案例：

初戀，已經談了快4年了，我們能不能走下去感覺有很多現實原因。

而且女生年齡越來越大，感覺自己等不起，等到他畢業，等到他有能力結婚，可能30歲了，我們在出租屋結婚；或者30歲了，他覺得不想太累了，轉身找個本地的人，那我的青春可能真的餵了狗，女生真的等不起。

因爲現在凡是涉及到他利益的問題，他從來沒有爲我妥協過，讓我很沒有安全感。

1.關於彩禮：他不理解爲什麼要給，她們那流行並家，說又不是賣女兒？我父母養我這麼大，我們那兒是必須要給的，是對女方的尊重。我父母都會還給我，但是這個也要告訴他嗎？他說過他媽問他爲什麼不找個本地的？兩家並家，就沒什麼經濟壓力了。並家就是不像傳統的嫁娶，那就雙方不要彩禮嫁妝，第一個孩子跟爸爸姓，第二個孩子跟媽媽姓。

2.關於婚房：結婚要和父母住在一起，用父母住的房子當婚房，說等自己有能力再搬出去，而且他們那邊很多人都是這麼幹的。我說我從小看過的，感受的，和公婆住的，有矛盾了，很難修補好。一開始還不如不住在一起。但是我問了和男朋友來自同一個的城市的同事，也說不準備婚房的情況很少的。他父母消費觀念也和我們不一樣，手邊有閒錢，也不想着給他買婚房，車照換，iphone出來最新的，照用，兩臺就是兩萬多，就算你付個首付，我都沒這麼害怕未來的壓力呀。而且我們那邊的習俗是一定要男方有婚房的。我們家也不說條件多好，給弟弟準備的婚房在弟弟結婚前就能貸款還完。而且我也沒讓你在上海買呀，以後我們如果結婚，我肯定得去到你的城市，我拋棄在上海的一切，去到你的城市，還要和你一起從頭打拼，對我公平嗎？

而且他父母現在的房子都還是有貸款的，反正慢慢還，畢竟再買房子的錢和車的錢差距大了。

3.還在讀研，還要等他1年半，以後也不願意來上海，因爲他家鄉也不差，不想背井離鄉來上海，不想所有的錢都用來還房貸，不想蝸居住小房子。我在上海工作，父母也都在上海。

4.學生時代談了三年，我畢業了一年，他還在讀研中，從來沒有告訴過我規劃，說一直吵架，他也沒有安全感，哪有情侶不吵架，但是爲什麼不從你自己想問題，只認爲是我的問題，我因爲沒有安全感吵過多少次。

5.看了朋友給我推的一篇文章，說男生結婚後也在自我增值，女生因爲更多照顧家庭，是在自我消耗，希望拿到經濟大權有安全感，問他以後會不會把錢交給我，他文章也沒看，就讓我給個理由，給個不得不交卡的理由，說自己從小到大的所見所聞，就是不應該把工資卡給女方。因爲這個吵架，本來的週末見面他也退票了，我們就冷戰中。

這些都是現實原因，我知道存在，但是我們也一直避着沒談，有情飲水飽吧，不管明天，但是麪包給不了我，連耐心和哄都沒法給我，誰能告訴我還圖他什麼？

冷戰一週，又好像瞭解我，又好像不瞭解我。我其實問一下，是在找安全感，沒想過是這種回答，而且冷戰只會讓女生更生氣，千錯萬錯都是你的錯了。

如果讓我感受到足夠的珍惜和被愛，我是不怕辛苦的呀。

可是現在好像，連這個也沒有了。

好的一方面就是，

1.有情趣，會記得在紀念日，節日準備小驚喜，有時候不是什麼節日，也會因爲我說的一句話，準備小驚喜，我說今天沒喝到肯德基的豆漿，就給我買了5次的早餐優惠券，可能不值錢，但是很有心。會因爲我說沒有胃口，偷偷買了下飯菜寄到公司。

2.會哄我。以前比較作，會因爲他說的不恰當的話生氣，不管是不是在外面旅遊，生氣了就不想理人。因爲我特別情緒化，很容易看出情緒變化。他會有耐心的哄我，但是現在沒怎麼這麼作了。

3.很細心，很在意我說的話，我說自己生病，什麼不方便，他比我還上心，着急。我比較沒心沒肺，大大咧咧，感冒了也不喫藥，也不記得喫藥。他會一日三次盯着我喫藥。

4.還算尊重我，我不能接受婚前性行爲，我們談的是柏拉圖式戀愛，4年了，出去玩過很多次，即使自己難受，也不會傷害我。

分析：

先上結論，

你們目前的情感能力來說，不適合談論結婚；在你們這種心智水平的結婚來說，多半也是以離婚收場的。

你們問題的根本，也不是工資卡的問題，根本的問題是人的問題。

婚姻不同於戀愛，婚姻脫離不了現實，就必然脫離不了自身的利益去談關係，因爲這不符合人性。

談論婚姻的階段，一定是確保雙方都有往下走的意願且沒有矛盾下的關係，如果像你們現在這樣矛盾重重，還把婚姻的各種利益牽扯進來，大家都只爲自己考慮，是一定談不攏的，很明顯談論的時機也不對。

