关键词:对亲密关系没有信心

问:看你的文章很有启发,但是到自己的生活中,还是不知道怎么应对?

男朋友,89年,身高176,985本硕,金融机构工作,长相中上。

我92年,身高165cm,普通本科,产品经理,长相中上。

在相亲网站聊了两三天后,见面后他说对我一见钟情等等,还说了觉得条件相符想结婚之类的。

后又在他的要求下很快同居了,在一起后刚开始是正常的,也挺甜蜜。

但是他工作忙起来后,经常通宵不回来。

刚开始对我非常殷勤,现在不回复消息,因为他通宵不回家,也不和我说,我对他也很冷淡。

我也不知道该怎么和他说,现在成了这样,但是觉得还是喜欢他的,想努力改善现在的局面。

他有过一次感情经历,相亲认识后,很快确认关系后同居。

据他说,因为他工作太忙,半年多前分手。

我有过几次短暂的感情关系,都不长,觉得自己在亲密关系上没有信心。

我知道自己条件还可以,就是和他不行,分手后马上也能找到别人,但是我不想这样。

希望有一段长期稳定有爱的关系。

冷爱回复:

这个世界上有一种骗局叫「双方都心知肚明」

一个假装骗一骗,另外一个假装不知道。

这个故事其实很简单,事情的真相就是:

这两个人在相亲网站上聊了两三天,见面后彼此一见钟情,住在了一块儿。

但过了几天之后,男方觉得这事儿不靠谱,想要女方搬走。

但是,他又不好意思直接说,只能说“最近很忙啊”,然后再也没回来过。

这个男人,其实多半已经打定了主意,实在不行就把这个小窝送给女主。

估计房子也是他租来的,大不了剩下的房租就让女主交,就这点事儿。

所谓的“工作太忙了”,“半年多前因为太忙分手”都只是些有的没的。

反过来,这个女生,她明知这段关系已经不是自己想象中的关系,为什么还是走到了今天呢?

原因很简单——

她把一段短期关系当成了一段长期关系,又或者说,她已经发现这是一段短期关系。

但又不想承认,想把它变成长期关系,想试试是不是可以短择转长择、短期转长期。

而她一系列的操作,把对方微信昵称备注成男朋友,没事就跟对方叫哥哥、叫老公、叫宝贝。

能不能把这段关系叫成长期关系呢?

现在看来,显然也很困难。

包括聊天记录里问对方“去哪里出差了”,问对方“住在哪里”,关心对方“一周都没有休息了”等等。

都是以关心之名,索要长期关系之实,而对方也不傻,没接她的话。

这就是这段关系的全貌。

看到这里,这个女生当然可以占据一个道德制高点说:“这个男人就是个渣男,就是骗个pao,发生完关系就走人,简直是个王八蛋”,怎么骂都可以。

我们在一些短视频平台上也看到,有些女生会拿个喷漆,跑到男的家里,或在男生车上喷个“渣男”就跑。

报复渣男,发泄自己的愤怒,这些我们都可以理解。

但是,这里给到女主,给到所有人一个最大的启发是:

如果不确定对方是不是想要建立长期关系,那在关系一开始就要跟对方约定清楚。究竟两个人是要展开一段长期关系,还是大家只是试试?

假设对方一开始说要认真处,后来始乱终弃,那当然可以寻求恰当的方式去发泄。

但如果对方没有说清楚,暧昧不清,自己也就这样放任不理,双方陷入到一段模糊关系里,就很容易吃哑巴亏。

最后造成不好的局面,其实双方可能都有责任。

很多时候,因为抱着一种美好的幻想,不愿意去捅破窗户纸、不敢摊牌,而陷入一段模糊关系,这是很可怕的事。

我建议,所有在关系当中的人,如果感到一段关系很模糊,就直接问对方一个问题:

我们现在究竟是什么关系?你究竟想要跟我怎么样?

如果没啥结果,那双方也给个痛快话,最怕的就是拖拖拖,或者双方互相骗来骗去,何必呢?

时间是最宝贵的资源。

真正稳定有爱的关系,在这样的男人身上显然是得不到了。

那还不如把注意力、精力放到一个有可能一起建立明确关系的人身上,及时止损才是王道。

其实很多人面临这种模糊关系,就像面对一个箱子的时候,没有开箱的勇气,不敢开箱,因为贪,害怕结果不是自己想要的。

但终究是要面对的,那还不如在一开始时,就想办法把不确定性变成导向自己的确定性,而不是当鸵鸟,假装什么都不知道。

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