我有位来访者叫小娟，她可能是我见过最被动的人了！

如果别人不来主动认识她，她就绝不会主动去和别人打招呼；认识的人不联系她，她就绝对不会主动找对方。即使是和朋友吵架了，她也几乎不会做那个主动言和的人。

她在感情里也这样吗？是的。

当她遇见了心动的人，一定会选择远远地观望，哪怕别人已经主动示好了，只要不是明确地表白，她都会装作不知道，她的口头禅是：“他喜欢我吗？没有啦！我感觉你们误会了。”“他没有明确说喜欢我呀！也许他只是对朋友也那样吧。”

在人际关系中、生活中、职场中、情感中，她既不会为自己主动争取机会，也难以去解决关系中出现的各种危机和矛盾。

这看似是一种“看淡生死”的佛系状态，但其实小娟自己却很苦恼。

她找到我寻求帮助的时候，第一句话就说：“我讨厌自己这个被动的样子，我好羡慕那些会主动的人！她们想要什么就自己去争取，想谈恋爱就谈恋爱，想做什么就做什么，可我却做不到……”

在生活中，有一群和小娟相似的人，她们既无法主动，又讨厌自己被动，今天我们就来走近情感被动的人。

被动者并非不想主动，而是不敢主动！

小娟是很典型的“社交焦虑者”，林恩·亨德森博士曾经对社交焦虑者作了定义：由于害怕外界的消极评价而对社交产生不舒服、恐惧的情绪，以及在社交情境中表现出退缩、回避行为。对她们而言，主动是一件操作门槛很高的事情。

社交焦虑者在社交过程中还常常经历着一种趋避冲突（可以理解为既想趋近又想逃避的心态），她们会很想跟他人亲近，制造连接，却又担心别人会不喜欢自己，对自己做出负面的评价。

小娟就是这样，她跟我分享过一件事：

前两年有一个男生向他示好，男生是他隔壁部门的同事，因为工作上的一些事有了交集。

她心里其实挺想跟那个男生接近的，因为她觉得那个男生很阳光，说话也很有自己的想法，但每次刷到男生发朋友圈，想点开头像发条信息问问人家在干嘛的时候，会担心别人觉得自己烦。

白天发，怕人家觉得自己闲着没事做；晚上发，又怕人家误会；早晚不发，中午发，又担心影响人家午休……

最后过了三个月，手机聊天还停留在空白的界面，一句话也没有主动跟男生讲过，后来男生跟同个部门的一个女生在一起了。

一年后，男生离职了，有同事告诉她，其实那时候男生是喜欢她的，但觉得跟她没戏了，才接受了那个女生。

这件事对小娟打击很大。

情感被动的人在社交里的感觉是很奇怪的。她们下意识地遐想自己总是被他人注视着，所以会认为别人很在乎自己的一举一动，甚至有“我做这些，他一定会知道我的用意”的错觉，因此她们在社交中更不容易放开，显得拘谨和被动。

错误的归因方式也是被动人群的特点，她们对外界负面消息的归因，往往是向内的。

简单来说，就是当人际互动中出现了一个不好的、负面的信息，她们总是倾向于认为这是自己的问题。

举个例子，小娟好不容易鼓起勇气和一个男生搭话了，但对方当时其实正在思考报表文件的事，所以比较平淡客气地回应了她，小娟就会倾向于把对方平淡的回应解释为“一定是我太无趣了他才不想跟我聊天”！并且她们会把以前的失败经验全部归总，形成一种“我很无趣，所以我找别人搭话总是失败的”的错误认知，导致未来更惧怕主动。

如果我很被动，该怎么办？

当时小娟问我怎么办的时候，我先回问了她一个问题：“在问怎么办之前，你是否有想过，你为什么觉得自己需要变得主动？”

如果被动是一个能让我们觉得很舒适的状态，并且没有给感情和生活带来太多的困难和障碍，那么我们大可不必学习主动。尤其是不要跟风，不要被所谓的“新时代女生应该学会主动！”等标题影响，如果我们不是发自内心地认可这件事，并且有很强烈的自我改变意愿，那还是保持原样会好一点。

