爲什麼“吵架”這個誰都會經歷的東西，卻能讓你們分開？

文：老友手札普通心理諮詢師

之前在當地的服務大廳辦事兒的時候，恰好一對夫妻正在辦理離婚手續。當然了，這跟我並沒有什麼關係，只是男方當時說的一句話我記得特別清楚，就是“你不是我們，不知道我們相處起來有多難受”。

我想他之所以這麼說，肯定是基於兩個人曾經有過太多激烈爭吵，以及現在兩個人互不說話只想早些“分開”的共同訴求；同時也大概率是在工作人員的好言相勸之下，才這麼說的。

好心人確實很多，但基本上每個人都忽略了，中國式婚姻中的雙方往往都是在傷害存續了很久之後，才產生了那麼一丟丟的勇氣去選擇辦理離婚，這自然不是旁人隨便幾句話就能勸好的。

當然了，因爲爭吵、持續爭吵而分道揚鑣的例子，並不是只侷限於情感與婚姻範疇，在家庭、社交、工作上也普遍存在。就好比，希望得到理解和支持的孩子，在父母持續的控制下，不得已只能離家出走、本來挺好的朋友，因爲對方並沒有誇讚自己的偶像而變爲陌路、工作的同事因爲意見不合而大打出手……

而類似的情況我想你已經經歷、見證過很多次了，並且可能因爲這些經歷與見證開始逐漸認同“出現爭吵是非常正常的事情”、“人啊，還是要多和三觀一致的人一起”、“圈子不同不要硬容”、“此處不留爺自有留爺處”等想法。

不可否認的是，吵架確實是正常的，後面這些觀點也具有一定的道理，同時它們也確實在現實生活中存在、確實有一些事情是按照這個規律發展的。

但在這裏我覺得其實有兩個比較重要的問題，第一個呢，就是當我們越來越認同這些想法的時候，我們就會使用這些想法約束自己、使用這些想法看待當下的生活，並越來越要求他人、外界適應我們，那我們便會因此失去適應性；第二個呢，則是我們對這些的認同，會讓我們活在“吵架不是一件好事”、“這些就是唯一規律”、“事物只按照這個規律發展”的狀態裏，會自然忽略同時存在的“我們也可以去適應他人”、“吵架並不是壞事”等客觀事實。

不過，可能你覺得這並不是什麼大問題。但試想一下，在自己越來越覺得吵架是件壞事、越來越要求外界和他人適應我們的時候，外界與他人真的能適應我們嗎？

雖然看起來，只要我們和三觀一致的人在一起就不會鬧太大的矛盾，可問題是，我們也從來沒有想過去調整自己的三觀，讓自己的三觀能夠與更多人一致、被更多人接納，以及更容易被接納，那在外界與他人不可能絕對適應我們、我們的三觀也特別具備“個人特色”的時候，接下來會出現什麼呢？

這時候可能你會想到諸如越來越孤獨、越來越失望、越來越焦慮等答案。我也覺得這些會出現，不過在這裏探討的不是“會出現什麼”，而是“如果萬物皆可利於我們成長，那吵架爲何不能，以及我們如何利用吵架成長”。

“吵架會帶來很多難受”、“誰想吵架啊”、“吵架代表着兩個人不合適”等想法，可能這會正在你的腦海裏盤旋。

我覺得這些想法描述的都是客觀事實，因爲吵架確實會帶來難受、確實代表了兩個人在精神和思想層面存在差距，以及確實沒有人想要吵架。

那麼由此，我們其實已經窺探到了“吵架爲何不能助力我們成長”的一角，那就是，我們可能習慣性的想要避開難受和衝突，希望自己的生活、與他人的關係總是和諧的、能滿足自己期待的。

但看到這些其實還不夠深入，還應該稍微再增加一些思考。

小時候我們是脆弱、缺乏生存能力的，一些很小的衝突就可能威脅到我們，所以我們會本能的逃避它們。這便帶來了我們在潛意識層面對具備“利己”屬性東西的追求，比如外界的保護、父母的愛、身邊人對自己的關注與滿足等。但是當時的我們並不知道自己具有這樣深層次的訴求，只會以“我有什麼樣的感受”、“我是否開心”、“我的訴求有沒有被滿足”等標準來評判自己和當下。那麼由此誕生出“舒適都是好的，難受都是不好的”這樣的認知也並不奇怪。

當然了，難受不帶來不好的體驗，也就不叫難受了。只是在我們越來越認識到“難受的產生其實和我們自身有非常緊密的關係，甚至我們單方面就能決定哪些帶來難受，哪些帶來舒適”的時候，也就代表着“事物本身是沒有屬性的，是我們賦予了事物屬性，並且被自己賦予給事物的屬性影響”，就好比，在我窮困的時候，我給心愛的人送的定情信物可能僅僅只是自己手工做的東西，這在其他人眼裏頂多算個裝飾品，可我的愛人卻會視之爲珍寶。

