1、天下的老母亲，吼起孩子来都一个样 

我家楼下住的一家三口，是一对夫妻带着一个小女孩。

小女孩跟儿子在同一所学校，但不同年级，小女孩要高几级。

在搬过来之前，我以为只有生了儿子的妈妈才会经常崩溃、大吼大叫，还从来没见过常常对着女儿抓狂的妈妈。可楼下的妈妈让我开了眼界。

通常是在假期结束前的那个晚上，楼下都会传来激烈的打骂声，然后就是摔门声，女孩的哭声。楼下那家的妈妈，我们平日里也时常会互相点头打招呼，看起来似乎也是很和善客气的人，可不知为什么一旦崩溃起来，威力还是相当惊人，对着十一二岁的女儿，一口一个“滚”字。

听过那么多次，我还是弄不清楚，楼下为什么会打骂孩子。一来是不敢问，二来想必对方也不会说。何况，我自己做的也不好，也没脸去跟人家聊这个问题。

而且不得不说，吼孩子这种事是会传染的。每次听到楼下妈妈吼孩子，我都会在心里默默对自己说，“要克制，不能像楼下的那个妈妈一样。”

可是，楼下一吼孩子，不知为什么，儿子似乎看起来就更不顺眼，忍着忍着就会忍不住。

2、叛逆的孩子身上，都有大人没看到的情绪 

我跟儿子最大的矛盾，主要集中在写作业上。

儿子做作业态度极其敷衍、字迹还潦草，我知道以他的能力是可以写好的，所以就会给他擦掉。一遍两遍……明明十分钟的作业他这么一反复，拖个几个小时是家常便饭。白白浪费时间不说，他自己也会不耐烦。

特别是当他眼看着时间一分一秒地流逝掉，知道自己可以玩的时间越来越少，心情就会变得极差。所以越是接近作业的尾声，他就越狂躁。

以前他写作业一发脾气，我就会上火，两个人就开始吵。

说实话，我吵不过他。因为他小嘴叭叭太能说了，为了能偷懒，脑筋也比我动得快。但我只能死守着，“保质保量完成自己所有的事情之后（包括半小时的看书）才能去看电视、玩游戏”这条底线。

前两天，我们又为同样的事情起了争执。

当时他看到墙上的挂钟已经九点多了，心里知道游戏肯定是玩不成了，然后就开始大发飙。还威胁我说，以后都不写作业了，我说无所谓，作业是你的事，不写就不写，那以后也不用上学了。

见到这种方法对我没有用，他的情绪就开始爆炸，整个人浑身发抖地冲我大喊，“我现在、必须、马上就要玩！“他还命令我必须把上把平板电脑打开给他（平板设置成要用我的指纹和密码才能打开，他自己打不开）。紧接着抛出了非常恶毒的狠话，对我进行言语伤害。

说实话，那一刻我有点吓到，同时又有一点伤心。吓到，是因为面前这个小孩，是我用爱与自由亲手一点一点带大，但现在他就像一只想立刻把我吞噬掉的野兽。伤心，是觉得自己付出了那么多，孩子还这样对我，真是不值得。心里有一种“算了算了，不管了，随他去吧”的感觉。

可是我还没对他怎么样，他自己就开始委屈大哭。而且一边哭一边抽泣，嘟嘟嚷嚷地说什么，“我觉得字写的很好啊！”、“什么事都要听你的吗？”、“我对你这么好，副餐自己舍不得吃，带回来给你吃，你就没点良心吗？你就这么对我吗？”……反正一套一套的，根本招架不住。

换作以前，我可能会比他发更大的脾气，然后也说一些令他伤心难过的话。但是现在经验丰富了之后，我已经把自己训练到，看着儿子气急败坏仍然可以无动于衷的地步。也没有赌气地把平板扔给他，随便他去玩，而是在一旁静静地观察他。

我发现，儿子对着我暴跳如雷的时候，完全就像变了个人，是一个正在被情绪支配着的怪兽，而我的孩子正被困在怪兽里，需要我的帮助。

这种时候，如果我跟他的对话太密，两个人就会吵起来，越吵越伤感情。

坦白说，除了写作业这个问题，其他的方面，他都算是个挺好的小孩，所以我投降了，任凭他去说去闹。而且我能感受到，他是真的委屈。

所以我尽量平静地告诉他，”我知道你很生气，但今天不管你怎么闹，都必须按我们约定的，等你把自己所有的事情都做完之后，才能玩。“

3、父母与孩子硬刚，结果总是两败俱伤 

当我看到儿子的愤怒和委屈之后，一切开始变得神奇。

我说，你想发火就发火吧，想哭就哭吧，但还是得把自己的所有的事情做完。

听我这样说，儿子真的是用了他最大的力气，声嘶力竭地哭闹了几分钟，连嗓子都哭哑了。但很快愤怒的情绪就消失了，慢慢平静下来。

我问他，是不是发泄过了，心里舒服多了。

他点点头说是，说感觉整个人都放松了。

而且，还主动安慰我说，“妈妈，我刚才说那些话不是真心的。”

可见孩子的愤怒也是积攒了一段时间，把这种情绪释放出来之后，真正的孩子就回来了。

不过可惜的是，平常生活里，父母是不太允许孩子这样肆无忌惮发泄的。通常在受到孩子的顶撞或言语的伤害之后，父母最本能的反应是”我是你妈妈（爸爸），你怎么敢……“接下来就会过渡过“这么小就敢这样，长大得还得了？”于是，下意识的会用更强硬的方式压回去。

