1.米飯與包子打羣架，米飯見包着的就打，豆沙包，蒸餃無一倖免。糉子急了,把衣服一撕：“看清楚我是臥底！”

2.今天在街上撞着前女友，實在不想停下來和她交談，於是我就裝作在打電話的樣子。 不料她徑直衝我走來說：“你在假裝打電話吧？" “抱歉稍等一下。”我對不存在的通話對象說了一句，然後轉向前女友：“說什麼呢，當然沒有，你憑什麼說我假裝打電話？”“你拇指在耳朵上小指在嘴邊……”前女友說

3.初中的時候上語文課坐最後一排和一個同學玩撲克牌，悶金花。我拿了一把三個老K，說：跑五圈。他說：跟，加十圈。 我看了他一眼說：你確定？ 他說：確定，再加明天早上早餐。 我說：開，你先亮牌。 他拍出來JQK順子。 我亮出三個老K說：你輸了。 他噌地一下站起來，指着我說：老師，他上課玩撲克牌。

4.昨天，表妹拿她老公的車練手，沒有倒車雷達，她把一隻雞用膠帶粘在汽車屁股上。說快撞到牆的時候雞會喊，會提醒她。昨天晚上，她發朋友圈，一盤雞肉，配文：車屁股撞塌了，喫只雞壓壓驚……

5.二哥新買了個杯子，特意拿到我面前拿出來各種得瑟：我這杯子漂亮，保溫性好，不僅如此，你看上面還有佛經呢，開過光的，能保護我……話還沒說完，手一滑，杯子掉地上摔碎了，玻璃渣把他的腳也割破了。我弱弱的說一句：二哥，你是造了什麼孽，連佛祖都看不下去了！二哥眼珠子轉了轉：平時都沒事，怎麼你一出現就有事，賠錢吧，對了還有醫藥費，誤工費！我……

6.昨天我和老公去逛市場看到一個賣刀的，天吶！那個刀的那種鋒利、一個筒子骨輕輕的切一下就切斷了，對於我這個經常下廚的人來說真的被這個刀深深地吸引住了。這時老公慌忙的上來拉着我就跑，邊跑邊說這刀買不得，我說怎麼啦？他說：我們平時一吵架你就喜歡動菜刀，過癮嗎？家裏的菜刀我還可以抗兩下，可是這個不行啊！

7.有個年輕人總是嘆息自己一無所有。禪師對他說：“孩子其實你是個百萬富翁啊。”“爲什麼？”禪師笑着說：“你想啊，假如我出100萬買的你的健康，100萬買你的年輕、100萬買的智慧，你會願意嗎？”“我願意！我願意！哎，禪師你別走啊，我願意！”

8.一日，老師問幼兒園的小寶寶：“寶寶，爲什麼你的頭髮是卷的呀。”寶寶一看。果然其他的小朋友頭髮都是 直直的，這是爲啥呀？突然小寶寶明白了，眨巴眨巴眼睛說：“老師，是我還在媽媽肚子裏的時候，媽媽喝開水燙的。

9.和老媽一起看天天向上，正好一安檢美女上節目，老媽說“你看看人家又漂亮又能幹”。我說，那你咋不把我生漂亮點。老媽白了我一眼“我把你生漂亮了，後來是你自己長殘的啊！”。已哭瞎

10.夫妻吵架後各居一室，誰也不理誰，一星期後，妻子忍不住了，在紙條上寫上一句：“親愛的，今晚我要和你一塊睡。”然後讓狗把紙條叼給丈夫。不一會兒，狗叼來紙條，妻子打開一看，只見上面寫着：“我拒絕和狗睡！”

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