文/婷妈

“你怎么这么笨？”

“你真是个坏男孩/女孩！”

“你最好听话，否则 ……”

你有没有对孩子说过上面这些话？说实话，我有说过。

我们经常会被眼前的情绪所困扰——早上急着想让孩子收拾整齐，快点出门去上学，再不出发就要迟到了；或者，想要孩子快点吃饭，以便我们能快点收拾碗筷——于是，我们经常会发现自己所说的话并不是我们最终想要说的话，有时候只是因为我们急切的心情而脱口而出，根本没有考虑到这些话语会产生什么样的影响。

艾丽尔.雷斯切尔在《优质父母教养实践指南》书中，为我们提供了75条黄金法则，用来培养孩子的情感和社会能力，这些法则都通俗易懂，非主观，每一条都先提供生活中的真实案例，最后又手把手教我们如何在挑战性的环境中应用这些原则。

艾丽尔.雷斯切尔是芝加哥大学心理/人类发展系博士。她在加州大学等学校和机构创办了广受欢迎的父母教育研讨班。

艾丽尔在书中说：“优质父母会避免毒舌伤人。”

前面那些不经思索说出来的话，往往很刻薄或很苛责，会导致亲子关系很糟糕。

她教我们，要尽量用爱的语言和行为来与孩子交流，就算有时候，我们并不认同孩子的行为。

艾丽尔建议我们，“孩子归孩子，行为归行为”。要把孩子和他的行为分开，认为只有通过建立这种区分，就算是在规范孩子行为的时候，我们也能够与孩子保持一种牢固的情感关系。文章前面说到的那些伤人的话，其问题在于，它们采用了谴责、羞辱和威胁等手段，我们应该基于理由，采用同理心，实事求是的方法，把焦点放在孩子的行为上，因为我们的目的是为了激发孩子行为的改变。

不管是在哪种情况下，孩子表现出来的问题不外乎是孩子说了什么，或是孩子做了什么，所以，我们如果用谴责、羞辱或威胁，效果只会适得其反。因为这样做只是在暗示孩子本身就是一个问题，并没有聚焦于真正的问题，也没有帮孩子找到解决问题的办法。这样做，除了破坏亲子关系，别无益处。

“你怎么这么笨？”这是一种羞辱性的语言，传递出的意思是：孩子是有缺陷的，只会让孩子感觉到挫败，也没有帮助孩子塑造一种更积极的人生。

其实，很多时候，孩子所犯的错误，有很多只是看上去是错误，他们实际上是在探索，换一种说法，孩子的行为看起来好像是犯了错，有时候只不过是他们想要满足自己短浅的欲望和需求。

艾丽尔提示我们，应该让孩子明白，行为是一种选择，做出一个坏的选择或行为，并不意味着他们就是坏人，只不过是表明他们犯了一个错误，需要得到更多的练习和指导，以便在今后做得更好。

最后，艾丽尔教我们这样做：

“我不喜欢那种行为。”

“当你做某事时，我不喜欢它，因为……”

“你的行为是不对的，因为……”

我们应该把注意力放在孩子的行为上。

比如，当你走进客厅，发现6岁的孩子正在把你最喜欢的一幅画撕碎，我们很可能会脱口而出大吼，“你在做什么傻事？”

但是，我们需要记住，孩子的行为几乎总是在试图满足短浅的欲望和需求，比如，他是想吸引你的注意，获得特别关注(如果我这么做，妈妈可能会关注我？)，或者创造某种参与行为(这么做肯定很好玩)。

所以，我们应该稍冷静一下，做个深呼吸，然后，可以这样对孩子说：“破坏一件不属于你的东西，这种行为是不对的。你这么做让我真的很生气。我知道，你可能觉得很好玩(同理心)。但是，那幅画是我的。现在，它没有办法修补好了。可是，为什么你要撕我的画呢(了解孩子的目的或感知需来)？”

一旦了解了他们的目的，下一次你就可以采用不同的应对方式了。

当然，我们在跟孩子说这些话的时候，除了话语要专注于孩子的行为，还要注意我们的非言语沟通行为——肢体语言、说话的语气、姿势等等。这些非语言线索也是很有力量的，可以改变我们话语的含义。

（图片来源于网络）

婷妈alan，10岁女宝妈，亲子讲师，多平台原创作者。如果你喜欢这篇文章，你的点赞、留言与转发，是对我最大的鼓励。如果有育儿或教育问题可以与我交流，让我们一起成长为更好的父母。