1、在大學城維修了自己承包的工程,剛巧中午,就去食堂打點飯喫。後排兩個女生在探討學術問題,一個說:戰鬥機運行速度接近音速時,迎風面積積累形成激波面,在激波面上聲學能量高度集中,這些能量傳到人們耳朵時,會讓人感受到短暫而極其強烈的爆炸聲,稱爲音爆。另一個女生接着補充:音爆有前激音和後激音,前激音比較大,後激音比較小,所以靠近的人會聽到兩聲,離得遠點的聽到一聲。我迅速合上快餐盒,哀怨的起身看了她倆一下就走了,不就放了兩個屁麼,你們怎麼能這麼埋汰我!

2、媳婦生孩子等待剖腹產的時候,旁邊還有幾個也在等待,其中一個一聲接着一聲的嚎叫着,虛弱的問她老公:“這剖腹產是什麼樣的啊?疼不疼啊?”她老公說:“打麻藥的,不疼,就跟老家殺豬剖膛扒豬腸子一樣的。”那女的火了,噼裏啪啦幾個大耳刮子打的男人撒腿就跑,女的脫掉兩隻鞋子都沒砸中,一回頭,發現幾個孕婦都搶着把鞋子遞了過來……

3、去一哥們家做客,只見哥們把快喫完的蘋果給他女友了。我問他:“你就不會再給你女朋友拿一個啊。”那二貨來了一句:“媳婦不愛喫皮,我只不過是替她把皮吃了而已。”然後他女友默默的說了一句:“你下次啃薄點……”

4、擠地鐵,一小夥子不小心踩到了一個妹子,眼看對方就要開罵,他趕緊先下手爲強:你兇什麼兇啊?長的漂亮了不起啊!妹子竟無言以對,還開心地笑了起來。

5、男友最近腳崴了,每天行動不方便,我正好又忙着天天加班,下班急匆匆趕回家還有給他做飯,後來想着把他媽媽接來,讓準婆婆照顧他。誰知道婆婆來第一天,過馬路闖紅燈被車碰倒了,沒辦法,我只好把我媽接過來,照顧這倆病號。我媽說,千算萬算沒想到倆親家見面是這種方式!

6、妻子帶着孩子上動物園遊玩。突然,孩子看見一隻又肥又大的貓,便問:“媽媽,這是丈夫還是妻子?”妻子不知如何回答孩子提出的問題。這時,孩子自己作出了判斷:“媽媽,我知道了。這隻貓是丈夫!”“爲什麼?”母親喫驚地問。孩子:“剛纔我狠狠地擰了它一下,可它不叫也不蹦,只是垂着腦袋,一聲不吭。”

7、我對老婆吼道:“我現在太不自由了!不管我現在做啥你都要管着我!”老婆不解地說:“你跟我結婚,想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,這還不夠自由嗎?”

8、下班回到家,老媽已經把餃子包好了,飢腸轆轆的我覺得餃子少,才40多個。我抱怨道:“包這麼點兒夠誰喫的呀?還不夠我一個人塞牙縫呢。”老媽白了我一眼,說:“本事不見長,牙縫倒越長越大。”

9、女兒放學對我說:“如果我遇到大災大難,老爹應該怎麼做?”我說:“我當然得護着你。”女兒:“那就好了!今天我考試沒及格,老師嚴肅批評我了,也罰我站好幾小時,你不會再懲罰我了吧?”我:“。。。”

10、有天A逃課在宿舍睡覺,給在上課的B發短信:點名沒?答:點了,沒幫你點,哈哈哈。一會兒, A回覆:剛剛查宿舍,我爬到了你牀上。

11、娜娜是一所小學的講師,她講課生動活潑,深受學生歡迎。有一次,她正在上課時,一位調皮的學生大聲叫道:“唉呀!老師,您的結婚戒指戴錯手指了。”娜娜不動聲色地回答:“是的,因爲我嫁錯人了。”

12、姐妹新婚,向她丈夫埋怨:“爸媽太着急了,天天催我們生孩子,說想早點抱孫子。”她丈夫安慰:“媽是急了點,但爸沒說什麼呀!”姐妹悶悶不樂地說:“爸嘴裏是沒說什麼,但他整天抱着本《孫子兵法》在我面前晃。”

13、同事老李在公司一角落空地種了點西瓜。在老李的精心照料下,結了很多瓜。這天見了老李,我:李叔,你種的西瓜長的可真好,結了好多瓜!看着都熟了!老李:小夥子,什麼時候想喫去摘吧,不用客氣!我:好的,明天吧,剛好星期日,女朋友過來,她最愛喫西瓜了,謝謝李叔!不怕大家笑話,第二天,連個小瓜紐都沒了……

14、被女朋友甩了,我獨自借酒消愁,忽然一個女孩主動打招呼:你是王叔介紹的嗎?我擡起朦朧醉眼,見她端莊樸素、亭亭玉立,真的很喜歡她,便說:是,很高興認識你……然後她成了我的女友。我一直沒提那天相親的事,她也從沒問過。直到我們相識一週年,那天我喝多了,問女友:那個王叔沒問你相親的事?女友說:哪個王叔?我:就是我們第一次見面,你說的王叔介紹對象。女友笑道:根本不存在王叔,其實我是你前女友的閨蜜,早就喜歡你了,直到你前女友提出分手,我纔出手……

