1、在大學城維修了自己承包的工程，剛巧中午，就去食堂打點飯喫。後排兩個女生在探討學術問題，一個說：戰鬥機運行速度接近音速時，迎風面積積累形成激波面，在激波面上聲學能量高度集中，這些能量傳到人們耳朵時，會讓人感受到短暫而極其強烈的爆炸聲，稱爲音爆。另一個女生接着補充：音爆有前激音和後激音，前激音比較大，後激音比較小，所以靠近的人會聽到兩聲，離得遠點的聽到一聲。我迅速合上快餐盒，哀怨的起身看了她倆一下就走了，不就放了兩個屁麼，你們怎麼能這麼埋汰我！

2、媳婦生孩子等待剖腹產的時候，旁邊還有幾個也在等待，其中一個一聲接着一聲的嚎叫着，虛弱的問她老公：“這剖腹產是什麼樣的啊？疼不疼啊？”她老公說：“打麻藥的，不疼，就跟老家殺豬剖膛扒豬腸子一樣的。”那女的火了，噼裏啪啦幾個大耳刮子打的男人撒腿就跑，女的脫掉兩隻鞋子都沒砸中，一回頭，發現幾個孕婦都搶着把鞋子遞了過來……

3、去一哥們家做客，只見哥們把快喫完的蘋果給他女友了。我問他：“你就不會再給你女朋友拿一個啊。”那二貨來了一句：“媳婦不愛喫皮，我只不過是替她把皮喫了而已。”然後他女友默默的說了一句：“你下次啃薄點……”

4、擠地鐵，一小夥子不小心踩到了一個妹子，眼看對方就要開罵，他趕緊先下手爲強：你兇什麼兇啊？長的漂亮了不起啊！妹子竟無言以對，還開心地笑了起來。

5、男友最近腳崴了，每天行動不方便，我正好又忙着天天加班，下班急匆匆趕回家還有給他做飯，後來想着把他媽媽接來，讓準婆婆照顧他。誰知道婆婆來第一天，過馬路闖紅燈被車碰倒了，沒辦法，我只好把我媽接過來，照顧這倆病號。我媽說，千算萬算沒想到倆親家見面是這種方式！

6、妻子帶着孩子上動物園遊玩。突然，孩子看見一隻又肥又大的貓，便問：“媽媽，這是丈夫還是妻子？”妻子不知如何回答孩子提出的問題。這時，孩子自己作出了判斷：“媽媽，我知道了。這隻貓是丈夫！”“爲什麼？”母親喫驚地問。孩子：“剛纔我狠狠地擰了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着腦袋，一聲不吭。”

7、我對老婆吼道：“我現在太不自由了！不管我現在做啥你都要管着我！”老婆不解地說：“你跟我結婚，想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，這還不夠自由嗎？”

8、下班回到家，老媽已經把餃子包好了，飢腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個。我抱怨道：“包這麼點兒夠誰喫的呀？還不夠我一個人塞牙縫呢。”老媽白了我一眼，說：“本事不見長，牙縫倒越長越大。”

9、女兒放學對我說：“如果我遇到大災大難，老爹應該怎麼做？”我說：“我當然得護着你。”女兒：“那就好了！今天我考試沒及格，老師嚴肅批評我了，也罰我站好幾小時，你不會再懲罰我了吧？”我：“。。。”

10、有天A逃課在宿舍睡覺，給在上課的B發短信：點名沒？答：點了，沒幫你點，哈哈哈。一會兒， A回覆：剛剛查宿舍，我爬到了你牀上。

11、娜娜是一所小學的講師，她講課生動活潑，深受學生歡迎。有一次，她正在上課時，一位調皮的學生大聲叫道：“唉呀！老師，您的結婚戒指戴錯手指了。”娜娜不動聲色地回答：“是的，因爲我嫁錯人了。”

12、姐妹新婚，向她丈夫埋怨：“爸媽太着急了，天天催我們生孩子，說想早點抱孫子。”她丈夫安慰：“媽是急了點，但爸沒說什麼呀!”姐妹悶悶不樂地說：“爸嘴裏是沒說什麼，但他整天抱着本《孫子兵法》在我面前晃。”

13、同事老李在公司一角落空地種了點西瓜。在老李的精心照料下，結了很多瓜。這天見了老李，我:李叔，你種的西瓜長的可真好，結了好多瓜！看着都熟了！老李:小夥子，什麼時候想喫去摘吧，不用客氣！我:好的，明天吧，剛好星期日，女朋友過來，她最愛喫西瓜了，謝謝李叔！不怕大家笑話，第二天，連個小瓜紐都沒了……

14、被女朋友甩了，我獨自借酒消愁，忽然一個女孩主動打招呼：你是王叔介紹的嗎？我抬起朦朧醉眼，見她端莊樸素、亭亭玉立，真的很喜歡她，便說：是，很高興認識你……然後她成了我的女友。我一直沒提那天相親的事，她也從沒問過。直到我們相識一週年，那天我喝多了，問女友：那個王叔沒問你相親的事？女友說：哪個王叔？我：就是我們第一次見面，你說的王叔介紹對象。女友笑道：根本不存在王叔，其實我是你前女友的閨蜜，早就喜歡你了，直到你前女友提出分手，我纔出手……

