（一）

距离上次书写心情，应该过了很久了。

日子越过越迷，也不知道是为什么？

可能是快步入中年了，也可能是身体越来越差。

不知道什么时候开始，自己越来越喜欢赚钱。

一开始，自己以为是从17年开始，那段让自己迷惑的日子。

那个时候的自己有一个很奇怪的想法，那就是世界上只有“钱”这个东西不会离开自己。

于是，自己便格外的喜欢挣钱。

但现在想来，其实也不是从那个时间开始，自己一直很喜欢挣钱。

可能是因为自己穷吧。

记得在自己还在医院工作的时候，只要可以加班，只要可能挣钱，那么即便自己有多累，明天哪怕安排好了一切，自己也会老老实实的去加班挣钱。

有时候，自己对于这段经历格外感到搞笑。

只是，自己从来没有意识到这一点。

只不过，从17年开始到现在，自己并不是如之前那般主动去挣钱。

而是被动去挣钱，自己的失眠症状越来越严重。

与其躺在床上想东想西，还不如爬起来去挣钱。

这让自己每天的睡眠时间越来越少。

每天，自己都是逼迫自己劳累到极点，自己才可以安然入睡。

这里面的原因是什么？我现在也说不出来，可能是自己格外喜欢“钱”这个东西吧。

就在前几天，我忙完了自己这一年的一个任务。

不知道为什么，突然决定回家看看。

回到父母身边，到底想干什么？我也不清楚。

自己什么也没有干，可能就是累了，这一件事情吧。

（二）

距离我和朋友上次联系，已经过了好久。

我上次和朋友发生了争吵之后，朋友似乎把我电话拉黑了。

我们只是保存了微信这一个联系渠道。

朋友最近在准备研究生考试，可能是比较忙吧。

信息的回复频率低得吓人，当然，这是我自作自受的后果，我只能接受。

朋友那天说我很奇怪，我为什么会很不喜欢洛阳这座城市？

我想了好久，自己也没有想到。

曾几何时，我对自己说，那是因为自己内心有个秘密，因为这个秘密，自己讨厌这座城市。

但现在仔细想来，或许自己在之前确实是因为这个原因，可现在的自己绝对不是因为这个原因。

朋友于我而言是特殊的，而这份特殊让朋友在我的心里是不一样的存在。

我的心里有根刺，这根刺深深插在我的心里。

这根刺拔出来会流血，而这根刺留在心里，却又会隐隐作痛。

现在的我，想要拔出这根刺，我不想让这根刺停留在我的心中。

有人说，结束一段畸形的爱恋之后，最适合的方法就是找寻下一段恋情。

之前的我特别抗拒这个方法，因为这样的方式与其是爱情，不如说是疗伤。

而我这样的人啊，一旦决定了采用这种方式，那么就决定我做好了渣男的准备。

我不会和那个帮助我疗伤的人在一起，因为我最不堪的一面是被对方治愈的，这让我内心无法平静。

我不喜欢这样，于是我好久没有谈恋爱了。

我想用时间的流逝去抚平我内心的疮口，但显然我没有做到这件事情。

直到朋友的出现，朋友使我真正轻松以来。

我内心真正的平静才出现了。

而现在，我却决定，自己离开洛阳，而自己离开洛阳的那一刻，自己就决定和洛阳的所有一切斩断。

这所有的一切包含朋友的存在，现在想来，朋友不理我，反而还保留了和我在微信上的联系确实算朋友心大。

那自己究竟是为什么讨厌洛阳这座城市呢？

在繁忙的工作之后，在脱离了自己和朋友之间的交流之后，我给了自己一个回答。

那就是自己内心是自卑的吧。

（三）

其实，自己和朋友之间不算交往。

我心里有秘密，朋友心底也有秘密。

或许是两个心底有秘密的人在抱团取暖。

我是这样告诉自己，只有这样，自己才能轻易的离开洛阳，离开朋友的身边。

起码，这样不会给朋友带来伤害。

但随着这段时间的冷静，我发现自己内心真正抗拒这座城市，真正想要逃离这座城市的原因了。

那就是我自卑。

或许，我是藏着自己的小秘密和朋友相处，而朋友应该不是这样。

朋友的乐观，朋友的努力，这些东西让朋友身上充满了阳光，这些阳光慢慢治愈了我。

而我所谓的乐观，所谓的努力，不过是被逼无奈，不过是伪装而已。

虚假碰撞上真实，自己真是不堪一击。

曾几何时，自己也是一个骄傲的人。

不管是自己顺水之时，还是在自己水逆之刻，自己都无比骄傲。

这可能是因为自己内心认为自己是优秀的，哪怕自己内心有一个空洞，自己也敢说自己优于常人。

可面对朋友，我不知道为什么总是感觉到自卑。

可能是因为自己藏着一根刺，可能是自己的努力不够，种种的可能让我无法以正常人的心态去面对朋友。

记得之前，我曾经问过一个人一个问题，“你看，我像不像一个正常人？”