那麼，既然“難受與否”由我們決定、我們也受“賦予它們的意義”影響，“吵架”就未必會帶來難受、“吵架”也就未必會讓兩個人的關係惡化。

當然，我不知道你怎麼看待這與一般觀念不同的說法，但從我的角度，我覺得這其實代表着我可以對自己、對自己的人生有更強的掌控力，可以通過一些調整來讓我不再對一些東西感到難受、我的社交和情感關係可以更穩定的發展，由此我覺得這其實挺好的。

所以，我們再一起往下面看看吧。

在我已經對某些事情貼上“好”、“挺好”、“喜”等標籤之後，如果生活中出現了這些事情，那相應的標籤就會觸發相應的感受，就比如我很期待、很想要、很想得到一些東西，那麼爲了有更多動力追逐這些，我們便在追逐的過程中給它們貼上標籤，標籤帶來了東西，最終在期待兌現的時候標籤也觸發了好的感受；

如果是一些新接觸的事情，那在我看到其中一些“已經被貼上積極標籤的因素”後，我也會感覺很好，就比如社會文化和輿論氛圍對愛情的烘托帶給了我們一些影響，而當我們初次進入一段感情時，這些影響就會悄悄誘發更多的東西；

如果是已經經歷過的事情，我們往往習慣性的將事情與曾經的經歷聯繫在一起，從而認爲曾經的感受這次也大概率出現，就比如一朝被蛇咬十年怕井繩、被天蠍男傷害過，就會一直避開天蠍男。

那麼這三種模式其實代表着：我們已經將“吵架”歸類爲“不好”的，所以會努力避開；身邊的人、社會的主流氛圍都在告訴我“吵架”是不好的，所以我努力避開；我的實際的經歷告訴我，吵架是不好的，那我自然會努力避開。

但就像前面提到的，我們這時候並不能看到一些深層次的東西，僅僅是以“我的感受如何”、“我是否開心”等爲判斷標準，並且也還是服從於趨利避害的本能、繼續延續由父母寵愛帶來的“世界應該圍着我轉”這樣的認識。

那麼，自然看不到“在我有一定能力之後，要從‘爭吵’學到一些東西”、“人只有在爭吵的時候，纔會展現出相對真實一面”、“我持續避開‘不好的’，也使自己缺乏對‘不好’的耐受性，所以一有不好的，我就必須逃離”等信息和問題。

可我們能避開所有不好、所有難受、所有不如意嗎？如果不能，而我們又活在這樣的狀態裏，持續的逃避苦痛與衝突，那自然不是一件好事。

沒錯。我耐受不了痛苦，所以在爭吵時和爭吵之後，我的感受只會是不好的，並且可能越來越不好、我面對不了衝突，所以爭吵對我而言不是爭吵，而是對我的攻擊，那我自然要奮起反擊，去保護自己、保護自己的世界。

而這樣下去會獲得什麼呢？

爭吵被我貼上了“不好”的標籤——不好的標籤誘發難受——對難受的耐受性很差，所以因爲“難受”而出現的難受便越來越多——內心壓力增加、想要反擊的慾望增加——爭吵持續升級——爭吵停不下來——爭吵由語言層面上升到行爲層面——互相傷害

這樣的過程對於耐受性很差、對美好十分執着又期待過高的朋友來說，經歷一次就要脫層皮，那多次經歷之後，爲了不讓自己再這麼難受而選擇分開，便不是什麼奇怪的事情。但我們只能這樣嗎？

而說到這裏關於“怎麼做”也有了一些眉目，畢竟，既然標籤是我們貼上去的，我們就能夠將其摘下來或者貼新標籤、對難受的耐受性是可以提高的，同時也可以提高自我調節的能力、反擊在內心壓力逐漸減少和新標籤的作用下也會減少，由此我們就不會出現太多的負面情緒。當我們不被情緒束縛的時候，就不會總陷入內耗和想要“找回場子”的衝動中，就能試着冷靜的去看待吵架本身、吵架時的自己和對方，以及其中那些被我們忽略的東西。而有了新的收穫，吵架便不再只是“帶來難受”。基於這樣的經歷，吵架在我們內心中的定義也會自然豐富，並且因爲新標籤和實際經歷之間產生了聯繫，我們便會擺脫“明知道‘吵架’也有好的一面（新標籤），但依舊不能面對（缺乏相應經歷支持）”的狀況裏。