原标题：【笑一哈】伙子很嗨，可怜了胯下的小毛驴！

高手高手哦

学驾照有种进监狱打饭的感觉！

临时在两元店买的吧。

伙子很嗨，可怜了胯下的小毛驴！

大哥真是有想法

一秒恢复单身！小伙子，你凉了

开学了，记录一个有想法的小伙子

这鸟是成精了吧这是在钓鱼？？？

体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤？可以不用做。同学A说：我脚断过。同学B说：我手腕断过。小明：我脐带断过。这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。

很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

大湿在授课：不要否定自己，要把每一句“我不会”换成“我可以学”。他说完这句，他心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：“谁会急救？”台下一百多人齐齐举手：“我可以学！”

县令在大堂上审犯人。县令：只要你把你的同伙招出来，我可以放你一条生路。犯人：我呸，要我出卖兄弟不可能，大不了十八年后又是一条好汉。县令：很好，来人，把他给我阉了，看他十八年后怎样当一条好汉。

上学那会儿，我跟一个成绩不好的同学谈心。我说：“学习这事啊，就是靠坚持。我以前也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词……”同学急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，三年后，那十个单词我终于会背了。”

有一次，在床上忽然来了兴致，但是不太好意思主动，于是问男朋友：你爱我吗？男友：爱呀！我：光说没用！然后对男友的脸打了三巴掌：听，这是什么声音？本以为他能懂的！谁想男友捂着脸呆愣几秒后，承认他这个月奖金对我瞒报了不少。

本人每天晚上下班很晚，基本都是晚上1.2点。朋友总是很担心我，怕我路上遇到坏人什么的。我才不怕呢！因为我长得安全啊！再说，我一个奔三的空巢老女人。会怕你们几个小毛贼？哼哼！来啊？有本事，一起上。

昨晚兼职送外卖，临下班接到个单子，备注信息：本人穿睡衣不方便，外卖放房门口按下铃。我一看，哼！此地无银三百两，我不敲门才怪！到了门口咣咣的敲门。这时出来三位大汉硬把我拉了进去，一个大汉对我说：哈哈今天又骗到一个，快点三缺一……