原標題：孩子犯錯打不打？李玫瑾：“該打就要打”這是我聽過最好的解釋

文|小魚奶爸日記原創，歡迎個人轉發和分享

你贊同打孩子嗎？

這個話題，很多父母都關心，也都有自己的看法和經歷。

孩子犯錯，作爲父母還要剋制情緒，耐心應對各種問題，有時真的抓狂，甚至一度懷疑人生和養育孩子的意義。

好在，對孩子的錯誤懲戒，部分家長做得很正確。

比如以前看到的一個報道，南方某小區居民樓道里總有尿騷味，電梯裏總能看見污穢物，收到衆多反映後，物業調取監控發現，是一個13歲小男孩所爲。

當社區人員找到這家時，父母的做法可謂是教科書式的。當即在社區羣裏向大家道歉，並要求孩子自己把牆面粉刷乾淨，認識到事情嚴重性的他們，還打了孩子幾巴掌以示警戒。

面對父母如此負責任的做法，大家自然沒什麼可說的了。

去年，一個熊孩子從28樓往下扔了15個啤酒瓶，多虧沒人經過，並未造成嚴重後果。

父母得知後，完全沒有包庇，狠狠把孩子打了一頓。沒有造成人員傷亡已是萬幸，這類事情萬萬不可再發生第二次，因此他們要讓孩子深刻記住教訓。

在此事的評論下方，沒有人再說“別打孩子，好好教育就行”，反倒都是支持之聲，可知大家也是知道問題嚴重性的。

孩子犯錯打不打？需要依據情況而定

李玫瑾老師對此的回答是：該打就要打，有的孩子之所以反覆犯錯，就是沒有敬畏心，只有讓孩子真正不敢了、後悔了、知錯了，纔不會再犯同樣的錯。

這是我聽過最好的解釋，溫和的教導只適用於一般情況，孩子犯大錯還是幾句大道理，他還以爲問題不嚴重呢！

所謂的敬畏心，還是要在孩子心中樹立起來，但一定要弄清楚的是，敬畏心並非害怕，而是打心底裏知道這樣做不可以。

打孩子不是目的，只是一種手段，讓孩子知道自己犯的錯有多大。

現在的父母事事以孩子爲中心，生怕他受委屈，重視的心情可以理解，但未必適合孩子成長。

就像網上所說：你現在不教養孩子，將來他長大後，終究會有人替你教訓，不過到時候可能就沒有這麼溫和了。

那麼，孩子犯錯的懲罰界限，究竟在哪裏呢？如果觸碰的是原則問題，可能會導致很嚴重的後果，一定要讓孩子知道事情的嚴重性，用嚴肅的手勢或眼神傳達信息，若他仍不懂再採取適當的暴力。

這不是讓父母打罵孩子，正常的犯錯，最重要的還是引導。

現實生活中很多父母都是突發的情緒失控，這時的行爲是一種自我情緒的釋放，打罵只會讓孩子產生怨恨心理。這種情況下，肢體上的征服只會加劇孩子的抗拒，甚至導致關係疏遠。

他會記住當時父母失控的神態，那種身體回饋的感覺，也可能會摧毀他。

這個度，需要父母自己把握，瞭解孩子犯錯的嚴重程度，以及他心裏的真實想法。

如何判斷孩子犯錯該不該打？

1、當孩子對環境、他人造成了不可逆的傷害，可以用“打”讓他敬畏

因不遵守規矩，破壞環境或對他人造成了不可逆的影響，比如財產損失、身體和心理傷害，可以用力拍打孩子的胳膊或者肩膀，讓他說說自己哪裏做得不妥，這種敬畏是從眼神裏體現出來的。

與此同時，一定要記住的一點是，讓孩子自己承擔後果。

打孩子並不是解決問題的關鍵，如何減少損失或解決問題，纔是當下的緊要任務。

告訴孩子現在因爲他的失誤，造成了什麼樣的後果，需要想辦法解決，讓孩子真的記住這次父母的反應，以及解決問題的方式。

2、打罵後要在孩子冷靜時溝通覆盤

孩子的心理健康，遠比立竿見影的教養手段重要。從大人角度看，經常打就是產生敬畏之心的關鍵，但打罵不是可以隨便用的。

殊不知站在孩子角度看見的、記住的，都是父母情緒失控的樣子，這會成爲他一生的陰影。

即便孩子犯了很嚴重的錯誤，打罵了，事後也要告訴他，是自己沒控制住情緒，但確實是這次犯的錯誤太嚴重了，讓人難以接受，希望你能記住，下次不要再犯，這次我很生氣，但仍然愛你。

3、大一些的孩子尤其是青春期，不要輕易動手

青春期是孩子自我認知迅速啓航的階段，越打關係越遠，甚至會導致親子間不能敞開心扉溝通。

因此，對那些性格開朗的孩子，可以適當利用家規戒尺“懲罰”，但不要凡事都用，而是真的觸犯到原則，打破應有的規則。

儘管現在不提倡打罵孩子，但家中的規矩，必須要有。

如果是本身就敏感、叛逆的孩子，更打不得，從心理根源上解決問題纔是最要緊的。

總而言之，孩子無敬畏就會惹弄是非，該嚴肅就嚴肅，但請事事站在孩子的角度看問題，保持原則底線，讓他自己承擔後果。