有些家庭的过年笑闹声不断，有些家庭的过年吵闹声不断。平日因隔天都有工作，小王夫妻只有小斗嘴。长长的年假期间，正好有够多时间让他们可以一直战斗下去。

过年期间需要共同处理的事相当多，从年前清洁、买年货、长辈的红包等方方面面的事，都可以让小王烦躁、发怒。小王总会抱怨老公爱当老爷，什么事都不做；老公就摆出一副高高在上的姿态，数落小王做一点事情就沉不住气。

根据研究发现，配偶不会因为吵架而离婚，分手是因为他们不知道如何利用争执，将亲密感推到新的层次。伴侣冲突的重点不在于如何避免争吵，或是吵过依旧能假装没事，更不是如何吵赢，最重要的重点是如何深入挖掘，发现潜藏在争论底下的丰富信息。

探索冲突下的各种内在深层原因，有益于关系发展。社会心理学家James K. McNulty发现，愤怒而坦诚的对话虽然会造成短期的不适，但长期来说有助于彼此关系的发展。

家庭暴力

问问自己，为什么而吵？

今年小王终于受不了了，大年初二独自回娘家。两个小时的路程中眼泪没停过。泪水释放过后，人似乎清明许多了。她才发现这几年总在这些小事上吵不停，也吵不出个结果，但是似乎没想过到底真正在吵什么？

她气老公的懒散、不作为，什么都丢给她做。似乎她要的是老公可以分担家中大小事务？但是好像也不完全是。

小王喜欢做家事，也喜欢对于家庭事务有主导权，只是她讨厌老公一副事不关己的样子。只要老公端出一脸老爷的架子，她就瞬间全身不舒服，感觉自己像被当成婢女般低下。

小王反问自己：我到底怎么了？这样吵到底是要争什么？

家庭冲突

方法一：冲突后审视，探索心理深层渴望

关系治疗学提出人有12种心理渴望。渴望存在、渴望思考、渴望感觉、渴望行动、渴望健康、渴望被信任、渴望自主、渴望责任、渴望快乐、渴望被重视、渴望归属、渴望成功。渴望驱动着我们与他人产生关联，建立安全感，让自己成熟，朝向自我实现与人我和谐。

她终于想通了，这么多年来，这些争吵冲突背后深层渴望，是老公能看重她为这个家庭做的一切。别把她做的一切都视为理所当然，别总是把她当婢女，自己一副高高在上的老爷样子。

彼此不退让

方法二：投入开创性互动

伴侣间每天相处的时间很多，互动频率也很高，但却未必有真正的了解、对彼此深层渴望的认识或是相互情感的开放。

她面对老公时，常是不停抱怨或大声咆哮，几乎很少能好好地跟老公表达自己的情绪，更别说揭露自己深层的渴望了。

老公常语带讽刺地说：人和母狮子如何能沟通呢？

所谓开创性互动，是愿意以坦率真诚的态度向对方揭露自己的状态，愿意负起沟通的责任，不将全部的过错推卸给对方，努力自我觉察也努力让对方理解自己，勇于承担沟通无效的风险、接受自己会犯错，即使犯错了，还是愿意再调整，不放弃持续与对方继续交流。

她想，我可以用好一点的语气跟让老公知道，自己非常想听到他说一句：”老婆你好辛苦，我们家不能没有你。”

她清楚自己的愤怒使得老公无法看到她的内心。其实愤怒底下真正的感受是受伤。所以除了对老公生气发火，她也可以勇敢地让老公知道努力付出却被忽视，让她好难过。

吵架带来的shanghai

方法三：调整关系天秤

研究发现，快乐伴侣间的正向互动与负向互动比例是5：1。正在闹离婚的伴侣，正负向互动的比例不到1：1。所以伴侣每一次争吵后需要有5次正向互动，才能中和冲突所带来的负向能量。一些关系相当稳固的伴侣，正负向互动比例甚至达到20：1。

小王明白，如果她需要老公响应她的内在深层渴望，就要与他一起培养更多建设性互动，来超越破坏性互动。只有在好的互动下，他才可能愿意照顾她的内心。

她需要更常对老公的眼神、想法、行动给予关注和响应，控制脾气，主动邀请老公一起做一些恋爱时常进行的活动。

关系破裂

在爱中让自己更成熟

当年小王选择与他交往时的最重要原因，是他能看见、肯定她的能力，与他一起时，她觉得自己更有能力、有自信。

穿越冲突过后的小王回想起当年的初心，也明白此刻的深层渴望。抱怨、发怒、指责都无法让她与老公幸福、满足，她想被先生疼爱、看重，也想要成为能够自我肯定的人。

心理学中有个”米开朗基罗现象”，是指两人透过彼此间的互相雕琢，激发对方努力达成目标。如果伴侣都能努力让自己厘清每次冲突底下更深层的心理渴望，积极地投入创造性的互动，给予彼此相互的满足。如此冲突将不再只是冲突，反而能成为推动伴侣朝理想自我的推力，彼此都能成为进阶版更完整的人。