越吼孩子越不聽話！只需3招，比你吼一萬遍都管用
吼孩子這事兒，和擠痘痘一樣，“明知不可爲”但總是忍不住“爲之”。
昨天我被孩子氣的眼冒金星，沒忍住吼了他。
有那麼一瞬間，我真想把孩子塞回肚子裏。
事情是這樣嬸兒的，前幾天，我帶兒子上課外班。
課前老師點名，點到兒子時，老師的發音有點不太準，他沒反應過來是在叫自己。
老師又叫了一遍，兒子猶猶豫豫的，答應的聲音很小。老師沒聽見，以爲這個學生沒來。
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我正好坐在兒子後面，拍拍他，讓他趕緊舉手告訴老師。
可是直到老師點完名開始上課，他的手都沒舉起來。
我心裏又急又氣，想：“這孩子怎麼這麼慫？連舉個手大聲說句話都不敢！”
越想越生氣，又戳戳兒子小聲吼道，“你趕緊告訴老師。出勤情況要錄入系統的！”話語中已經帶了情緒。
直到老師讓同學們做課前小練習，他才舉起手。老師走過來問什麼事，兒子小聲和老師說了。
這孩子，太慫！
看着前排兒子小小的背影，我心裏有些煩躁。氣他的膽小，也氣自己沉不住氣，一點小事就急成這樣。
冷靜下來之後，我覺得我作爲一個早教工作者，這麼做實在是不應該。
優寶想着，這種雞飛狗跳、讓人腦瓜子直嗡嗡的情況各位寶爸寶媽也會遇到，所以就想和你們聊聊關於吼孩子的話題。
01
經常被吼的孩子
真的很受傷
有一說一，有時候在面對孩子撒潑打滾、無理取鬧的時候，吼叫確實是個能一招制敵的方法。
我們在嘗過甜頭後很容易上癮，就會變成遇到問題“吼就對了”。
各位寶爸寶媽真別覺得孩子還小，吼完也不記仇。
吼孩子，對他們的傷害也是很“立竿見影”的。
孩子會缺乏安全感
雖然我們吼孩子的理由有千千萬，但對於孩子來說，很多時候他會覺得被吼的莫名其妙。
總是“無緣無故”被吼，會讓孩子 缺乏安全感，在做事前會總擔心會不會被吼，變得畏首畏尾、戰戰兢兢。
孩子的性格會受影響
長遠來看，經常被吼的孩子，容易 性格孤僻、懦弱、不自信，不善交際或處理人際關係，或者孩子爲了不被吼，努力順應家長的想法，形成“ 討好型人格”。
還有一點大家別忘了，3歲之前孩子都是行爲教育階段。
孩子會下意識地模仿你的行爲。
大家要是遇到事情就用大吼大叫的方式來解決，那麼孩子也會模仿，在遇到問題時也會通過暴躁和激烈的方法表達情緒。
嚴重會影響大腦發育
哈佛醫學院附屬美國頂尖的精神病專科醫院精神病學副教授 Martin A. Teicher 認爲， 父母對孩子長期吼叫的確會改變孩子的大腦，影響他們的智力。
Teicher 的團隊分析了曾經遭受過父母言語暴力（吼叫、謾罵等）的成年人的大腦，發現他們的韋尼克區（主要負責理解口語）和前額葉之間的連接減少，而這兩個區域之間的連接越少，一個人的言語理解能力越差。
Teicher 說：“我認爲這些人沒有發揮出他們的語言潛能。”
瀋陽市心理研究所曾做過一個名爲《語言能造成多大的傷害》的教育短片。
寶爸寶媽們可以看一下，真的很令人震撼。
02
深刻地剖析自己
是進步的開始
有很多媽媽問我有沒有吼過孩子？當然有，那時初爲人母，看到孩子的一些行爲，真的控制不住自己。
想想原因，跟自己經歷的原生家庭息息相關。
在我的記憶裏，那時候犯錯後很少被溫柔以待，而是打罵相加，甚至沒有解釋的機會。
我很討厭這樣的方式對待我，但是當我有了孩子後，卻也常常在心底冒出無名火。
想對着孩子發泄一番的念頭不停閃現，像極了當年媽媽教育我時的樣子。
與之相反的是我的一個老同學。
她父母的脾氣是我們那出了名的好，對她們姐妹從不打罵，說話溫和，她當了媽媽後，對自己的孩子也是如此。
就算小傢伙頑劣不堪，她們也只會溫和地應付，不是責罵怒吼。
後來我不斷剖析自己，爲何會這樣？我該怎麼辦？我不斷深深地反思自己。
所以說養孩子是父母的一場修行，真的沒錯。真正地改變自己，還是得剖析自己。
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你的反省越深刻，改變的能量越足，當你自己有了醒悟之後，那些能幫助孩子的方法才真正管用。
