猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”哈哈！差三分考上大学，老爸就让我辍学，在家里帮忙种地。一天早上起来我就去地里干活。走在路上，我看到一个老大爷推着化肥上坡，车上不去，十分吃力。我立马过去帮他往上拉，快过去的时候，老大爷说：感谢老天爷，可算是快上来了。我听完，一松绳子车又回去了。我气呼呼的说道：老大爷，我帮你拉车，你不感谢我，居然感谢老天爷？！

老板非要把她的胖女儿嫁给我，而且话里话外暗示，如果我不接受，副总这职位就别干了，为了事业，我就答应了，然后我就督促老板女儿减肥，我的意思是一个月少10斤，一年之后，她就正常了。她也接受了，我们约定每个月月底称一下体重。今天称体重的时候，我发现她这月就少了3斤，她冲着喊着：“离我远点，刚刚你胳膊碰到我了！”我后退几步，事实上数字并没有变化，她说：“继续往后退….”我说至于嘛。她指着我的影子说：“你没看到吗？你的影子也在秤上….”我突然陷入了深思，影子到底有没有重量，谁知道？

四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀!”哈哈！

我爸钱包里一直放着一张我妈年轻时候的照片，这还是我偶然发现的，我取笑我爸这么爱我妈啊。我爸哼哼两句得意的对我说。傻儿子，自从我放你妈照片以后你妈再也没扣过我零花钱了。嗯？还有这种套路？？？今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我身上掐了一把，被老妈看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：“那样掐没用，要这样揍才行。”我只想说：“别拦我，我不活了……”我的心态崩了！刚才看中国成语大赛，女方描述说：用我最柔软的地方碰你最硬的地方(以柔克刚)。男方：以卵击石。主持人一口唾沫喷了出来。一男子一喝多就尿裤子，他媳妇就劝他：把酒戒了吧，多丢人啊！他想想也是，这么大个人了，于是断断续续的就开始了戒酒。昨天同学聚会，稍微喝多了一点，晃晃悠悠的到了家，和以往不同，他这次怎么都睡不着。干脆就在那里闭着眼睛养神，没一会，感觉有人进了屋子，他也懒得睁开眼睛。又过了一会，感觉不太对劲，猛地睁开眼一看，他媳妇正拿着孩子的小奶瓶小心翼翼的往自己的裤子上浇水呢！妻子也是煞费苦心了。