世界上有百分之百合拍的兩個人嗎？

我猜應該是有的，但遇見的概率非常非常小，反正我至今是沒碰見過。

哪怕是剛開始所以爲的滿分戀人，也只是因爲初識的濾鏡和荷爾蒙作祟。在沒有時間和矛盾的檢驗下，我們都可能是那個“完美的另一半”。

熱戀期一過，對方的小缺陷或是相處中的小問題也會慢慢暴露出來，兩個人難免爲此發生爭吵。當另一半提出你在他眼裏的不足時，到底該不該爲此改變？

先分享一個故事吧。

我發小之前交往過一個女孩兒，比他年紀小了五歲。剛開始在一起那段時間還挺開心的，小女朋友長得好看又特會撒嬌，他真的很喫這一套，空閒時間都圍着她轉，提什麼需求火速給滿足，姑娘把他拿捏得死死的。

女孩的控制慾很強，不允許他跟一切異性接觸，不管他去哪幹啥都要跟着，還在他不知情的情況下，刪光了他微信裏幾乎所有的女性好友。

他覺得她年齡小不懂事兒，也沒對她生氣發火。自覺跟其他異性保持距離，除了工作時間基本都在陪着她，就是爲了不讓她多慮。

相處下來慢慢發現，女孩的脾氣不太好，經常因爲一點小事兒發火，一天能生無數次氣。每回倆人吵架發小都主動認錯道歉，不管真是他的錯還是對方無理取鬧。

他一直覺得時間會讓她成長，但兩年過去了，她還是跟以前一樣。干擾他的正常社交，無緣無故發脾氣不講道理，過於自我而不顧他的感受。

他跟她聊過很多次，希望她能有所改變，她卻覺得這是在做自己。當然故事的結果大家都能猜到，他們還是分手了。

分開後身邊所有的人都替他高興，還給他辦了場慶祝派對。這兩年多他沒有女性朋友，放棄正常社交，收斂自己情緒，換來的只是她的習以爲常和得寸進尺，而沒能成長爲可以跟他互相體諒的愛人。

長久的感情，是懂得自我反思，也是願意爲對方改變的。並不是說因爲我是這個故事中“受害”一方的朋友就替他講話哈，很慚愧地講，我也曾經是那個“脾氣很差的女朋友”。

被不止一任男朋友提到過脾氣很糟糕，吵架的時候講話太傷人。說實話，剛開始我根本不當回事兒，直接甩一句“我從小到大性格就是這樣的”。

結果就是我的運氣不可能一直這麼好，有人因爲喜歡無條件包容，也有人在忍受不了的時候失望離開。

後來我也終於看清了自己身上的缺陷，在下一次戀愛的時候會提醒自己，儘量不對親近的人亂髮脾氣，別再不管不顧地放狠話傷害喜歡的人。

其實用性格天生如此來當作擋箭牌真挺自私的，“我就這樣”不過是不想做任何努力和改變的爛藉口。

我們總以爲對方會永遠包容自己，所以不懂得收斂情緒。雞湯纔會告訴你愛你的人可以接受你的任何一面，但實際上並不是關係親密就可以口無遮攔，沒人有義務一直爲你的壞情緒買單。

回到一開始“該不該爲另一半改變自己”這個問題，早年間我的回答一定是“不會”，但經驗和教訓告訴我，爲了兩個人相處更和諧融洽的改變，其實是有必要的。

當然“改變”也得分情況討論，如果是說爲了迎合別人而改變自己，那屬實就沒必要了。

不少女孩在很喜歡一個人的時候，往往會不自覺地去靠近對方的喜好。他喜歡安靜的姑娘，本來活潑話嘮的就忍着不講話。他喜歡高跟大波浪，穿慣了平底鞋也硬給自己套上蹩腳的裝扮。

把自己變成另外一個人，只爲了迎合對方的喜好，即使對方最終喜歡上的，也不是真實的你。到頭來還會生出一種“我已經爲你變成你想要的樣子，你還想怎麼樣？”的抱怨。

感情中值得被改變的部分，應該是基於自己的不足，去尋求讓自己變得更好的方法，或者是爲了讓兩個人相處得更和諧融洽。

對方覺得我脾氣太差，那我儘量剋制自己的壞情緒。對方不喜歡我跟異性走得近，那我就主動和身邊的異性保持應有距離。對方不喜歡自己總玩遊戲耽誤正事兒，那自己就少玩兒遊戲多花時間提升自己。

坦率直接、敢愛敢恨甚至神經大條都可以是一種真實，而不該把脾氣暴躁、傲慢不講理當作所謂的真實，一味讓愛人去承擔自己糟糕的一面。

單純爲了迎合對方去改變，反而會錯過那些喜歡本來的你的人。不要試圖去改變自己的本質，做真實的自己，因爲真實的你值得被喜歡。

插圖 / 網絡

頭圖 / 阿仁

「今晚22:22的報時員」