關鍵詞：對親密關係沒有信心

問：看你的文章很有啓發，但是到自己的生活中，還是不知道怎麼應對？

男朋友，89年，身高176，985本碩，金融機構工作，長相中上。

我92年，身高165cm，普通本科，產品經理，長相中上。

在相親網站聊了兩三天後，見面後他說對我一見鍾情等等，還說了覺得條件相符想結婚之類的。

後又在他的要求下很快同居了，在一起後剛開始是正常的，也挺甜蜜。

但是他工作忙起來後，經常通宵不回來。

剛開始對我非常殷勤，現在不回覆消息，因爲他通宵不回家，也不和我說，我對他也很冷淡。

我也不知道該怎麼和他說，現在成了這樣，但是覺得還是喜歡他的，想努力改善現在的局面。

他有過一次感情經歷，相親認識後，很快確認關係後同居。

據他說，因爲他工作太忙，半年多前分手。

我有過幾次短暫的感情關係，都不長，覺得自己在親密關係上沒有信心。

我知道自己條件還可以，就是和他不行，分手後馬上也能找到別人，但是我不想這樣。

希望有一段長期穩定有愛的關係。

冷愛回覆：

這個世界上有一種騙局叫「雙方都心知肚明」。

一個假裝騙一騙，另外一個假裝不知道。

這個故事其實很簡單，事情的真相就是：

這兩個人在相親網站上聊了兩三天，見面後彼此一見鍾情，住在了一塊兒。

但過了幾天之後，男方覺得這事兒不靠譜，想要女方搬走。

但是，他又不好意思直接說，只能說“最近很忙啊”，然後再也沒回來過。

這個男人，其實多半已經打定了主意，實在不行就把這個小窩送給女主。

估計房子也是他租來的，大不了剩下的房租就讓女主交，就這點事兒。

所謂的“工作太忙了”，“半年多前因爲太忙分手”都只是些有的沒的。

反過來，這個女生，她明知這段關係已經不是自己想象中的關係，爲什麼還是走到了今天呢？

原因很簡單——

她把一段短期關係當成了一段長期關係，又或者說，她已經發現這是一段短期關係。

但又不想承認，想把它變成長期關係，想試試是不是可以短擇轉長擇、短期轉長期。

而她一系列的操作，把對方微信暱稱備註成男朋友，沒事就跟對方叫哥哥、叫老公、叫寶貝。

能不能把這段關係叫成長期關係呢？

現在看來，顯然也很困難。

包括聊天記錄裏問對方“去哪裏出差了”，問對方“住在哪裏”，關心對方“一週都沒有休息了”等等。

都是以關心之名，索要長期關係之實，而對方也不傻，沒接她的話。

這就是這段關係的全貌。

看到這裏，這個女生當然可以佔據一個道德制高點說：“這個男人就是個渣男，就是騙個pao，發生完關係就走人，簡直是個王八蛋”，怎麼罵都可以。

我們在一些短視頻平臺上也看到，有些女生會拿個噴漆，跑到男的家裏，或在男生車上噴個“渣男”就跑。

報復渣男，發泄自己的憤怒，這些我們都可以理解。

但是，這裏給到女主，給到所有人一個最大的啓發是：

如果不確定對方是不是想要建立長期關係，那在關係一開始就要跟對方約定清楚。究竟兩個人是要展開一段長期關係，還是大家只是試試？

假設對方一開始說要認真處，後來始亂終棄，那當然可以尋求恰當的方式去發泄。

但如果對方沒有說清楚，曖昧不清，自己也就這樣放任不理，雙方陷入到一段模糊關係裏，就很容易喫啞巴虧。

最後造成不好的局面，其實雙方可能都有責任。

很多時候，因爲抱着一種美好的幻想，不願意去捅破窗戶紙、不敢攤牌，而陷入一段模糊關係，這是很可怕的事。

我建議，所有在關係當中的人，如果感到一段關係很模糊，就直接問對方一個問題：

我們現在究竟是什麼關係？你究竟想要跟我怎麼樣？

如果沒啥結果，那雙方也給個痛快話，最怕的就是拖拖拖，或者雙方互相騙來騙去，何必呢？

時間是最寶貴的資源。

真正穩定有愛的關係，在這樣的男人身上顯然是得不到了。

那還不如把注意力、精力放到一個有可能一起建立明確關係的人身上，及時止損纔是王道。

其實很多人面臨這種模糊關係，就像面對一個箱子的時候，沒有開箱的勇氣，不敢開箱，因爲貪，害怕結果不是自己想要的。

但終究是要面對的，那還不如在一開始時，就想辦法把不確定性變成導向自己的確定性，而不是當鴕鳥，假裝什麼都不知道。

本文插畫，任何組織及個人未經許可，不得部分或全部使用