讓人猝不及防！！！

大哥轉身的瞬間，把我震撼到了

好想品嚐一下味道

又學了一招，下次知道婚鞋藏哪裏了吧

雞：兄弟等着我來救你

挖掘機車主：哈哈，實不相瞞，我是藍翔、新東方雙料博士……

考驗你們酒量的時刻到了，喝多少拿多少！

當你肚子不舒服路過冰激凌店時，你的男朋友和你，神同步！

老師從小教我們過馬路要走斑馬線

兄弟你這種時候也要搶鏡，不適合吧

我就算死了！被炸得香脆香脆，也要用最後的一口氣喊出————

搞笑段子

1.搞笑段子:跟老婆鬥,啥技能也沒用?

1、老公：“老婆，今天我在商場看見一塊手錶太好了，看看價錢一千多塊呢，但是想想還是沒有買，老婆你覺得是不是很節約？”老婆：“嗯。”老公：“我這麼節約，你是不是該獎勵點什麼？”老婆：“好啊！”老公高興：“老婆，你說獎勵我什麼？”老婆：“省下來的錢就給你做三個月的零花錢。”老公：“哦，太好了！”說着伸手，“老婆，給我啊！”老婆：“給個屁，你都省下來了，還跟我要錢？”

2、同事一男，經常被其妻家庭暴力，同事網購一套睡衣，是一套很可愛的萌睡衣，問其原因，答曰：“穿的可愛點，老婆不忍心打！”第二天，仍鼻青臉腫，問何因，其哽咽道：“把我睡衣脫了打的！”

3、帶老婆去參加同學聚會，我有個女同學沒一會兒出去接電話！我指着那女同學，對老婆說：“你看人家，喫個飯都要接那麼多電話，同是女人，人家一看就是幹大事的人。再看看你。。。”老婆：“切，告訴你可別後悔啊，她接的那些電話肯定都是快遞員打的，她的‘大事’就是網購，看來我以後要跟她好好學學啦！”我。。。

2.搞笑段子:同學隊伍中有搞笑分子

1、學生：老師人才是什麼？老師：人才就是把社會上的所有人聚在一起，反覆提煉，鍛造，壓榨。剩下的就是人才了。學生：哦……那不是人渣嗎？

2、能讓同桌在你上課玩手機時，認認真真幫你把風的方法只有一個：那就是玩他的手機。

3、同學A：“你爲什麼這麼努力學習？”B：“因爲我太愛我女朋友了。”A：“就因爲這個？”B：“我女朋友是個喫貨，我害怕她以後喫不到好喫的。”

4、學長：“你是大一的吧？”學姐：“哦，我大三的。”學長：“看你皮膚，還以爲你剛軍訓完。。。”

3.搞笑段子:各種尬事兒,件件兒爆笑

!1、從前，有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人：你死後願昇天堂，還是願下地獄？窮人回答說：唉，到那兒看吧！哪邊的玉米麪便宜，就到哪邊去吧！

2、小王相親回來後，媒人阿姨迫不及待的問：“見面咋樣？看上沒。”小王：“還不錯，女孩應該對我也挺滿意的，一會兒功夫洗了三次臉，可能是爲了漂亮，洗個臉補個妝啥的。”阿姨一聽，樂壞了，就在這時，那女孩給阿姨打電話了，說：“阿姨，真不好意思，我看還是算了吧，相親實在是太無聊了，我中間洗了三次臉才。。。沒睡着。”

3、一人禿頂，去理髮，對理髮師說：“老哥，就我這頭髮，理起來多省事，便宜點啊。”理髮師：“你的頭髮雖說稀疏，可我給你理髮，頭皮的角角落落也得理到，這就好比那戈壁灘上收麥子，跑來跑去的，累人的很。”

4、有個人看到地上有一張紙條，上面寫着：“往地下挖5米,就會發現寶藏。”於是，他挖了5米深的坑,結果，又發現一張紙條，上面寫着：“再往下挖10米,就會發現寶藏。”於是，他又挖了10米。最後，他又發現了一張紙條，上面寫着：“給你開個玩笑,你現在想辦法爬上去吧。”

5、一個擦鞋匠在爲法官擦鞋，法官傲慢地問鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，還是法律重要。你認爲呢？”擦鞋匠馬上答道：“當然是法官重要啊！”法官聽了很高興，多給了擦鞋匠些小費，又問：“你爲什麼這麼認爲呢？”擦鞋匠笑笑回答：“因爲法律不需要我爲他擦皮鞋。”

6、有個賣毛刷的小販，招牌上橫寫着：“包不脫毛。”許多人買了他的刷子沒使用幾次毛就脫光了，紛紛來找小販質問：“你招牌上寫得蠻好，什麼‘包不脫毛’，怎麼沒使用幾次就沒毛了？”小販指着招牌說：“對呀，沒騙你，是你念錯了，你再從右往左念念看？”

7、某人在生意場上有求於人時百般糾纏，可以承諾一切，事後卻總是想法推脫和迴避。有一次，他又沒有兌現以前的承諾。他對朋友說：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地說：“滑蓋的？”

8、晚上，鄭喜蛋的媳婦找不着丈夫，於是就到鄰居家去找。一進門，見鄰居正在洗頭，就問：“叔，喜蛋呢？”鄰居聽後，有些不高興，就沒理她，繼續洗頭。媳婦有點惱火，又追問：“叔，鄭喜蛋呢？”鄰居大怒：“TM我洗頭呢！”

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