“人——其實對於談戀愛的接納次數是有限的。這其中不同的人接納次數不同，但相同的是一旦你的戀愛次數達到一定閾值時，你就會變得麻木、不會如何去愛了。”

你失戀了，倘若你真的用力去愛過這段感情，起碼在一段時間的空窗期內，即使你遇到一個再喜歡的人，但你仍然無法提起興趣。

在這段空窗期內，其實就是你對愛情感知力的喪失階段，你不會輕易地再接納一個人，更不會在短時間內重新喜歡上一個人。儘管此時的你很難受，但你依舊想要獨處。

度過這段時期後，你的感知力也就逐漸地回覆，你慢慢地從失戀中走出來了，漸漸地重新對愛情產生好奇了。於是你開始重新接觸異性，又會喚起你想要戀愛的衝動。

但是！當你有超過三段以上刻苦銘心的感情，你會明顯地感覺到“自己的空窗期變得越來越長”。

到後來，分手後你不會感到悲傷，甚至直接就是麻木。再難出現一個人讓你怦然心動了，也再難讓你爲一個人而赴湯蹈火了。

開始你會覺得“是不是這個人不夠讓自己喜歡，所以不會讓自己激動”，所以你不停地換人、不停地在異性身上吸取新鮮感。

這種感覺，就像是抽菸一樣，開始吞雲吐霧的感覺很美好，但到最後你對於抽菸這件事兒的感知力越來越弱。

剛抽菸的時候，可能僅僅只需要一根菸，就能給你帶來享受。但到了後來，一根兩根三根，哪怕是你抽了一包煙，都會覺得索然無味，但你又無法戒掉。

戀愛談多了，也是這種道理。

當你第一次談戀愛時，覺得很美好，哪怕對方並不完美，但也會讓你記憶猶新。第二段可能也是如此，第三段甚至還能讓你保持着對於愛情的感知力。

但一旦你戀愛談得過於多了，超過了你自身可接納的極限時，你會漸漸地發現“自己根本不會愛一個人了，好像無論多好的人，都再難讓自己保持長久的興趣。但你又不能戒掉感情，缺了愛情的你，總是會感到異常的空虛和無助。”

對於這件事兒，很多年輕人都存在這樣一個誤區：

“談過很多次戀愛之後，對於戀愛無感了，就會自信地覺得，是自己獨立了、成熟了，所以不需要熱烈的愛情，這是一種常態罷了。”

但其實並不是如此的，這其中很大一部分原因——是你對於愛情的感知力變弱了。

做了情感教育行業近十年，尤其是最近兩年，我發現“渣男渣女的諮詢比重明顯地升高了”。而這些人並不是來諮詢情感問題的，幾乎通通都在問我這樣一個問題：

“爲什麼我不會愛上一個人了？爲什麼我無論和誰在一起，都無法堅持一週的時間？”

這就是對於愛情感知力下降的顯著症狀之一。

沒有新鮮感，就沒了經營愛情的動力。無法再對一個人產生心動的感覺，又無法長時間脫離愛情而獨活。明明自己根本不想渣別人，但最後卻總是無法抑制住自己的慾望。

這些人透支的什麼？

是他們原本對於愛情的感知力和期待感，總是想着去嚐鮮、去釋放慾望，舊的感情出現了問題，第一時間想到的不是去修復，而是換新。結果呢，不停地換新、週而復始在舊情和新歡中循環，漸漸地讓自己忘記了該如何愛一個人。

當渣男或是綠茶後來過得很好麼？

記住一句話：當你得到了自己本不該得到的得到，那麼必然要面臨不該失去的事情。別想着佔緣分的便宜，當你開始選擇戲弄緣分時，那麼緣分遲早也會羞辱你一番。

同樣，這些人過了三十歲之後，往往是最不容易脫單的羣體之一。

因爲三十歲之後的羣體，往往都需要一段長久和穩定的愛情，而這些人身上的表現和品質，真的很難伴侶確信“他值得在自己去託付。”

而這些所謂的渣男渣女，就算是想要開始經營一段穩定的愛情，但他們卻無法關閉慾望的“潘多拉魔盒”。三十歲之前，可能是他們在不斷拋棄別人，而三十歲之後，他們往往纔是最容易被伴侶拋棄的。

話說回來，我經常奉勸年輕的男女們：切勿輕易地開啓一段愛情，更不要拿着年輕的本錢，肆意地發展很多次戀愛。

因爲對象處多了，你就會發現“自己對於愛情的感知力好像越來越弱，失去一段感情沒什麼值得自己悲傷的，得到一份感情也沒什麼好值得驚喜的。

明明二三十歲的身體，裏面卻住着一個風燭殘年的靈魂。”

當你認定自己要發展一段愛情時，不要僅僅是荷爾蒙衝動的結果，需要你的是對彼此更加綜合的考量。

並且，你可以經歷一段痛徹心扉的感情，但不要因爲失去一段感情，而自我放棄爲一個渣男或是渣女。你透支了慾望，那麼你失去是自己感知愛的能力。

這個世界上，最可悲的不是你還沒有找到一個值得你託付一生的人，而是當你真的遇到了那個他時，自己再也沒有心力和能力愛下去了。