15、中午和老媽吵架，把自己關在房內，賭氣不喫飯。等到下午餓的實在是受不了了，就去廚房找喫的。剛走到廚房，就發現餐桌上蓋着一個大碗，碗邊上還放着一張紙條，紙條上寫着：“別生氣了，媽給你留了好喫的。”我當時很感動，懷着感恩的心揭開大碗。結果碗裏只有一張紙條，上面寫着：“驚不驚喜，意不意外？還敢玩絕食，餓着吧！”我：……

16、一同學小時喜歡看鬼片，有天晚上他父母都出去打牌了留他一個人在家看，沒一會他爸就接到同學電話，在電話裏大哭，一邊哭一邊讓他爸回去救她。他爸以爲她出啥事了丟了麻將就往家跑那叫一個急，一回家就看見她縮在牀上，她爸問她咋了。她一邊哭一邊說：“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下牀換碟，你幫我換到B面吧！”

17、去菜場買黑魚，看了兩家不滿意，到第三家時正低頭看着，突然一條魚迅速跳起來在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水裏了！我這小暴脾氣，正要發火，老闆嘿地一聲：對不住，這魚是公的，好容易看見一個漂亮身材又好的姑娘，太興奮了。。。來，老闆這條魚我要了！

18、考試之前的體檢馬上就要開始了，小王很害怕，他的兩隻眼都是高度近視。經過深思熟慮，於是想出了一個好主意。視力測試後，我遇見了小王。''“唉，別說了，我摘下眼鏡，結果我連棍子都看不見……”

19、今早上班快要遲到了，就在樓下買了個煎餅果子急匆匆往公司衝。趁着老闆沒來，我趕緊喫。正喫着，突然發現旁邊女同事一直盯着我的煎餅果子看。我好奇地問她：“怎麼？你沒喫早餐嗎？”女同桌驚喜的連忙點頭，還對我拋來了媚眼。我恍然：“哦！那我出去喫吧，免得你看見了，會覺得更餓。”

20、當時我和我老婆談戀愛，朋友們都強烈的反對！因爲我老婆是從是從武術學校畢業的，他們怕我將來會喫苦頭！我老婆信誓旦旦的保證：我向老天爺發誓，以後我絕對不會對你動手的，如果有違反的話，天打雷劈！我相信了，婚後，果然老婆很是信守承諾，說不動手就真的不動手。每次吵架的時候，她就雙手插進口袋裏，用那神鬼莫測的雙腳，把我踢的鼻青臉腫。

21、今天我去學校接孩子，老婆難得的做好了飯菜，一到家她就對孩子說：兜兜，快點先喫飯吧，涼了就不好喫了。孩子來了一句讓我笑噴的話!沒關係的媽媽，反正熱的也不好喫！

22、終於結婚了，媳婦長得漂亮不說，車是丈母孃買的，別墅也丈母孃買的，我都沒花什麼錢。拜堂開始也挺順利的，就是最後送入洞房時，挽着媳婦上樓梯，腳一滑，醒了。

23、昨天晚上帶孩子去小明家玩，他老婆給我女兒一個電動汽車。今天早上小明給我打電話，讓我把汽車還給他。我說你請人喫完飯，還要別人把飯給你吐出來呀？沒一會，小明追我家來了，拿起汽車模型說：哥，你誤會了，我看一下，然後還給你。說着，小明把電池扣了下來，從電池後面拽出兩張毛爺爺……

24、表妹能花錢，自己工資5千不夠花，還得從我們堂哥表哥身上搜刮，明搶硬要，一個月沒有1萬過不下來。我們都盼着她嫁出去禍害別人去。前些天領回個小夥子文質彬彬挺不錯，我們都替這小夥捏把汗。萬萬沒想到，表妹不亂花錢了，改了，知道節約了，原來這小妮子就是耗子扛槍窩裏橫，你說多氣人？

25、懷二胎的小姨子想喫大閘蟹，於是我就去海鮮市場買。賣大閘蟹的大爺拿了一隻房秤上稱，馬上拿了下來，說要138塊。可我分明看到秤上顯示135塊。後來我覺得大家都不容易，就拿了150塊錢給大爺。大爺居然找了25塊，我覺得老天開眼了，接了錢急忙走了。到了家裏，我給了自己一巴掌，因爲大閘蟹忘拿了！

26、一朋友喜歡買彩票，每次都讓我幫他念開獎結果，想跟他開個玩笑，我就提前看了他的彩票號碼，晚上開獎的時候就照他的號嗎念，只見那個二貨非常淡定地說沒中。結果今天起來，那二貨不見了，他的行李也不見了。我是不是該去報警說人失蹤了？

