生了娃真的就没自己了吗？

身边不少妈妈朋友一有了娃后，整个生活重心都落在了孩子身上，原本在工作上积极进取甚至有些追名逐利的职场女性，一旦生了娃，也突然超凡脱俗与世无争了。生娃后，不少职场妈妈们都在纠结是否要辞职在家当全职妈妈，毕竟孩子的成长耽误不起。可是，生了娃真的就没有自己了吗？

我个人是不太赞成全职妈妈的，首先，从个人的角度，我觉得女人其实特别缺乏安全感，哪怕你找了个非常疼你的好老公，都没法让自己百分之百感到安全，唯有自己掌握了经济基础，安全感才会提升。其次，从孩子的教育来看，全职妈妈也不一定对孩子有利。当然，孩子很小的时候多花点时间照顾孩子确实是很必要的，但孩子慢慢长大，家长的关注其实越少越好。

最近朋友圈有一篇比较火的文章——《黄菡：父母对孩子的最坏影响，莫过于让孩子觉得父母没有自己的生活》。看完这篇文章我真的特别有同感，我把她对这个问题的论述摘录下来：

“我理解的养育孩子最重要的两点：一是，维护健康亲密的夫妻关系；二是，让自己努力成为你希望孩子成为的那种人，而不是让孩子努力。

父母也要有自己的生活。这里我想引用一句荣格的话：父母对孩子的最不好的影响莫过于让孩子觉得他们的父母没有好好过日子。从我的理解来说，这里面有两层意思。第一层是，父母对孩子的教育过程当中，最主要的是保持良好的夫妻关系，让孩子看到，在工作之外，你还能处理好你和配偶的关系，并且是带着爱的感觉的。第二层是，他们的父母有自己的日子，任何一方都有自己的价值，都有自己努力和追求的东西。如果父母一切为了孩子，那么他们自己在哪里，如果父母可以没有的话，那孩子会觉得他也可以没有。”

女人的安全感从何而来？

黄菡说的这两点——维护亲密的夫妻关系和父母有自己的生活，其实就完全跟全职妈妈相背离的。为什么这么说呢？

首先，维护亲密的夫妻关系，妈妈们试想一下，你工作的时候你老公更欣赏你，还是你在家里当家庭主妇的时候他更欣赏你？毫无疑问，我觉得对于大部分男人来说，他会更欣赏职场女性，因为各种独立，当然，也有一些大男子主义者，巴不得自己的老婆回家相夫教子。但在我的朋友圈中，那些夫妻感情很好的，往往女性都有一份自己的事业，并在她这个领域干得还不错。所谓的“贤内助”，我认为不是那些把家里打扫得一尘不染的家庭主妇，而是那些既能在事业上对丈夫有帮助，又能把家里事情安排好的，打扫卫生这种事情请保姆或钟点工完全可以的，这也给更多人创造就业机会。

其次，父母要有自己的生活。全职妈妈之所以不工作，主要原因都是为了孩子。其实我觉得“父母一切为了孩子”就跟中国的“孝道”一样充满了道德绑架，似乎父母不“一切为了孩子”，就要背上骂名一样。我们常说孩子是独立的个体，我们要尊重他的想法和选择，那父母又何尝不是独立的个体，也需要有自己的生活呢？现在很多人为了孩子辞去高薪工作或者为了孩子放弃这放弃那的总是被人歌功颂德地大肆宣扬一番。然后那些为了工作不顾孩子的家长总是会被指责对孩子不负责云云。

其实我觉得每个人都有自由选择自己喜欢的生活方式，我们的评价标准可以多元化，真的不能那么单一。在教育方面，我们很喜欢拿自己跟国外的比，比如说国外的妈妈大部分全职，特别是德国。首先，我对国外那一套东西都是有选择的吸收，诚然国外的一些育儿理念是比较好，建立在科学的基础上，可是我们拿来用的时候却忘了要符合自己的现实。比如德国之所以很多全职妈妈，那是因为人家有相应的法律法规和高额的补贴让妈妈在家全职带小孩，在我们国家这是无法想像的。

其次，我们学国外的东西总是学一半。尽管国外很多全职妈妈，但他们的全职妈妈跟我们的全职妈妈相比，肯定很不一样，我们的全职妈妈对孩子的照顾可谓事无巨细，啥都要操心，可人家的全职妈妈管得才没那么细，他们会给孩子更多独立的空间，让孩子自己去探索去成长。记得年初在新西兰旅游时看到，早上公园里有很多妈妈带着娃出来溜，妈妈们一般坐在草坪上晒太阳，生活很是惬意，宝宝就在一旁跑啊跳啊，哪怕是孩子摔跤了，妈妈也不管，让孩子自己慢慢爬起来。试问：我们的全职妈妈可以做到这一点吗？

其实作为妈妈，良好的心态和情绪对孩子的成长至关重要。我有一个全职妈妈朋友向我吐槽，突然不工作了，她感到特别空虚，情绪波动也很大，总是莫名其妙地发脾气。整天陪着孩子的妈妈如果是这样的情绪，那真是得不偿失。其实小孩子就是个“人精”，家长的任何表情和情绪都逃不过他们的法眼，当全职妈妈后的落差肯定会影响妈妈的情绪，进而对孩子产生影响，除非你物质条件很好，根本不需要去担忧什么，这样才能保证你当全职妈妈后有比较稳定的心态。