所以，接下來，我就依次的根據你寫的信息順序，幫助你分析下你們關係中的問題。

1、你所描述的這部分內容，我覺得是有問題的。

女生年齡越來越大，感覺自己等不起，等到他畢業，等到他有能力結婚，可能30歲了，我們在出租屋結婚，或者30歲了，他覺得不想太累了，轉身找個本地的人，那我的青春可能真的餵了狗，女生真的等不起。因爲現在凡是涉及到他利益的問題，他從來沒有爲我妥協過，讓我很沒有安全感。

問題就在於，你們關係的現實情況就是這樣，所以選擇的重點不在於他。

而在於你自己想過什麼樣的生活，如果你不介意出租屋結婚，那麼你可以選擇趕緊和他談談結婚的事；

如果你介意，你應該放手換人了，不應該在時間的沉沒成本里面繼續投入，投入越多，你會越難抽離關係。

另一個問題關於你的安全感問題，換句話講，爲什麼你覺得女生就應該搶奪他人的利益，讓對方輸的慘，才叫滿足自己的安全感呢？

這種邏輯本身就是有問題的，爲什麼關係裏不是共贏呢？而是我贏你輸呢？

你試想下，如果對方都覺得自己喫虧了，那麼他又如何會選擇和你結婚呢？

如果你覺得你喫虧了，你可以選擇不和他繼續談啊，但是如果你總是抱着強盜邏輯，覺得他應該怎麼樣的時候，那麼多半你也得不到自己想要的。

基於以上的內容，我在反覆強調一個問題，就是：選擇。

這兩點內容來看，我覺得你是嚴重缺乏自我認知的一個人，同時對於男人也缺乏瞭解，這也是我上面所說的，目前的你的心智並不適合結婚的。

若你現在的心智水平進入婚姻，你兩的矛盾，再加上小孩，絕對是一地雞毛，絕對會讓你認爲，結婚後的生活真的不如單身好，因爲你根本不具備經營婚姻關係的能力，連戀愛的關係都無法經營好，結婚就別想了，肯定會讓你更痛苦；

