少有人原生家庭是完美的、無比和諧的，每個人的原生家庭或多或少都會出現一定的問題，只要你能找到這些問題解決這些問題，你就可以去建立一段屬於你的理想中的親密關係。

因爲我可以明確的告訴你，你現在因爲女朋友穿的不夠保守懷疑她是有所圖，這個不安全感已經嚴重影響到你的親密關係了，可能你自己目前還沒有察覺，或者你的伴侶對你的不滿還沒有爆發，如果你不能第一時間去彌補和消除自己的這個不安，你們的親密關係都後面一定還會爆發更多、更大的衝突。

NO.3 善意的動機+不懂女性思維=惡性結果

不同於前兩種情況，擁有第三種動機的男人們，我要爲你們拍拍手，首先你們這個動機會讓女人們覺得很貼心，如果你是這樣的想法，那我建議你不妨跟你的女朋友來一次深度的"焦點訪談"。

你能問出這個問題，一定是因爲之前已經和女友溝通過了，但是對方告訴你"你管的太寬了"，所以這個時候你開始產生自我懷疑，你會覺得是不是自己的想法是錯的。

但我猜你一定沒有把自己是擔心對方的人身安全這個動機告訴她，或者說你表達的不是那麼細緻，導致對方誤解了你的行爲，這其實就是不懂女性思維和不會溝通的結果。

所謂的"直男們"，其實特別容易在親密關係中犯這個錯誤，即"我的想法是非常善意的，是站在你的角度去考慮的，但是我不懂你怎麼想的，我不懂怎麼表達"，導致最後產生了一個特別不好的結果，也就是常說的"好心辦壞事"。

男同胞們永遠要記住一句話，女人在感情中最在乎的是什麼？感受啊感受！只要你讓她有一個特別舒服的感受，你就算把自己代入她爸爸的角色，她也不會覺得你管的寬，知道嘛！

不同的溝通帶來的結果一定是不一樣的，就拿題主這個問題舉個例：

男一："你能不能不要穿的這麼暴露啊，不看社會新聞是不是，先奸後殺的事發生的還少嗎？你是不是也想上新聞頭條啊？"

女一："有病吧你，先管好你自己吧白癡！"

男二："親愛的我跟你說，昨天我看了一個新聞，一個女孩在深夜回家的路上遇到一個變態被害了，太可怕了，你下班晚了一定要記得給我打電話，我去接你。對了那個新聞上的女孩也穿了一條跟你類似的裙子，算了你別穿這件了，換條褲子吧，又颯又安全，我是不是很機智？"

女二："胡說什麼呢，好吧，那我還是換條褲子吧，確實現在變態很多……"

你看，這就是語言的魅力。其實男一和男二他們兩個人的動機都是一樣的，都是因爲擔心女友，但是不同的對話方式就能得到不一樣的結果。既能讓對方開心又能達到自己的目的，何樂而不爲呢對不對？

我其實真的不想跟大家討論什麼"主權平等""男女自由"等等所謂的政治層面的話題，我就是一個特別普通的研究心理的，所以我想跟你們聊的就是心理、就是人性。

表面上你問了是不是自己管的太寬的問題，但實際上背後隱藏的真實心理狀態是你應該且必須去搞清楚的。我知道很多男人會說"我根本沒想這麼多，我就是單純想讓她穿的保守一點"。

我告訴你，人的任何一個想法，都不可能是憑空出現的，這個思想背後一定有其隱藏的思維邏輯，你當然可以選擇迴避或者忽略掉這個思維邏輯，但是它會一直存在於你的潛意識裏，並不是你所說的"我沒想那麼多"。

其實無論是男人還是女人，探索自己潛意識中最真實的思維邏輯，都可以幫助你們更好的去處理自己的親密關係和社交關係，它不僅僅只是幫助你解決眼下的一個看起來非常小的問題，更多的是讓你理清關係的本質，從而讓自己有能力去創造自己心目中的理想關係。

相信我，一個人越早面對最真實的自己，就越早能夠找到屬於自己的愛情。

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！

1、 現在你的手機裏是否還存着前任的聯繫方式？

A.是 （5分）

B.否，全部刪除了 （0分）

2、 你們分手的原因是什麼？

A.客觀原因，家裏不同意 （1分）

B.異地戀，沒有未來 （2分）

C.TA認爲我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）

D.有第三者介入我們的感情 （0分）

E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）

F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？

A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）

B.感情雖說是你情我願，但是事在人爲，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）

C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、 在表達一件事情上，你更看重什麼？

A.說話表述的精確程度 （2分）

B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）

C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）

D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）

5、 你認爲自己的情感上的基本特點

A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）

B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）

C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）

D.感情不拖泥帶水，較爲直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）

6、 曾經挽回過前任嗎？

A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）

B.沒有，不知道對方心裏怎麼想的，不敢開口 （2分）

C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）

D.試探着開過口，但是對方認爲我們不合適，希望我找到幸福 （6分）

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。