27、小學時寫字不規整，作業經常要重寫。有次認真的重寫後交給老師，老師點點頭說：嗯，這次的字就寫的很好了。難得被表揚一次，我很激動，驕傲的說：我還能寫的更好！老師很欣慰，摸了摸我的頭，讓我又重寫了一遍。

28、早上，正當我翔意來襲時，我剛走到衛生間門口，兒子已迅雷不及掩耳盜鈴響叮噹的速度衝在我前面大喊：“老爹，我先大號，憋不住了！”沒辦法我又回到牀上平躺，大喊：“兒子你快點兒啊，我也是大號！”後來當我睜開眼睛的時候已經11點多了。臥槽我居然睡着了！

29、最近我一直減肥，中午跟婆婆喫飯時，婆婆說：“多喫點，身體好了不生病。”我說：“我減肥呢，再喫你兒子不要我了。”婆婆說：“你要是胖了，我兒子不要你了，我給你說個有錢的主，到時候聘禮五五分。”這還是我婆婆嗎？

30、一女子高中的女生經常在衛生間的鏡子上留下脣印搞惡作劇，校長知道後非常生氣。一天校長早會時把所有塗口紅的女生集合到衛生間，對她們說，你們在鏡子上留下脣印，打掃起來有多辛苦，今天就請打掃衛生的大媽給你們示範一下，說後。打掃衛生的大媽便拿起墩布，蘸了蘸便池裏的水，用力的擦起了鏡子。

31、在商場看到一美女牽着個小孩，小孩哭的稀里嘩啦一直嚷嚷:媽媽真壞！要是爸爸在一定會給我買玩具的！……我看着真是於心不忍，過去安慰:小朋友，不能這樣任性。來叫一聲爸，爸給你買！……美女臉色一變，小孩哭的更厲害了:媽媽，我不要這麼醜的爹！玩具我不要了……

32、今天坐公交，本來在後排坐的好好的，瞥見一個猥瑣大叔一直在跟着一個妹子，從車前一直貼着走到了車後門，到我跟前才發現原來是鹹豬手……我起來也貼了過去，把那大叔擠開了，給妹子騰出一個空間，我低下頭看妹子正好碰見妹子抬頭看我，然後和妹子相視一笑……然後，下車的時候發現錢包被偷了！

33、我問老爸：“我媳婦在家裏總不聽話，如何才能成爲一家之主？”“這個我有經驗，不聽話就往死裏揍，揍到聽話爲止，這樣你就是一家之主了。”老媽拉着我媳婦的手和藹的說。

34、經常到一家飯館喫飯，一來二去就和飯館老闆家5歲的小蘿莉熟悉起來。今天去喫飯的時候帶了個魔方被小蘿莉看見，軟磨硬泡非要拿走。我跟她開玩笑說：“如果你給我介紹一個和你媽媽一樣漂亮的女朋友我就把魔方送給你。”小蘿莉考慮一下說：“像你這樣的醜八怪還想泡我小姨門都沒有。”

35、公交車上，由於俺只有1米6的身材，俺只能扶別人坐椅的份，悶悶的空氣裏突然一隻手搭在俺的手上，俺下意識手縮了下，發現一男生對俺壞笑。俺心慌。男生又把手搭過來了，俺這次反拉着他的手，狠狠嘀對他笑。俺一路和他聊天，臨下車時還親了他一下。可惜……可惜……可惜是個不滿兩歲的小男生。

36、玄奘西行前問菩薩：佛祖相貌何如？菩薩笑曰：佛無常相，但若有“面如滿月、光頭闊口、身材豐盈、手持法寶”者，必定是佛祖顯聖。玄奘默默記下了，到天竺後，四處尋找有如上特徵的人，果真讓他找到一個，玄奘激動地上前執掌躬身道：請問尊駕可是如來佛祖？對方說：我是機器貓！

37、媳婦感冒中，躺在沙發上蓋着毯子，精神萎靡，她的兩個表弟邀我們擼串唱K，慶祝女王節。我回復說：你二姐感冒了，就不去了，怪累的。媳婦一激靈起來，擤了一把鼻涕，甕聲甕氣地說:沒事，我還能堅持！

38、媳婦懷孕時脾氣很古怪，經常折騰我，看她那麼難受所以我一直默默的忍受。終於有天她把我電腦砸了，我忍不住了：“媳婦啊，咱不作了好不？再這樣下去我要瘋了！”媳婦兒顯得很委屈的說：“我也不想，真的控制不住嘛，要不等孩子生出來給你玩幾天，我絕不多話。”

39、我和老婆都很胖，但又管不住嘴，無奈之下只好約定，要是晚上誰再喫點心或零食就要給對方50塊錢。哎，你還別說，自從定了這個，我們每天都能從對方那拿到50塊錢，既喫了東西，又有錢賺，老開心了！

40、昨晚朋友聚餐，都帶着媳婦，事後喝多了，就在酒店睡，醒來發現桌子上放了800塊和一張紙條，上面寫着：睡的跟豬一樣，給你放了800塊，在配着你的錢，去買手機吧，我看着心裏滿滿的感動，媳婦，我愛你....

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