1、女友养了只小狗,每次我去女友家,狗都会追着我咬。买来火腿肠,玩具想贿赂它,都没成功,依然每次去都被咬!有天心情不好,还被狗咬,一怒之下痛扁了小狗一顿,自此以后,女友变成前女友了。

2、昨晚,我和老婆大吵了一架,当时我妈就过来劝我们,老妈让我先给老婆道歉,说对不起。我说:妈,她老早就想分家搬出去住了!结果,老妈听完后激动的流眼泪了,还握住老婆的手说道:好闺女啊,你干得真漂亮,妈支持你,你们再这么啃老,我都受不了啊!我:……

3、路痴一枚,记性还不太好。今天坐高铁回家,去的早了检票的时候我第一个,天呢!我以前都是跟着人家走,从来不看道的!我走在前面迟疑的不敢走,就回头看别人,后面那个哥们明显也是个懵,再往后乌压压的一片人,顿时有一种统领千军万马的感觉,但是我还是不知道往哪拐。

4、老妈打电话对小明说别吃太胖了减减肥,小明逗比地回她一句:我为什么要减肥,我又不是吃不起!然后在以后的一个一小时里老妈从肥胖的坏处讲到如何减肥,再讲到健康养生,再讲到生命的可贵,要不是听见有人招呼她三缺一,她能说一下午。

5、同事是个胖子,最近日渐消瘦,问他怎么了?他说:我之前借给我朋友一万块钱我:你朋友赖账吗?把你愁成这样!他说:没有赖,他是健身教练,用五十节私教课的形式还我。我才上回来三千块!剩下七千我不想要了,从来没有要账要得这么辛苦过。

6、学霸其实也没什么窍门。第一就是智商确实高;第二就是提前预习;第三就是善于整理笔记,知识和常用技巧点了然于胸。当然,如果没有第一点,第二第三两点你根本做不来。因为智商低的头脑承受不住高强度的脑力劳动,这不是努力和毅力能补上的。就像CPU慢,运行不了高质量游戏一个道理。

7、几个闺蜜在一起聊天,炫耀自己的老公多有钱。闺蜜一号:我老公开的是斗篷的跑车,真酷!闺蜜二号:我老公开的是加长版的加特林。我:我老公开的也是加长版的,车子也很贵,车上能做一百多号人。两个闺蜜都惊讶的问:那是什么奢华的车子啊,没见过!我:坐过公交车吗?

8、小时候有个常来我家的阿姨,总是把我叫成我哥哥的名字,终于有一天,我忍无可忍,大骂了她一顿: “你这个人是不是白痴啊? ”她暴怒了,立马告诉了我爸,我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望。

9、那汉子死死的抓住我的手,我拼尽全力却纹丝不动。我不禁苦苦哀求:大哥,求你了,不要碰我,来生做牛做马报答你。那汉子却愈抓愈紧,一想到他将要得逞,我不禁留下了屈辱的眼泪。那汉子楞了下:我说兄弟,打出的牌怎么可以再拿回去?把手里的三万放下,我要碰。

10、我有段时间没和朋友在一起了,昨晚和他们喝了几杯。我酒量不行,很快大脑开始迷糊,觉得胃特别不舒服,后来的事就不知道了。等我今天起床拿起手机,看到他们在里面发的视频时,才知道我喝多了之后,我坐在椅子上,剥了两头大蒜,放进嘴里,那可是单吃大蒜啊,还是两头啊!

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