孩子年纪小的时候，这种方法可能会有点用，但是一进入青春期，再用强硬这种方法可能就会产生非常严重的后果。

比如，一个月前的9月17日，一个14岁的武汉男孩，因为在学校里被妈妈打了两耳光，就毅然决然地从5楼跳了下去。

再比如，2019年的4月，一个17岁的上海男孩，因为受不了妈妈的批评，情绪激动之下从高架桥上跳了下去，结束了自己年轻的生命。

同样作为妈妈，我不想无端指责那两位孩子妈妈的教育方法，也不想去探究失控妈妈背后，爸爸和家庭的问题。但无论怎样，这样惨痛的结果，肯定都不是两位妈妈最初的本意。

我也无法苛责花季两位少年，对生命的漠视。因为在他们看来，连自己身边最亲近的人都无法理解，那人生还能有什么希望？正如跳桥事件后，有一位用户在知乎的留言说的那样，“孩子哪怕受全世界欺压，只要还能在父母这里得到心理救援，那就不会自杀。”

4、坏情绪是一只怪兽，硬刚不如渲泄 

这次跟儿子的冲突，让我深深明白一个道理：孩子越来越大，想要争取的权力也越来越多。

懒惰、畏惧挑战，或者仅仅是因为孩子达不到父母的要求，是大部分孩子都会面临的问题，但父母最不应该的就是跟TA正面硬刚。

就像昨天楼下的妈妈再吼孩子的时候，就清楚地听到小女孩说了一句“你为什么老是打我？”不管对与不对，这都代表了孩子已经开始在为自己抗争。

以前的孩子可能是十三四岁进入青春期，同步会出现叛逆的现象。但现在随着物质条件的丰富，小学三四年级的孩子，身高体重都像是个小大人，所以孩子的叛逆期也在提前。尤其男孩子力气也大，所以无论是从智力或体力上，父母早已经渐渐跟孩子拉开了距离，不是他们的对手。

当然父母跟孩子本就不该成为对手，我们需要解决的是孩子与父母冲突时的情绪问题。

第一，了解孩子青春期生长发育的特点

十岁以后的孩子，看起来长大许多，但仍是只会凭借自己的喜好来做决定，所以常常会被情绪牵着鼻子走，加上又不懂得如何控制，所以就会慢慢情绪失控，就像超级英雄”绿巨人“一样，一旦情绪上来，就会变成暴走的怪兽。

父母要提前了解孩子生理、心理生长发育的特点，不要一有问题就自动认为是孩子的错。

第二，学会向孩子示弱

这一点对于中国的爸妈来说特别不容易。

因为中国的文化里，父母会觉得自己的地位是在孩子之上的，所以遇到孩子顶撞，就会感受到自己的权威受到了蔑视，就会想要压制孩子。

但孩子是在不断成长的，跟成年之后体力和精力都在不断下降的父母相比，无论哪一点都是孩子占优势，所以有冲突，一定不要正面硬刚，特别是妈妈。

不但不能硬刚，还得放下身段主动示弱，那就更不容易了。

但不得不说，这一招真的好用。

比如，后来儿子又为写作业发脾气的时候，我会不紧不慢地说，”你怎么这么凶啊？对我温柔点吧。”这句话是在提醒孩子，也是在提醒自己觉察自己的情绪。

孩子就是这么奇怪，你硬的时候，TA比你还硬，你要是先软下来，TA也会慢慢融化。

第三，帮助孩子摆脱坏情绪

不但要看见孩子的情绪，还要帮他走出来，具体的做法是给他发泄的时间和空间。

两个人吵起架来，肯定是你来我往地一句赶一句，但如果这样地步步紧逼，没有转还的余地，孩子只好做一只困兽，斗得鱼死网破。所以要主动给孩子递梯子，也是在为自己留余地。

如果自己的情绪一时收不住，那么可以选择暂时离开，这种能力孩子可能不一定有，但心智成熟的成年人一定可以。

第四，相信孩子，给孩子安全感

信任是人与人之间沟通的基础条件，父母跟孩子尤其如此。

父母口口声声说，”我这么做都是为了你好！“、”我是你爸爸（妈妈）肯定不会害你。“其实孩子当时是不信的，不信的话问问你自己，父母这么跟你说的时候，你相信吗？孩子需要感受到安全感，才会给出安全感。

关于这一点，这两天有个新闻，里面的爸爸对于信任孩子贡献了一段教科书式的表现。

新闻是说一个车主的车被划了，监控录像显示说有个孩子曾经在他车的周围，于是他咬定车是孩子划的，让他的家长赔钱。孩子说自己没划，当时绕车一圈只是为了在追苍蝇玩。看起来很像是熊孩子的狡辩，无法让人相信。

但孩子爸爸的做法太暖了，他先赔了钱，然后用其他监控摄像头找证据，最后成功帮孩子洗刷清白的操作。虽然赔钱对家长来说是件小事，但对于孩子却是一辈子的污点。

如果所有的父母都能像这位爸爸这样信任孩子，那么人世间父母与孩子之间对抗的悲剧肯定会少一点。

亲子关系归根结底仍是一种人与人之间的关系，既然成年人之间，不会因为一些小事就互相破口大骂，或者动用暴力，那为什么父母对孩子就可以这样呢？

说来说去，互相尊重体谅才是所有人际关系的前提，父子母女一场更是如此。“最亲的人伤我最深”并不是什么值得炫耀的疼痛文学，而是血淋淋的教训和警示，教会大家在被坏情绪支配的时候，不要选择硬刚，那么父母和孩子也就不会变得两败俱伤。

图片来源：网络

作者介绍：陈妍，各类电影爱好者，亲子关系旁观者，育儿内容提供者。新书《真正的教育在家庭》全网同步上市中。