1、外甥昨天打了一个花瓶两个碗，看到我妈还是笑嘻嘻的，我就忍不住了："我小时候打一样儿东西都会挨打，果果打了三样东西了你也没动粗，不公平啊！"老妈火气比我还大："你打坏东西问你谁干的你不是说猫就是说狗，咱家啥都没养，我打你是嫌你智商低！看人家果果主动找我说"姥姥我不小心打坏东西了，不要生气哦，要不你打我吧，你开心就好啦"

2、公司几个妹子在一起聊天，都说最近要减肥，要不穿衣服不好看。一位胖妹子心态特别的好，不以为然。对她们说道：其实我感觉胖有什么不好的。你们想想，等以后结婚，那项链，镯子什么的都比别人要大一号。大家听了还无法反驳。这时在角落里的我说了一句：你起码得能谈个男朋友再想结婚吧！顿时胖妹子不淡定了。

3、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”

4、有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，第一个是下辈子能天天有清水喝，第二个是下辈子能成为白种人，第三个是下辈子能天天看女人的屁屁。上帝答应了他，于是他下辈子就变成马桶了！

5、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”我……

6、下班回家，公交站旁边坐着一对情侣。男的睡着了靠女的肩上，女孩怕男孩头滑下去一直用一只手指着他的头。可温馨了。我想着我女朋友在就好了，我往她肩上靠。她就揪我耳朵大声说，老娘还没睡呢你睡什么睡，给我精神点。

7、大辉在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着“不是真皮，假一赔十”，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写得很清楚吗：“不是真皮，假一赔十！不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马赔你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！”

8、我正在浴室洗澡，儿子突然在外面喊：“老妈，我的牛奶没有了！”我说，那你四处找找，看能不能找到一瓶半瓶的。于是，儿子很听话地到处翻找，结果，在梳妆台上翻出一瓶拿给我看，我笑：“儿子，这个怎么能喝，这是洗面奶。”儿子却很不高兴地看着我：“老妈，难道你儿子的肚子还比不上你的面子？”

9、小朋友和她在家里玩。小朋友说：“前天我捡了一块钱，买了一个冰棍。”女儿说：“我还捡过五块的呢。”小朋友不甘示弱，说：“我捡过一百的呢。”女儿对钱的票面特别敏感，知道一百块最大张，我还以为她会说捡过两张一百的。没想到她悻悻的说：“那有啥了不起，我捡过一亿的那，没敢花……” 宝贝你能不能搂着点别嘚瑟了……

10、刚才经过小区门口，看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。我这人心软，就说：“几位，别打太厉害了，交给警察就好了！”保安就停手了，小偷冲我嚷：“别管我，你快跑，我不是让你拿着东西快点跑吗？”保安松开小偷就把我摁地上了，小偷嗖一下没影了。