你現在可以考慮的是，如何能經營好目前的關係；哪怕你覺得目前這個人不行，你想換一個人，關係如果還是這樣的糟糕狀態，你想結婚也還是困難的。

這個問題不能用逃避來解決，我發覺戀愛中有很多人沒有搞明白經營關係中的主動能力和被動能力的區別在哪？

我在前天的直播中花了半小時在講這兩種不同能力的區別，擁有主動能力的人更能選擇一個對的人，更能把一段關係經營好。

舉個例子來說，

戀愛中，女生問男友，我們什麼關係？

男友回答“感情上的男女朋友，事業上的兄弟，生活上的幫手”。

結果，女生情緒就炸了。

因爲女生期望的答案是，男友說“未來的老婆”。

這個問題非常的典型，因爲男生的回答不是女生腦海中期望的那個答案；

女生在男生的回答中，找不到男友是否愛自己的確定感，和對自己期望中男友對自己的愛的表達方式。

女生可能在過去都是男生追自己的關係中，從來沒有面對過這些困難和問題，過去的男生把這些問題都解決了，那麼女生也會因此，失去在問題中成長的機會。

因爲男生追着女生的關係裏，男生如果回答的不是“未來的老婆”這個答案，女生肯定責怪男生，然後男生認錯道歉加補償。

但如果女生遇到的是一個條件非常不錯的男友，那麼男友就不一定會道歉認錯，甚至他覺得自己沒有錯。

那麼，女生在過去從來沒遇到過這樣的問題，在過去她只會發泄情緒或者忍着不說，除此之外，她也並不知道，該如何解決這個問題。

但情緒是忍不住的，忍着的話，遲早都會有炸的一天。

所以，此時可以看到女生在主動經營關係上的能力是欠缺的。

這也是我在新書中所說的，第一種確認關係的類型（被動接受）和第三種確認關係的類型（主動追求）的情感能力差異。

雖然男友沒按照女生期望中的那樣去表達，其實也不是男友不願意說，還可能是男友根本沒想到。

所以，

這樣的女生在戀愛的過程中，除了一開始的條件要求，還有在相處的過程中，對於戀愛相處中的情感滿足有更高的要求，這個相處中的情感要求是比條件要求更難滿足的。

因爲沒有男生會是，這個女生肚子裏的蛔蟲，也想不到女友想的這些東西。

那麼，

女生如果在過去的關係中從未主動過，過去都是男生來追着自己的；這時當她想主動去追求一個男生的時候，如果她只會主動發消息，或者主動邀約，你就會發現這些是遠遠不夠的。

在上面的這個案例中，我們就會發現主動經營關係的能力是一種配套的能力，而主動發消息邀約，僅僅是主動的第一步而已。

如果女生在主動追求的過程中，還在按照過去男生追自己的那個很高的情緒狀態去要求男生，那麼這樣的關係肯定是很難成功的，這也是很多女生沒有注意到的區別。

因爲女友忽略了現實，他們只是男女朋友，只沉迷於自己的幻想和情感滿足，認爲男友沒滿足，就是男友的問題；

如果因此就鬧情緒，基本上就可以說和優質男無緣了，如果經常這樣鬧，那麼這種感情遲早都得掰。

所以，在這裏，女生必須要尊重現實，也要學會接納現實。

2、關於彩禮，這點本身你和他都沒問題，只是你們兩人的風俗觀念不同。

這也是我上面說的，你要考慮的是兩人是否是合適的人，不同的地區就是有不同的風俗習慣。

婚姻的問題中，人的選擇問題要大於關係的經營努力。

3、關於婚房，同彩禮問題一樣，我也不覺得有什麼問題，只是你們兩人的消費觀念不同，生活觀念不同。

“你覺得你去了他的城市，拋棄了很多，他就要必須爲你怎麼樣，如果不怎麼樣，就是他不對”，這就是強盜邏輯。

在戀愛中一定要警惕這樣的強盜邏輯，看看自己的伴侶有沒有這樣的行爲。

而這樣的行爲最典型的表現就是，

“我爲你付出了這麼多，我要求你如何如何，你居然還不同意，你就是個渣男。”

而正常的關係中，付出是自願的，我付出了，你不付出，那麼到此爲止了，我就承認我眼瞎了，看走眼了，拜拜您嘞，我選擇不和你玩了。

而不是用道德綁架對方，用強盜邏輯掠奪對方付出，這類人最喜歡說的話就是，“對我公平嗎？”

但作爲一個成年人，我要講，

對自己的行爲和付出承擔責任和代價，是作爲一個成年人應該做到的最基本的事情。

4、你明知道他在讀研，你還選擇繼續和他在一起，那麼你就應該爲現實和你的選擇，承擔責任和代價，而不是要求對方對你如何。

如果對方對你不好，你可以選擇離開。

但是你不能，既不願意離開，還強迫要求對方滿足你的需要。

5、關於工資卡的問題。

這個問題我太要講講了，我始終認爲，一個女人想拿老公的工資卡，一定不能僅憑你是妻子的身份，因爲現在社會上，有太多的男人並不喫這一套。

你得憑你的能力，你是否有理財能力，把家庭資產做大；

或者你有非常好的記賬能力，能很好的持家，讓男人看到家交給你保管非常的放心；

這就好比一個公司裏的財務一樣。

錢，既是權利，也是義務。

但是很多女人認爲，我管了男人的錢，就能控制他的一言一行，借拿着男人的工資卡，來滿足自己的安全感。

如果你抱着這樣的目的，那麼你一定是失望的。

因爲，男人一旦發現你在過度的控制他，那麼他就一定會反抗，工資卡只要做個掛失，你就沒有了。

如果你講男人亂花錢，不節制，所以你要管。

但我倒想問，爲何你在結婚前，沒看清楚這個人呢？

這個時候，是不是太遲了？

所以，問題的關鍵，不在於你管着這個男人的工資卡，而是在於這個生活是否，還要繼續下去的問題了。

6、你在最後也說了你自己的問題，男友會哄你，也很細心，而且居然和你談了4年的柏拉圖戀愛。

那麼我想，

你在這段關係中應該是耗盡了他對你的好感和喜歡，他付出了那麼多，但他卻認爲回報太少了。

你所謂的現在結婚前的付出，也都是加上了你的條件要求。

當一個男人在這段關係中感受到不安全的時候，只要他還有選擇，他都不會輕易的選擇結婚。

所以，你的男友告訴你“一直吵架，他沒有安全感”，很可惜的是這時你並沒有聽懂男友這句話到底想表達什麼意思，你還在以你自己的思維邏輯認爲“哪有情侶不吵架的”，你根本沒有嘗試去理解你的男友，傾聽他到底想表達什麼。

所以，這段關係也即將走到盡頭，好自爲之吧。

最後，

我要說如果你把安全感寄託在一個男人身上，那就祈禱你的眼光挑選到了一個好男人，否則你一定會失望的，你會發現，靠男人不如靠自己。