最怕的就是明明知道自己有問題，還打死不承認的人。
還有不少的父母覺得，打是親，罵是愛。
當你跟他們說不要打罵孩子時。他反而說你太慣着孩子，太把孩子當回事。
有一個媽媽在朋友圈分享說：“親生的就是親生的啊！上一秒鐘剛剛被我兇，下一秒又在我懷裏叫媽媽。”
還有的父母會說："我有脾氣未必要憋着啊，把自己憋死？我們小時候不都是被打罵着長大的，不也很好嗎？"
面對這麼有道理的反問，我也是無話可說。
孩子總是那麼輕易地原諒父母。
如果是你兇了同事或者其他親戚，沒一段時間，肯定是修補不好關係的。有的還因此反目成仇。
也許正是因爲能這樣輕鬆地獲得孩子的原諒。所以很多的父母就覺得吼吼孩子沒關係。
03
只需3招，輕鬆成爲好父母
不要以爲發脾氣是愛，更不要覺得發脾氣是真性情。
真正能做好自己情緒的管理的人，纔是有真本事，才能成爲好父母。
下面分享三個方法來治吼。給孩子選擇題，也是給自己冷靜的思考時間
很多時候，父母吼孩子往往因爲孩子的行爲點燃了怒火。很大一部分原因是：
“孩子不聽我的話，跟我對着幹！”
“說了這麼多次，還是這樣！”
“就是得打罵才聽，你逼我的啊！”
一切都建立在“我”的基礎上，是我需要你這樣做，需要你1分鐘穿好衣服，需要你回來就做作業，需要你對我言聽計從。
孩子不是機器人，不是你寫入程序就按照你的需要來。
他們會有自己的想法，你爲什麼不聽一下？他們有自己的節奏，爲什麼不等一等看清楚？他們有自己的思想，會反抗，這都是正常的。
但是專制的父母總是不給孩子選擇，其實孩子更喜歡民主的方式。
當你給了他選擇，而非獨裁，他們更願意合作，願意溝通。
當我們自己給出選擇的時候，其實也是讓自己冷靜一下，盛怒下的你無法理智地給出選擇項。
當我們給了孩子選擇，他們就不會覺得是被強制安排，而是感受到尊重，而且他們會考慮自己的得失。
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不嘮叨，話語有力量
不嘮叨，話語有力量
“要想說出的話有力量，就別嘮叨”。爲什麼再刺兒頭的孩子，到了部隊裏都服服帖帖？
因爲部隊教官的指令乾脆堅決，從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令，越沒有執行力。
如何正確地給孩子下指令：
❶指令要具體，不帶負面情緒
給孩子的指令，必須讓他知道你希望他此刻具體做什麼，比如，不說“你應該整潔一些”，而說：“現在把自己的桌面收拾一下，然後我們好做手工。”指令不要是抱怨、指責、數落，不要帶負面情緒。
❷耐心等待反饋
下指令後，給孩子一些時間。給完指令，你要在心裏至少數到10 ，這時細心觀察，找到問題所在。
圖片來源pixabay用規矩來懲戒，而不是用你的脾氣來震懾
如果發脾氣和講道理都是無用的管教方法，那就得試試規矩了。
規矩本身靠它的合理性，所以定規矩要跟孩子說明，並且堅決按照規矩來，不能因爲心情好壞而隨意制定規矩，然後把規矩作爲說教或者專制的工具。
當真正地把規矩內化爲行爲習慣，當孩子的行爲出現偏離的時候，他就會自覺改正，而不是靠你吼叫。
比如我給孩子定的三個主要規矩：
自己能做好的事，就自己想辦法完成；
學習是一件認真的事，不能三心二意；
去買零食，一次可以買一樣。
所以當他等着你“伺候”他的時候，拿出規矩就行，自己的事，自己做吧。
沒有人是完美的，萬事萬物，包括人性，就像太極圖裏的陰陽魚，有陰有陽，陽中有陰，陰中有陽，這是自然之道。
每個人身上，都有好有壞，有善有惡，這就是人。
成長，就是從接納自己的不完美開始。
育兒先育己。
教育孩子的過程，也是我們自我成長的過程。
看到自己被壓抑的一面，承認它，接納它，讓自我變得圓滿融洽，這就是成長。
自我成長了，就會看到孩子本身，而不是你頭腦中的孩子。
內心圓融了，目光也會變得平和，不再輕易被激起情緒的巨浪。
所以，下一次再忍不住衝孩子發脾氣時，記得默唸優家創始人吳臻老師的一句話：
“親愛的，外面沒別人，只有你自己。”
