原标题:十条段子:千万别喝开水!

1闺蜜一直是个很传统的人,平时不玩手机不谈恋爱不玩电脑不蹦迪不K歌,闲暇就是收拾卫生下厨做饭跑步爬山什么的。 今天我发现她VX头像换了,我赶紧私聊她:厉害呀,会换头像了。她骄傲的说 : 用了一个多小时呢 ! 我很震惊 : 这么久?你这操作也太不熟练了吧? 她解释到 : 不是啊,用了一个多小时搭讪小哥哥,然后让小哥哥帮我p的。

2下班回家,看到媳妇躺在沙发上,无精打采的样子,忙走过去,摸摸她的额头问她咋啦,媳妇一脸的委屈,说被电了,吓坏了! 我也吓一跳,问她咋被电了?媳妇跟我撒娇:老公,我吓得饭都还没煮,你去把饭煮上,回来我再告诉你! 我心疼地拍了拍她的脸,就去洗米煮饭,把内胆放入电饭锅的那一瞬间,头脑一片空白,全身被电得发麻,还没反应过来,媳妇走了过来,可怜兮兮地说:老公,电饭锅漏电了,我就是这样被电的!

3今天在网上看到了一个二手轮椅,看着成色不错。 本来我是无聊,想买来代步用的,就和老公说:我想买个轮椅。 老公听完出去抽了半包烟。回来语气幽怨的和我说:我最近没得罪你啊,你就这么着急送我走吗?那你直接买个唢呐回来吹得了。

4去山东出差去审计原辅料供应商,晚上对面请吃饭。 菜上齐了,对面领导提酒,喝酒那边有讲究,说第一杯要四口干了,说是四季发财酒,结果我前面喝的小口,第四口干下去,瞬间鼻子一辣,直接一口喷桌子了,对面领导:没事没事,咱们换一桌。 我赶紧说不好意思让你们破费。 对面领导:我们这还有一种酒,破财免灾酒,就这么干。

5同桌非常懒,今天突然异想天开的问职业规划课的老师:老师,你这么见多识广,你说有没有什么人既不是富二代,又不需要干活儿,也不用乞讨,定期就会有人大笔大笔的送钱?老师深深地看了他一眼,淡淡的说:有!去世的人!

6一同事,前两天发朋友圈,自己给自己庆祝生日,配图用的是去年一个同事过生日买的蛋糕,假装自己还有生日蛋糕可以吃,然后我问她“那你过生日,你老公就没给你点儿啥?”她想了想,回答我“他给我朋友圈点了赞”

7周六外甥有他最讨厌的补习班课,我和嫂子早早出门逛街,途中外甥打电话问:妈,我出不了门了,找不到钥匙锁不了门啊! 老妈:那就别去上补习课了!你看看在门口柜子上的小盒里有没有! 外甥:哎!你不能把钥匙放到让我找不到的地方吗!

8这段时间,我一直在听灵异小说。 我其中听主角提到,说千万别喝开水,无论是在农村,还是在城市,无论是用饮水机还是电水壶,或者是老式炉子烧的水壶,千万别喝。 当时,我还纳闷,就听小说的女一号问,为什么呀。 主角说,因为烫啊,烫你一嘴大水泡不疼吗?

9昨晚在厨房煮面,看到两只小强在恩恩爱爱,窃窃私语。我不想让它们太快活,就拿个盖子把其中一只故意闷在里面,看看剩下一只怎么办?想不到另外一只竟然逃之夭夭, 面煮好了,我盛在碗里,一不小心挪开了盖子,里面那只小强“嗖”的一下跑出来,直接窜进了碗里,这下好了,加菜了。

10单位男女卫生间在楼梯两侧,各有单独的洗手区。最近天气闷热,午休时间趿拉着凉拖去卫生间冲过脚才发现擦手纸巾用光了,溜达到男厕洗手区正低头擦脚呢,遇到准备如厕的大奇:咋滴,你这是体验男厕失败,呲脚上了呗!

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