因为主动被动就像性格里的内向外向，没有好与坏之分，更多地是要学会如何去适应你所在的环境。

如果我们是真心想要变得主动，需要做到下面两点：

1、最直接有效的方法是克服恐惧，多积累正面经验。

我给小娟布置过一次作业，是一个月内主动和10个陌生异性进行互动（认识方式不限、互动话题不限、对方条件不限、互动时间长短不限）。

她硬着头皮做到之后，和我分享她的感受，她说：“其实到第9个人的时候，我能明显感觉到自己不再那么紧张了，心里有一种‘大不了就被人讨厌，反正以后也见不着他’的感觉。”

一个月之后，没想到10个人最后有5个都在主动追求她。

2、允许自己空出一段改变的时间。

我曾经也是一个很不愿意主动认错的人，即使内心十分后悔，嘴上也硬的很，心里总是希望对方能给个台阶下。

直到有一次，我和一个好朋友发生了争吵，冷战了十几天，我知道我还有一个月就要出国留学了，我不想给自己留遗憾，最终我试着给他写了一封简短的道歉信，发送完之后我甚至把手机关机了半天，不敢打开看。

没想到第二天我再见到他，他很开心地跟我打了招呼，并且请我吃了早餐，三年后我回国了，他仍然是我的好朋友，来机场接我，我很感谢他。

在那之后，我也没有马上变得很主动，到了国外，认识了新的朋友和伙伴，每一次有不愉快或小矛盾，可能5次我才会去主动缓和1次。

因为我觉得我很难做到每次都能够跨出主动的第一步，所以我允许自己有一段改变的时间，我知道哪样做是对的，但我允许我自己慢慢去做到。

经过了很久，我终于能自然地去主动求和、道歉，这都要归功于我没有在成功之后逼着自己每次都要做到，允许自己有一段时间去慢慢改变，这很重要！

3、改变悲观的归因模式。

我们该怎么做才能知晓自己的归因模式，并把悲观的部分调整过来呢？

（1）记录自己的归因模式

面对不同的事情，每个人的归因都是不一样的，比如心仪对象不回微信，有的人认为可能对方在忙，有的人认为可能对方手机不在身边，也有的人认为可能对方对自己不感兴趣。但总体来说，我们每个人都会有一种最常用的归因方式。

不过想知道自己的归因模式是什么，我们不能依赖记忆，因为人的记忆非常不靠谱。我们可能想不起来上一次对方没有反应的时候，自己是如何归因的，以及产生了什么样的连锁反应。

因此，尝试记录自己遇到的重要事件、自己是如何解读的，以及对应的情绪反应是什么，从而将这个过程清晰化，这样有助于我们觉察自己的归因模式。

当我们察觉到自己又在把事情想像得很糟糕时，就能够跳出过往的定性思维，客观地看待问题。

（2）定期复盘，强化自我意识

当我们明确自己的归因模式后，就会知道自己是偏向于乐观的，还是悲观的。

然后给自己定一个期限进行复盘，分析自己决策的过程，弄清楚引发自己悲观归因模式的诱因是什么，有意识地分解影响决定的每个因素。

• 比如我把对方不回微信这件事，解读成对方厌烦自己，分解出来的因素有：我觉得自己不是一个有魅力的女孩；往往我不回复人家微信都是因为感到厌烦；我曾经因为不识趣地一直发微信，而被拉黑。

当我们分解了这些因素之后，就可以拿来和当下发生的事件作对比。

• 比如我曾经因为对方没有反应而一直发微信，最后被拉黑了。这个经历和当下发生的事情是有区别的，当下我只发了一条微信给对方，并且平常和他也有说有笑。

这样我们就能够更客观地看待当下发生的事件，也许对方只是忙而已。

定期的复盘能改善我们悲观的想法，从而变得更加主动一点。

自我改变的过程是循序渐进的，可能偶尔还会失败，但只要我们真心认同自己改变的方向，也勇敢地迈出第一步，相信很快就能走出被动！