自己在洛阳的种种让我无法以一个正常人的心态去看待一切，而正是因为这样，可能我面对朋友才感到自卑。

所以，我决定离开洛阳，我想把自己身上关于另一人的痕迹完全磨灭。

那座为了那个人购买的房子，那些为那个人而做出的努力，我统统不要了。

我不知道这样的决定是对还是错，可我必须承认，即便是现在，那个人的存在还深深影响着我，即使时间把那个人的模样和姓名完全抹去，我身边还是停留着一些属于对方的痕迹，这些痕迹的存在让我永远无法回到那个最初的我。

我不喜欢这样。

我想回到那个最初的我，真正乐观，真实努力的自己。只有以这样的我去面对朋友，我才不会感到自卑。

于是，我决定离开洛阳。

前几天，有人问我，你离开洛阳是不是就准备一辈子不回洛阳了。

我对这个答案第一次产生了疑惑，不由苦笑。

曾经，因为一个人而讨厌一座城市，而现在又因为另一个人而期待这座城市。

是的，未来的我应该会再次回到这座城市，我想继续书写自己和朋友的缘分。

当然了，哪怕日后自己，没有机会回到洛阳，没有资格回到朋友身边，那也没有事。

起码，那个时候的我应该不会再抗拒这座城市，也不会再讨厌这座城市了。

（四）

有时候，自己觉得自己挺作的，有点没事找事。

这可能和自己的性格有关。

自己讨厌孤单，但自己却可以忍受孤单。因为有些东西，自己清楚，也明白那份美好。

为了那份期待，我愿意孤单，也愿意等待。

这几天，回到父母身边，永恒的话题，那就是催婚。

自己不喜欢结婚吗？自己喜欢结婚，自己也渴望结婚。

可自己总是用工作忙来应对所有人，看似逃避问题，可那也是一种选择。

愿得一人心，白首不分离。

这句话，我是相信的。我也是期待的。

他人单身的原因，我不是很清楚。但我清楚自己单身的原因。

我知道那份美好，也期待那个人的到来，如果那个人没有到来，我不介意等等对方。

在这段时间，努力挣钱，努力让自己变得更好，让自己变得更好。

但对朋友而言，现在的我反而是需要对方等等我。

这里面不涉及物质金钱的问题，我喜欢挣钱，自己也有挣钱的能力。

唯独是自己那颗千疮百孔的心还有问题。

愿得一人心，这是期待，可我也想把自己那颗完整的心，交付对方。

这就是我离开洛阳的原因，这是我认为对朋友的尊重。

只有这样，那个因对方喜悦而喜悦，因对方伤心而伤心的我才可以出现在朋友面前。

但现在的我明显做不到这一点，我不想日后，对方因为这样的我而伤心。

我渴望婚姻，但恐惧离婚。

这就是我想以曾经的自己去面对朋友的一切。

其实，我也说过，自己现在并没有和朋友在一起，或许更多是自己的单相思。

如果说，曾经的那个人让我明白了，对方从不爱我这么一件事情。

那么，朋友的存在就是让我明白，真正的爱情到底是什么样？

没有琼瑶剧里面的声嘶力吼，而是轻松。

两个人负重前行，各自去做最好的自己，然后把最后的自己交付对方。

而不是一个人去背负两个人的前行。

我感觉到轻松，而那份轻松让我慢慢明白了，自己真正想要的爱情是什么样。

于是，我想把最好的自己交付对方，而不是让对方去面对自己这颗千疮百孔的心。

我期待与朋友的再次相见，也期待自己和朋友的未来。

当然了，现在的自己自作自受，也必须为自己打的一些行为承担责任。

自己，不由苦笑。

（五）

回到家里之后，面对父母的日益老去，自己内心有些不一样。

父亲似乎在对我交代后事一般，我内心突然有了不知所措。

不明白现在的自己从洛阳离开，然后重新努力的做法对不对。

但所幸，现在的自己与之前的自己不一样，已经28岁的我，不再是那个一无所有的小孩子。

身上的毛爷爷和自身的这些技能，让我明白，自己并不怕未来。

有时候，自己也会突然想，如果不是自己来到了洛阳，也不是因为那个人，或许自己一辈子也就是一个小小公务员，一个月守着死工资。

自己无法做到像现在这样，一天就可以拿到1500的收入。

该感谢吗？实在感谢不出来。

现在自己也好，曾经的自己也罢，自己都为自己安排好了一切。

只要自己按部就班的走，曾经的自己选择的那条路未必不如现在的这条路。

而在这条路上行走，曾在之前那条道路上行走的人，一直都只有我一个人而已。

未来的自己到底会是怎样？会结婚？还是单身一辈子？我也不知道。

但我知道未来那条自己该走的那条路究竟长什么样！

我期待那条路，也渴望见到未来的自己。

至于，曾经的一切，我不要了。

过日子，毕竟不是过过去啊。

今天，可能是最后上这个账号了。

吴嘉乐，再见了，我不要你了。