先别急着背锅。

有时候，猜疑不是你的问题，而是对方的问题。

是否是他漏洞百出？破绽太多？是否是他的态度急剧下滑？落差巨大？是否是他在做了一切之后，还要从各个角度为自己的错误行径进行解释，反而让你觉得是自己“想多了？”

恋爱中的猜疑，绝不仅仅是单方面的捕风捉影那样简单。

它的形成，重要来源于两个方面：

1、对方的行为导致

2、自身原因所致

也就是说，有相当一部分的概率，是因为对方的行为激起了你的猜疑，令你没有安全感，才会疑神疑鬼——但当然了，一个你足够深爱的人，一定有足够的能力说服你，让你误以为到头来都是自己患得患失搞的鬼。

清醒一点，好好推断推断你的“猜疑”属于哪种类型？

一、对方的行为导致

通常而言，对方身上出现了某种暗示，或做出了某些客观行为，是你猜疑十分充沛的理由。

这些行为包括：

1、跟异性关系界限不清

他的周围总是环绕着无数异性，且多数都不知道你的存在。

双方都没有足够的边界感，他会假借“朋友”名义无限帮忙，异性好友也会同样礼尚往来。

打着冠冕堂皇的光明关系，做着模棱两可令你吃醋的事。

2、对待个人隐私格外小心，特别提防你

人当然可以要求个人空间和隐私的尊重，但已经要求到恐惧的程度，多数都有鬼。

比如，你本是从他身边路过，他却下意识地藏起手机；你本无意看他手机，他却总是各种闪躲；比如，他会在输入密码的时候故意躲开你，来微信的提醒也总是静音或不显示。

某一个细节是毫无说服力的，但各种细节堆叠在一起，你不会感受不到。

如果他总是刻意躲着你，你的确应该产生疑惑。

3、前后态度落差大

当你发现，在两人没发生什么对应矛盾时，他对你的态度或行为产生了与从前截然不同的变化，就要提起警惕了。

尤其是：

1）习惯的打破：比如两人约定好每天都聊天，但忽然出现两天他不再主动找你，你找他的时候也只是冷漠回应，明显不想跟你联系；

2）对你的事情毫不在意：你说自己生病了，曾经他一定会担心慰问和悉心照顾，但如今只有“多喝热水”；你说自己心情不好，曾经的他一定会约你出来，哄你开心，但如今只剩下

不耐烦。

3）总是很忙：当然了，这是他的借口。他无时无刻不在忙，微信回晚了是因为忙，态度敷衍是因为忙，不够亲密是因为忙。真正的忙碌和搪塞的借口是有区别的，相信你能感觉得到。

以上这些行为，属于实实在在的负面行为。

是他对你或不忠、或不爱的衍生表现，是上帝让你看到的证据，是组成你纠结别扭和不满的情绪细节。

但你之所以能提出这个问题，说明你还是觉得“猜疑”属于你的个人原因。

我见过很多人，女生居多，其实都是被蒙在鼓里的受害者。

她们太相信男友的话，更擅长为男友找借口，哪怕发现了某些不对，只要没眼睁睁地看到摆在桌面上的客观证据，就是不愿相信残酷的事实。

请这样的姑娘醒醒吧。其实有时候你已经知道了真相，只是觉得无力承担，才会甘于相信男友不够充分的解释和搪塞，最后将原因归于自己。

要么及时面对，及时修复感情；要么一刀两断，也省得温水煮青蛙了。

二、自身原因所致

除却上述类型，剩下的种类可能真的是你自身原因比较大了。

对方平平常常，完全在安全线之内活动；但你神经过于敏感，捕风捉影。

这种类型的克服方式，具体如下：

1、安全感缺失导致，提升个人价值，弥补安全感

你就是个没有安全感的人，对方无论做什么，你都能挑出其中的破绽。

两分钟没理你，你就开始幻想他在沾花惹草；说自己工作忙，你就觉得这是不理你的借口。

从现实层面来讲，一个人的安全感与原生家庭息息相关，但时光不能倒流。我只能建议你从一个最简单也是最有效的方面入手提升安全感：提升个人价值。

外在也好，内在也好。变好看，有内涵，升职加薪，往死里投资自己。

说白了，你自信了，自然就不会轻易被对方的一举一动所牵连。

2、恋爱脑导致，转移注意力，让其他方面分走你的精力

你把精力全放在爱情上了，但爱情能反馈给你的有限，剩下的热血无处释放，可不是都成了猜疑吗？

你付出十分，对方只付出了七分——剩下三分给自己，这很正常又健康啊，明明你才是那个不正常的。

但你会期待对方也同样付出十分，如若不然，就会崩溃：“为什么他爱我更少？”

所以，何不同样爱他七分？剩下三分投入到你原本的生活中，你需要工作需要朋友，需要吃喝拉撒睡，需要好好独处思考爱自己。

或者，你只爱他五分——你反而会觉得，他投入得更多。那时候就该轮到他猜疑了。

3、不要把正常的需求，归于猜疑的理由

相爱的前提是，双方都是一个完整且独立的人。

既然是人，就有自己的本能需求。压力大了想放纵，聚会多了想独处，限制多了想自由，这是人之常情——但你却常常借着“爱”的名义，绑架了他生而为人的需求。

他需要点个人空间，你就觉得他不爱了；他需要点其他社交，你就觉得他要劈腿；你只能允许他一刻不离赤裸裸地站在你眼前。

对策是：正视人类的本能需求和感情的自然流逝。

仔细想想他的需求是否有道理和逻辑，尊重他生而为人的权利。

别捧着自以为是的定义要求对方，也别觉得真正的喜欢都是电视剧里演的那样要死要活、满眼是情的关系。

那样的关系维持不了多久的，因为你们连基本的生活都经营不好。

难道，两个人眼巴巴地看着对方越来越差吗？

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。