“人——其实对于谈恋爱的接纳次数是有限的。这其中不同的人接纳次数不同,但相同的是一旦你的恋爱次数达到一定阈值时,你就会变得麻木、不会如何去爱了。”

你失恋了,倘若你真的用力去爱过这段感情,起码在一段时间的空窗期内,即使你遇到一个再喜欢的人,但你仍然无法提起兴趣。

在这段空窗期内,其实就是你对爱情感知力的丧失阶段,你不会轻易地再接纳一个人,更不会在短时间内重新喜欢上一个人。尽管此时的你很难受,但你依旧想要独处。

度过这段时期后,你的感知力也就逐渐地回复,你慢慢地从失恋中走出来了,渐渐地重新对爱情产生好奇了。于是你开始重新接触异性,又会唤起你想要恋爱的冲动。

但是!当你有超过三段以上刻苦铭心的感情,你会明显地感觉到“自己的空窗期变得越来越长”。

到后来,分手后你不会感到悲伤,甚至直接就是麻木。再难出现一个人让你怦然心动了,也再难让你为一个人而赴汤蹈火了。

开始你会觉得“是不是这个人不够让自己喜欢,所以不会让自己激动”,所以你不停地换人、不停地在异性身上吸取新鲜感。

这种感觉,就像是抽烟一样,开始吞云吐雾的感觉很美好,但到最后你对于抽烟这件事儿的感知力越来越弱。

刚抽烟的时候,可能仅仅只需要一根烟,就能给你带来享受。但到了后来,一根两根三根,哪怕是你抽了一包烟,都会觉得索然无味,但你又无法戒掉。

恋爱谈多了,也是这种道理。

当你第一次谈恋爱时,觉得很美好,哪怕对方并不完美,但也会让你记忆犹新。第二段可能也是如此,第三段甚至还能让你保持着对于爱情的感知力。

但一旦你恋爱谈得过于多了,超过了你自身可接纳的极限时,你会渐渐地发现“自己根本不会爱一个人了,好像无论多好的人,都再难让自己保持长久的兴趣。但你又不能戒掉感情,缺了爱情的你,总是会感到异常的空虚和无助。”

对于这件事儿,很多年轻人都存在这样一个误区:

“谈过很多次恋爱之后,对于恋爱无感了,就会自信地觉得,是自己独立了、成熟了,所以不需要热烈的爱情,这是一种常态罢了。”

但其实并不是如此的,这其中很大一部分原因——是你对于爱情的感知力变弱了。

做了情感教育行业近十年,尤其是最近两年,我发现“渣男渣女的咨询比重明显地升高了”。而这些人并不是来咨询情感问题的,几乎通通都在问我这样一个问题:

“为什么我不会爱上一个人了?为什么我无论和谁在一起,都无法坚持一周的时间?”

这就是对于爱情感知力下降的显著症状之一。

没有新鲜感,就没了经营爱情的动力。无法再对一个人产生心动的感觉,又无法长时间脱离爱情而独活。明明自己根本不想渣别人,但最后却总是无法抑制住自己的欲望。

这些人透支的什么?

是他们原本对于爱情的感知力和期待感,总是想着去尝鲜、去释放欲望,旧的感情出现了问题,第一时间想到的不是去修复,而是换新。结果呢,不停地换新、周而复始在旧情和新欢中循环,渐渐地让自己忘记了该如何爱一个人。

当渣男或是绿茶后来过得很好么?

记住一句话:当你得到了自己本不该得到的得到,那么必然要面临不该失去的事情。别想着占缘分的便宜,当你开始选择戏弄缘分时,那么缘分迟早也会羞辱你一番。

同样,这些人过了三十岁之后,往往是最不容易脱单的群体之一。

因为三十岁之后的群体,往往都需要一段长久和稳定的爱情,而这些人身上的表现和品质,真的很难伴侣确信“他值得在自己去托付。”

而这些所谓的渣男渣女,就算是想要开始经营一段稳定的爱情,但他们却无法关闭欲望的“潘多拉魔盒”。三十岁之前,可能是他们在不断抛弃别人,而三十岁之后,他们往往才是最容易被伴侣抛弃的。

话说回来,我经常奉劝年轻的男女们:切勿轻易地开启一段爱情,更不要拿着年轻的本钱,肆意地发展很多次恋爱。

因为对象处多了,你就会发现“自己对于爱情的感知力好像越来越弱,失去一段感情没什么值得自己悲伤的,得到一份感情也没什么好值得惊喜的。

明明二三十岁的身体,里面却住着一个风烛残年的灵魂。”

当你认定自己要发展一段爱情时,不要仅仅是荷尔蒙冲动的结果,需要你的是对彼此更加综合的考量。

并且,你可以经历一段痛彻心扉的感情,但不要因为失去一段感情,而自我放弃为一个渣男或是渣女。你透支了欲望,那么你失去是自己感知爱的能力。

这个世界上,最可悲的不是你还没有找到一个值得你托付一生的人,而是当你真的遇到了那个他时,自己再也没有心力和能力爱下去了。

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