當需求不被滿足時，女生或多或少都會在心裏有這樣的疑問：你怎麼變了，你以前可不是這個樣子的，你肯定是不愛我了。”

其實他沒有變，他還是那個他，只是你對他的要求和標準已經不再只是精神上的追求，而是延伸到了生活、物質、社會地位等方面。

有時候你覺得兩個人感情變差很可能是犯了“預期判斷誤差”的錯。

比如：

1. 期待伴侶與你幻想中的完美情侶一致

2. 期待伴侶可以包容你的所有小脾氣

3. 期待伴侶懂你的欲言又止和感受

4. 期待伴侶所有的承諾都要做到，不接受任何突發情況

5. 期待你們眼裏只有彼此，不允許有其他異性的出現

6. 期待伴侶永遠把你放在第一位，花最多的時間陪你

這些不合理的期待都有一些共同的特性：

以自我爲中心且非常的絕對化，在他們眼裏感情容不得一點瑕疵，只要沒按照自己心裏預想的方向發展，就需要推翻重來，比起愛情，他們更想找個人來滿足自己的期待和需求。

爲什麼說不合理預期會破壞你們的關係？

1. 降低體驗度和幸福感

當你對ta提出無法完成的期待，或者ta很用心卻仍不足以滿足你的需求時，對方會開始懷疑自己在你心裏的重要程度。

Ta會隱約覺得自己對你沒有那麼重要，且持續接收到來自己的情緒壓力，因而很難體會到足夠穩定的愛和幸福。

2. 給彼此帶來負面影響

因爲抱有不切實際的幻想，你可能會不斷的感到沮喪、失望等消極情緒，甚至開始懷疑自己是不是不值得被愛。

當不合理預期過多時，你會錯誤的評價對方，同時也給自己的不夠投入找藉口——是因爲ta不夠好，所以不值得我付出。

也讓你無法正確認識到自己存在的問題，不利於親密關係的維繫和發展。

在兩性關係中，想讓對方越來越愛你，感情越來越甜蜜，極其關鍵的因素是調整自己的預期：

1. 正確認識不合理期待

人們之所以會持有不合理期待，一個關鍵的原因，在於他們普遍將“完美伴侶”當成現實。

但童話中的愛情故事之所以會被廣爲流傳，恰恰是因爲它們存在一定的理想主義，與現實還有一段距離。

而我們要做的是，相信會有美好的愛情，但也要允許和接受不美好的存在，只有經過不斷的磨合才能真正觸碰到幸福。

你可以把你在這段關係中的期待寫下來，然後用一顆平常心去看待，如果對方做到了，你就給ta加一分，如果沒有做到也無需有太大的情緒波動。

2. 用關懷補齊心理落差

美國作家霍妮在《婚姻心理學》一書中提到：女人用她們的感覺很容易地就能關懷到別人，而且女人們投入這種感覺也是那麼地輕而易舉，好像個個都是世界富翁，可以隨意播撒財富一般。然而，對於男人來說，他們並不具備這樣的能力，沒有這種能力的男人還會覺得那是無比困難的事情。

轉換相處模式，將身份由要求者轉變爲需求者，給對方主動回應的機會，比如：“你忘記了我們的一週年紀念日，我挺不開心的。”

這樣同時也是在給自我心理暗示，讓自己有一個緩衝的機會，同時也要接受對方無法時刻狀態在線的事實。

3. 給期待留有“彈性空間”

“彈性空間”的意思是要允許和接受這份期待無法百分百被實現。

舉例來說，你期待對方永遠把你放在第一位時，也要允許ta有時候不能在第一時間回應你，並且要根據實際情況去觀察，而不是一股腦的指責對方。

比如，你因爲對方沒去接你下班而不開心，你可以詢問對方：“你今天怎麼沒有去接我，是因爲有什麼着急的事情嗎？有什麼我能幫你的嗎？”

對方也會因你的理解和大度產生些許愧疚，從而產生更多愛你的動力，你也會在一次次觀察中，逐漸將不合理的期待調整爲合理期待。