15、中午和老媽吵架,把自己關在房內,賭氣不喫飯。等到下午餓的實在是受不了了,就去廚房找喫的。剛走到廚房,就發現餐桌上蓋着一個大碗,碗邊上還放着一張紙條,紙條上寫着:“別生氣了,媽給你留了好喫的。”我當時很感動,懷着感恩的心揭開大碗。結果碗裏只有一張紙條,上面寫着:“驚不驚喜,意不意外?還敢玩絕食,餓着吧!”我:……

16、一同學小時喜歡看鬼片,有天晚上他父母都出去打牌了留他一個人在家看,沒一會他爸就接到同學電話,在電話裏大哭,一邊哭一邊讓他爸回去救她。他爸以爲她出啥事了丟了麻將就往家跑那叫一個急,一回家就看見她縮在牀上,她爸問她咋了。她一邊哭一邊說:“爸爸,救我,我A面看完了,不敢下牀換碟,你幫我換到B面吧!”

17、去菜場買黑魚,看了兩家不滿意,到第三家時正低頭看着,突然一條魚迅速跳起來在我鼻子啪地拍了一下,又迅速蹦回水裏了!我這小暴脾氣,正要發火,老闆嘿地一聲:對不住,這魚是公的,好容易看見一個漂亮身材又好的姑娘,太興奮了。。。來,老闆這條魚我要了!

18、考試之前的體檢馬上就要開始了,小王很害怕,他的兩隻眼都是高度近視。經過深思熟慮,於是想出了一個好主意。視力測試後,我遇見了小王。''“唉,別說了,我摘下眼鏡,結果我連棍子都看不見……”

19、今早上班快要遲到了,就在樓下買了個煎餅果子急匆匆往公司衝。趁着老闆沒來,我趕緊喫。正喫着,突然發現旁邊女同事一直盯着我的煎餅果子看。我好奇地問她:“怎麼?你沒喫早餐嗎?”女同桌驚喜的連忙點頭,還對我拋來了媚眼。我恍然:“哦!那我出去喫吧,免得你看見了,會覺得更餓。”

20、當時我和我老婆談戀愛,朋友們都強烈的反對!因爲我老婆是從是從武術學校畢業的,他們怕我將來會喫苦頭!我老婆信誓旦旦的保證:我向老天爺發誓,以後我絕對不會對你動手的,如果有違反的話,天打雷劈!我相信了,婚後,果然老婆很是信守承諾,說不動手就真的不動手。每次吵架的時候,她就雙手插進口袋裏,用那神鬼莫測的雙腳,把我踢的鼻青臉腫。

21、今天我去學校接孩子,老婆難得的做好了飯菜,一到家她就對孩子說:兜兜,快點先喫飯吧,涼了就不好吃了。孩子來了一句讓我笑噴的話!沒關係的媽媽,反正熱的也不好喫!

22、終於結婚了,媳婦長得漂亮不說,車是丈母孃買的,別墅也丈母孃買的,我都沒花什麼錢。拜堂開始也挺順利的,就是最後送入洞房時,挽着媳婦上樓梯,腳一滑,醒了。

23、昨天晚上帶孩子去小明家玩,他老婆給我女兒一個電動汽車。今天早上小明給我打電話,讓我把汽車還給他。我說你請人喫完飯,還要別人把飯給你吐出來呀?沒一會,小明追我家來了,拿起汽車模型說:哥,你誤會了,我看一下,然後還給你。說着,小明把電池扣了下來,從電池後面拽出兩張毛爺爺……

24、表妹能花錢,自己工資5千不夠花,還得從我們堂哥表哥身上搜刮,明搶硬要,一個月沒有1萬過不下來。我們都盼着她嫁出去禍害別人去。前些天領回個小夥子文質彬彬挺不錯,我們都替這小夥捏把汗。萬萬沒想到,表妹不亂花錢了,改了,知道節約了,原來這小妮子就是耗子扛槍窩裏橫,你說多氣人?

25、懷二胎的小姨子想喫大閘蟹,於是我就去海鮮市場買。賣大閘蟹的大爺拿了一隻房秤上稱,馬上拿了下來,說要138塊。可我分明看到秤上顯示135塊。後來我覺得大家都不容易,就拿了150塊錢給大爺。大爺居然找了25塊,我覺得老天開眼了,接了錢急忙走了。到了家裏,我給了自己一巴掌,因爲大閘蟹忘拿了!

26、一朋友喜歡買彩票,每次都讓我幫他念開獎結果,想跟他開個玩笑,我就提前看了他的彩票號碼,晚上開獎的時候就照他的號嗎念,只見那個二貨非常淡定地說沒中。結果今天起來,那二貨不見了,他的行李也不見了。我是不是該去報警說人失蹤了?

