昨晚小区闹到大半夜,非常的“热闹”,小区某女因为丈夫出差不在家,竟然把情人带回自己家里过夜,结果被当场抓住,有的邻居窃窃私语,说所谓的出差本就是男人下的诱饵圈套,早就发现了妻子的不对劲,所以才引蛇出洞。而冲动下,男人暴打了妻子和情夫, 男人仓皇而逃,而妻子也被打到住院。

人人都知道出轨是不道德的,甚至是充满隐患的,更有甚者会在激动之下造成不可逆转的悲剧。但是人为什么在知道一切的情况下,还明知故犯去铤而走险呢?

大多数人都觉得出轨就是贪图新鲜和刺激,也有人说这是缺乏道德素养的天性,尤其如今的时代不同了,说女性的出轨不比男人少,好似这些人说的都有道理。但是我觉得出轨绝对不单纯是为了刺激和新鲜感,究其根本是弥补内心的缺失。

简单来形容,没有一个贼是单纯为了癖好,多数的人就是因为穷,因为有需求自己又没有的情况下,才会去用极端丑陋的方式去获取。他们不是没有道德边界感,而是可能在权衡利弊下,需求超越了一切,所以放弃了心底的界限。

结合生活中无数的感情纠纷案例,出轨背后的真正核心原因,就是有一种强烈未被满足需求所导致。

通过婚外其他(她)人的介入而得到补偿和满足,这并非是给出轨人的一种开脱,而是我们更全面地去解读出轨这一行为,只有不带批判性解读,我们才能在婚姻关系当中找寻自己角色的缺失,从而加固关系的稳定性。

童年的创伤和缺失,造成了我们内心极度的渴求

我们成年后的缺失感,大多源于童年儿时的未被满足。尤其是婚姻关系当中,曾几何时我们对父母的依恋和需求,因为代沟和角色上原因,从未被父母满足。或许在这里身为父母可能会觉得委屈,因为孩子就是自己的全部和生命,怎么可能让孩子缺失。

就是因为错误爱的方式和态度,才会让孩子在成长过程中不断的被否定,被管控,拒绝我们的梦想和需求,父母总用自己以为对的方式给予孩子全部的爱和照顾,却从来不知道孩子内心究竟真正需要的是什么。这是普遍中国育儿方面的问题,父母把孩子管控成一个他们觉得完美的子女,却不会去体会孩子在成长过程当中的遗憾和缺失。

父母绝对是爱孩子的,只不过不懂得如何去爱,所以我们成长过程当中,无论是生理还是精神上的需求,都得不到满足是注定的。父母的爱剥夺了我们太多的东西,自由梦想,陪伴与认可,他们用他们以为的方式对我们好,拒绝我们成长,拒绝我们索要,我们需要他们看似不切实际的东西。

因此在青春期我们反叛期会去抵抗父母,不单纯是人格形成了,不好管教了,而是我们已经无力再去做精神的傀儡,想真正活成自己了。

然而在反抗父母之余,内心却不自主会将希望寄托于新的感情,那就是爱情,懵懂时期除了荷尔蒙,更多还是感情的需求,我们会将曾经的缺失,寄希望于另一种神圣的感情。

爱人的不作为,和爱能力的缺失或自私,成为了压垮意志力的最后一根稻草

我们试图用爱人角色的介入,去满足曾经童年的缺失,那是在父母那里没有得到的关爱,满足,成全和关注度,希望从自己伴侣身上得到这一切。这个转折过度是漫长的,我们会加大需求的渴求程度,也造成了关系不和谐的根源。

在恋爱初期人会本能给予这一切,可在婚后,我们会把所有的关注度放在自身,而忽视了对方的所求。

有些人是自私,有些人则是不懂得亲密关系的相处,爱能力的缺失,注定对双方都是一种伤害与折磨。

都说关系需要经营,关键是有些人的固执,根本无视耐心的沟通,甚至会把包容妥协后的好脾气,定义为成功改造的管控,因此人失望了,后悔了,也对未来充满着无望和迷茫。

通俗来说,眼前的日子过不好,又不能说分就分,可内心的缺失,和孤独感就会让一些别有居心的人乘虚而入。

所以在这里那些选择出轨的人也应该醒悟,你觉得自己遇到懂自己的真爱了,其实不过是被当作目标猎物了而已。

选择出轨,就是用一种无奈的方式,继续满足从儿时开始的缺失感。也让自己过不下去的日子,感觉上去没有那么绝望。

结语:

铤而走险的出轨究竟出于什么原因?说穿了,就是满足自己一直或者说感觉永远无法被满足的欲望,生理的,心理的,甚至只是儿时的一个玩具,或者一次向往已久的旅行,夫妻间只有相互把对方当作小孩子来宠,来满足,才是降低出轨率最高的保障。#出轨#

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