第二十一期:

亲密关系(一)

亲密关系系列之一
15:27来自山西晋中妇联

各位亲爱的朋友,大家好,欢迎来到晋中妇联婚姻课堂。前几天我在网络中看到一组数据,2019年我们国家的离婚率在逐年上升,这让我有些惊讶,我们的婚姻怎么了?我们要如何在婚姻中经营好亲密关系呢?今天就和大家共同来探讨关于亲密关系的话题。

什么是亲密关系呢?发展心理学上对亲密关系的解释是:婴幼儿时期与其主要看护者建立起来的信任与被信任关系,可以视作个体亲密关系发展的开始,同时也是亲密关系良好发展的基础。“亲密关系至少应该在6个方面与其他的一般关系有所不同,这就是:了解、关心、彼此依赖、互动、信任和承诺。”亲密关系是人的一种归属和依赖。现在的亲密关系则一般指夫妻。

我们每个人都希望拥有美好的亲密关系,但很多人终其一生都没能得偿所愿。

还记得小时侯看过的童话故事吗?凡是涉及到跟爱情有关的童话,都有这样一个标准的结局就是:王子和公主幸福地在一起。长大后,才发现童话里都是骗人的。

有一位来访者说她的两段婚姻都非常受伤,每一段她都非常努力想要经营好,只是为什么忍受一切之后,最后受伤的还是自己呢?童话里都是骗人的。

我们也常会用性格不合或是不爱了来解释亲密关系的破裂,在一次一次受伤后我们开始对婚姻对爱对亲密关系也有了害怕甚至是恐惧。

在《安娜·卡列尼娜》里边开篇第一句话:幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。

我们多么渴望有一张路线图,可以引导我们走出受害、迫害与拯救的无休止循环,回归亲密关系的当下,感受爱带给我们的幸福。

有这样一张路线图吗?请跟随我一起来寻找。

现在邀请屏幕前的你来做一个测试题:

1、婚姻是几个人的事?

①一个人的事

②两个人的事

③三个人的事

④两个家庭的事

你的选择是什么呢?这个测试又要如何来衡量呢?我给大家解读一下:

世界著名的心理治疗师克里斯多福·孟的著作《亲密关系》中将亲密关系分为了四个阶段:

①月晕

②幻灭

③内省

④启示

今天和大家分享第一个阶段:亲密关系中的月晕现象也称之为甜蜜阶段。

人为什么要谈恋爱?

我们在小的时侯就学会让别人来满足我们的需求,这个别人就是爸爸妈妈。在《正面管教》一书中这样写到,儿童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。这两类需求都是来自人类共同的“爱与被爱”的本能,而实际上人内心的爱是与生俱来的,你本来就有,只不过在成长过程中被错误的教养方式给磨灭了,你以为你要靠别人给你爱。

所以在孩子努力寻求归属感时,很快意识到,如果想要永远被爱,并成为父母生活中重要的一部分,最好的办法就是证明自己具有特殊价值。于是“想要变得特别”的欲望就诞生了,我们开始变成固定型思维模式,不断地证明自己。

比如:我们会好好学习,因为学习好了,妈妈爸爸就会爱我,认为我是好的,认为我是值得爱的;我们会很乖很听话,因为这样做,妈妈爸爸就会表扬我们。所以我们的价值感开始建立在外部,别人要求我怎么做,我做到了,别人就要按我想要的方式来对待我。在这样的思维模式熏陶之下,我们长大了。长大后我成为很会照顾别人的一种人,其实我们内心的语言是:我对你这么好,你也要对我这么好。如果你不对我这么好,我就会觉得自己不好,自己没有价值,从而进入自我攻击的状态。

在一次同学聚会中,有一位同学,因为看到有的同学不吃肉,就去招呼厨房给大家做素莱,看到同学们吃完,有些人在找餐巾纸,马上停止自己吃饭的行为,站起来去找服务员要餐巾纸。大家都说他是一个暖男。他说了一句话:大家高兴就好,和你们在一起很开心,以后咱们常聚啊,可别忘了叫我啊。潜台词是,我都这样对你们了,你们也要关照我。因为只有这样才能满足他内心的需求,才能体现他的价值感与归属感。

当对方没有满足我们的内心需求时,会发生什么?

在家庭生活中,当我们发现另一半的问题,比如——挤牙膏,从小我妈就告诉我牙膏从底部挤,而伴侣是从牙膏中间开始挤,告了多少次都不听。终于有一天忍无可忍无需再忍,因为挤牙膏的一场家庭内战就爆发了。

这像不像是我们自己家里的状态呢?通常情况下,人们会用明说和暗示来改造自己的对象。

明说就很简单,就是直接告诉对方你应该怎样,但语气通常都不太友好,最常使用的就是“你应该”,这是非常暴力的一句话。如果不想明说,那么,在伴侣没有满足你需求时,你就十分依赖肢体语言来表达你的不悦,不说话再加上难看的脸色,通常就能达到暗示的效果。

现在,再出一个题来考大家,请问:因为教育孩子的事情,在生活中我们会和另一半怎么说呢?明说会怎么说?暗示又会如何暗示呢?

通常是这样的:你还是当爸爸的人了,你能不能和你孩子谈谈心了,你就不能领你孩子出去玩玩了?你应该.....这是明说。暗示呢?女人们善用的必杀技——甩脸色、冷战、摔东西、乱花钱......内心语言是:我就不说,说出来还有什么意思,你猜不出来就是不爱我,不爱这个家。

我们这样做,内心的声音其实是“期望”,我们带着对对方的期望想要改造对方,而没有人愿意被改造。如果我们带着期待来找对象,那么就注定不会有好结果。

我们需求别人来爱我们,那就是否认我们自己心中有足够的爱。

如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上,你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚,你就能感受到纯粹的爱。另外,学着接纳你的伴侣,也能让你学习到接纳本来的自我,而不再认为你需要什么来让自己变得完整。

如果我们执着于期望和要求,那么,我们寻觅真爱的任务注定会失败。你终究会发现,你的需求永远不会得到满足,因而感到失望,甚至愤恨。

听到这里,我们回到开始时做的第一道测试题,你还记得你的选择吗?婚姻是几个人的事?婚姻是一个人的事。

代表月晕现象的第一阶段已经结束,如果你此时对你的婚姻还带着愤恨,就请关注下集婚姻课堂:亲密关系的第二阶段——幻灭阶段。

今天的婚姻课堂就分享到这里,欢迎大家关注晋中妇联公众号,点击在看或转发到你的朋友圈,让更多的朋友在这里学习成长、收获幸福。

文 | 常怡心理工作室

图 | 网络

音频 | 常怡心理工作室

制作 | 牛志敏

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