27、小學時寫字不規整,作業經常要重寫。有次認真的重寫後交給老師,老師點點頭說:嗯,這次的字就寫的很好了。難得被表揚一次,我很激動,驕傲的說:我還能寫的更好!老師很欣慰,摸了摸我的頭,讓我又重寫了一遍。

28、早上,正當我翔意來襲時,我剛走到衛生間門口,兒子已迅雷不及掩耳盜鈴響叮噹的速度衝在我前面大喊:“老爹,我先大號,憋不住了!”沒辦法我又回到牀上平躺,大喊:“兒子你快點兒啊,我也是大號!”後來當我睜開眼睛的時候已經11點多了。臥槽我居然睡着了!

29、最近我一直減肥,中午跟婆婆喫飯時,婆婆說:“多喫點,身體好了不生病。”我說:“我減肥呢,再喫你兒子不要我了。”婆婆說:“你要是胖了,我兒子不要你了,我給你說個有錢的主,到時候聘禮五五分。”這還是我婆婆嗎?

30、一女子高中的女生經常在衛生間的鏡子上留下脣印搞惡作劇,校長知道後非常生氣。一天校長早會時把所有塗口紅的女生集合到衛生間,對她們說,你們在鏡子上留下脣印,打掃起來有多辛苦,今天就請打掃衛生的大媽給你們示範一下,說後。打掃衛生的大媽便拿起墩布,蘸了蘸便池裏的水,用力的擦起了鏡子。

31、在商場看到一美女牽着個小孩,小孩哭的稀里嘩啦一直嚷嚷:媽媽真壞!要是爸爸在一定會給我買玩具的!……我看着真是於心不忍,過去安慰:小朋友,不能這樣任性。來叫一聲爸,爸給你買!……美女臉色一變,小孩哭的更厲害了:媽媽,我不要這麼醜的爹!玩具我不要了……

32、今天坐公交,本來在後排坐的好好的,瞥見一個猥瑣大叔一直在跟着一個妹子,從車前一直貼着走到了車後門,到我跟前才發現原來是鹹豬手……我起來也貼了過去,把那大叔擠開了,給妹子騰出一個空間,我低下頭看妹子正好碰見妹子擡頭看我,然後和妹子相視一笑……然後,下車的時候發現錢包被偷了!

33、我問老爸:“我媳婦在家裏總不聽話,如何才能成爲一家之主?”“這個我有經驗,不聽話就往死裏揍,揍到聽話爲止,這樣你就是一家之主了。”老媽拉着我媳婦的手和藹的說。

34、經常到一家飯館喫飯,一來二去就和飯館老闆家5歲的小蘿莉熟悉起來。今天去喫飯的時候帶了個魔方被小蘿莉看見,軟磨硬泡非要拿走。我跟她開玩笑說:“如果你給我介紹一個和你媽媽一樣漂亮的女朋友我就把魔方送給你。”小蘿莉考慮一下說:“像你這樣的醜八怪還想泡我小姨門都沒有。”

35、公交車上,由於俺只有1米6的身材,俺只能扶別人坐椅的份,悶悶的空氣裏突然一隻手搭在俺的手上,俺下意識手縮了下,發現一男生對俺壞笑。俺心慌。男生又把手搭過來了,俺這次反拉着他的手,狠狠嘀對他笑。俺一路和他聊天,臨下車時還親了他一下。可惜……可惜……可惜是個不滿兩歲的小男生。

36、玄奘西行前問菩薩:佛祖相貌何如?菩薩笑曰:佛無常相,但若有“面如滿月、光頭闊口、身材豐盈、手持法寶”者,必定是佛祖顯聖。玄奘默默記下了,到天竺後,四處尋找有如上特徵的人,果真讓他找到一個,玄奘激動地上前執掌躬身道:請問尊駕可是如來佛祖?對方說:我是機器貓!

37、媳婦感冒中,躺在沙發上蓋着毯子,精神萎靡,她的兩個表弟邀我們擼串唱K,慶祝女王節。我回復說:你二姐感冒了,就不去了,怪累的。媳婦一激靈起來,擤了一把鼻涕,甕聲甕氣地說:沒事,我還能堅持!

38、媳婦懷孕時脾氣很古怪,經常折騰我,看她那麼難受所以我一直默默的忍受。終於有天她把我電腦砸了,我忍不住了:“媳婦啊,咱不作了好不?再這樣下去我要瘋了!”媳婦兒顯得很委屈的說:“我也不想,真的控制不住嘛,要不等孩子生出來給你玩幾天,我絕不多話。”

39、我和老婆都很胖,但又管不住嘴,無奈之下只好約定,要是晚上誰再喫點心或零食就要給對方50塊錢。哎,你還別說,自從定了這個,我們每天都能從對方那拿到50塊錢,既吃了東西,又有錢賺,老開心了!

40、昨晚朋友聚餐,都帶着媳婦,事後喝多了,就在酒店睡,醒來發現桌子上放了800塊和一張紙條,上面寫着:睡的跟豬一樣,給你放了800塊,在配着你的錢,去買手機吧,我看着心裏滿滿的感動,媳婦,我愛你....

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