很多职场妈妈都没了自己

我们以上谈的都是目前看得到的这几年发生的事情，可是当全职妈妈久了，你看不到的以后会是怎么样呢？我经常都会跟闺蜜聊我婆婆的经历，她就是一个典型的当全职妈妈后没了自己的例子。她为这个家为了她儿子和她丈夫真的付出太多了，什么好吃的都让给儿子和丈夫吃，自己就过着苦行僧的生活，就连她的姐姐妹妹都想不明白，原来那么锋芒毕露的一个人，现在为什么过得如此卑微。其实分析起来不难发现，因为她选择了当全职妈妈就意味着没有经济收入了，在家的地位也是每况愈下，其实她和我公公年轻时很恩爱的，可现在我看到的就是我公公说一不二，我婆婆要百般迁就他，她在家里的地位永远都排最后一位。而她为此付出一切的儿子跟她也没啥交流，因为她十几年不工作，与社会脱节了，她能跟我聊的都是以前她儿子小时候的事情，起初你会觉得很好玩很新鲜，可是当她每天重复着讲这些事的时候，你就开始怀疑，这中间时间年她都干什么了？她的记忆都断层了吗？

反观我自己的妈，生了两个小孩都没有把工作辞了，她每天的生活就跟打战一样，我记得我读书那时，我妈中午还要回来给我做饭吃，为了让我及时吃上饭并且还有时间午休，我妈训练出了极高的做事效率，绝对保证40分钟内让我吃上一顿营养丰富的饭菜。有时候我妈实在忙不过来，她会让我打下手，所以我现在做饭也有一手，无师自通的感觉，想想完全就是当时帮我妈打下手学会的，看她做饭看会的。这对我来说也是一笔财富。而且那时候虽然我妈既要工作，又要操持家务，可我们依然有很多时间聊天，因为每次我妈在家做家务我都会有意识地帮她，边做事边聊天，所以我和妈妈的关系一直非常好，几乎无话不谈。一直以来，我都觉得妈妈是个特别有智慧的人，我是没法超越她。她现在也会跟我谈人生，她自己总结，活了大半辈子，虽然是劳累命，但一切都值得，经历了这么多，带给自己的收获和智慧也多。

现在我爸妈也算是空巢老人，可他们活得特别自在，根本不用我们当心，想去哪里旅游就去哪里，想吃啥就吃啥，生活过得很滋润，我们在外面也很放心他们。可是我婆婆的生活里始终都是孩子，我们以前租房子，她也要亲子来给我们打扫卫生，怕我们弄不干净；后来买了房，也不让我们自己装修，啥都要她亲自来弄。说实话，生活习惯不一样，她弄的东西我是不喜欢的，所以我一直都觉得这不是我的家，老人干预太多，所以家庭矛盾也就这样慢慢累积。结了婚她又不停催我们生小孩，还一定要帮我们带孩子。都不敢想象以后那些相处的矛盾……

成为孩子崇拜的偶像还是每天在孩子身边唠叨？

另外我还想补充一点，我们都说言传身教是最好的教育，可是怎么样才是言传身教呢？

我记得当初播放《爸爸去哪儿》第一季时，有一期是讲换爸爸的，天天的爸爸换成田亮了，他开心得要死，后来爸爸换回来的时候，天天还对自己的爸爸张亮说，“要是田亮是我爸爸就好了。”

观众们肯定会觉得有点奇怪，因为大家在电视里看到，其实天天之所以这么“暖男”，主要还是爸爸张亮的功劳，而且张亮作为爸爸真心比其他几位更称职，他与孩子沟通的方式，包括他会做美味的菜肴等，真是一位贴心的号奶爸。可为什么天天却希望田亮是自己的爸爸呢？

其实我们总是以为要多陪伴孩子就是对孩子负责，可是大家忽略了另外一点：小孩子都是有虚荣心的，或者说小孩子都喜欢崇拜偶像。天天之所以希望田亮是他爸爸，很关键一点是田亮是世界冠军，在天天看来是多么了不起啊，他真希望他爸爸也是这样，偶像的力量是巨大的。

所以，爸爸妈妈在事业上的成就其实是很让孩子自豪的。我有一位女强人朋友，她每天忙于事业真心跟女儿相处的时间很少，但她会通过电话或其他方式尽量多和女儿联系，在平常人看来，一般妈妈忙于事业就无暇顾及孩子，可我那位朋友的女儿不但不疏远妈妈，反而跟妈妈关系最好，妈妈在她心目中是最有威信的。爸爸陪女儿的时间更多，可每次她都更听妈妈的话，常常让爸爸很“吃醋”。我那位朋友自己也意识到，这是偶像的力量在起作用。所以为什么很多全职妈妈都很不能理解，自己这么辛辛苦苦陪着孩子，为他付出了一切，可换来的确实孩子的冷漠。妈妈们真的要好好反省自己到底给孩子的是什么榜样的力量。

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