文/学乃身之宝

人都渴望爱与被爱,那是人的需求,这也是人们需要爱情或婚姻的原因,但如果追问下去,"你理想中的亲密关系是怎样的",想必答案是多种多样的,有人觉得陪伴是最长情的告白;有人觉得分享可以让人摆脱孤独;有人觉得共同面对可以给人力量,等等,而这些答案可以归结为一点,那就是活出真实的自己。

也就是说,人们相爱,是为了能够活出自己。

比如,渴望有人陪伴和支持,通过爱情来摆脱孤独,都在希望自己活得自在、充实、真实、幸福,这些就是自己所需要的。

而人们分手的原因,也是为了活出自己,听起来是矛盾的,但真实情况确实如此。

今天的文章,我们就来说说。

1.伴侣的目的,帮助我们找到真实的自己

知名亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中指出,伴侣并不是我们爱和幸福的来源,但伴侣在生活中扮演了三个重要的角色,尤其是在面对情感上的成熟和唤醒真实自我的时候。

他认为,伴侣扮演的三种角色分别是,一面镜子,让我们看见引发自己关注的不舒服感;一名老师,在自己探寻真实自我的时候,激励和启发自己;一名"玩伴",开启并陪伴自己一段生命的旅程。

比如,当我们和伴侣争吵时,伴侣一句否定的话,会瞬间点燃自己的暴脾气,其实是这样的"否定"引起了我们过去的旧痛和旧伤,让我们极力渴望得到肯定和认同,而这些"不舒服感"只有被"看见",才能被治愈,从这个角度来说,伴侣在帮助我们找到真实的自己。

同时,我们走进亲密关系,认为其理想的状态是可以接纳真实的自己,尤其是自己"坏"、"弱"的一面。

有人觉得,两个人相互吸引,是因为彼此的"好"、"优秀",但长久维持一段关系,则是因为愿意分享彼此的"弱"、"坏",因为那才是真实的自己。

可见,人们相爱,是为了活出真实的自己。

2.分手的原因,多数是失去自我

或许很多人注意到了这样的现象,即单身的人在增多。

为什么越来越多的人选择一个人生活,不想谈恋爱呢?

答案是多样的,但有一点很重要,那就是他们分手后,觉得爱情或婚姻并不是人生必需品,认为自己一个人依然可以生活得很好。

这么说来,正是他们在恋情中无法活出自我,才决定分手的,进而选择不婚、不恋。

这里,并不是在鼓励人们不谈恋爱,而是想说,如果无法维系好一段恋情,分手后会陷入深深的绝望中——渴望爱但得不到,进而拒绝进入亲密关系。

从这个角度来说,人们相爱也好,分手也罢,都是同一个原因,那就是为了活出自我。

3.一段好的亲密关系,一定是可以活出自我的

人是社会性动物,需要关系才能生存,那么我们怎样才能让一段亲密关系维系下去呢?

答案是让彼此都能活出自我。

其一,给予彼此安全感,做好陪伴。

著名心理咨询师李子勋在《婚姻的真相》一书中强调,婚姻的本质,是一场陪伴

在他看来,陪伴,不仅仅是坐在身边,而是懂得给予支持和帮助,有一种"当我想到ta时,会觉得很安心"的感觉。

陪伴,并不是时刻黏在一起,而是"我知道遇到困难,有人替我分担"、"遇到高兴的事儿,有人愿意和我分享",这就是允许彼此做自己。

当我们在亲密关系中,敢于做自己,允许展示脆弱,这样的关系才会长久。

其二,看见彼此的需求,支持彼此保持自我。

精神分析认为,无回应之地,即是绝境。

从另一个角度来说,回应、看见,即是光。

在亲密关系中,看见、回应,就是爱。爱一个人,ta的一举一动我们都会特别在意,渴望在遇到意外时,ta会陪在身边,而这就是"看见"的力量。

克里斯多福·孟认为,我们最初被某人吸引,通常是对方满足了我们孩提时代缺少的归属感和确认自己的重要性。当伴侣之间能够"看见"对方的需求,才会觉得那是"真的爱我"。

同时,好的亲密关系一定是成就彼此,支持彼此保持自我。

亲密关系中,所有的一切都是重要的部分,包括那些令人不悦的冲突和不适的情境,因为那是我们成长和成熟契机,更是我们发现一个充满力量、智慧和快乐的真实自我的过程。

更重要的是,亲密关系帮我们了解到,自己就是一直以来所寻找的爱。

也就是说,亲密关系是一趟探寻生命真相的旅程。

写在最后:

生命的意义是成为自己,而在成为自己的这条路上,我们首先要做的是接纳自己、爱自己。

而从亲密关系的角度来说,爱人之前,先学会爱自己。

正如演员海清说的:"爱首先是自圆满,自己爱自己。爱本身是两个自圆满的人碰到一起,分开也好,在一起也好,爱是彼此都好。"

当我们能够自圆满,保持自我的轻盈,无论相爱或分手,都可以生活得很好。

那么,怎样做才是爱自己呢?

《被忽视的孩子》一书中阐释的学习关爱自己的内容值得借鉴:

学习关爱自己,就是把自己放在首位,包括学会说不,寻求帮助,发现自己的好恶,优先自己的享乐。

一个人只有照顾好自己,才能有心甘情愿照顾他人的可能性;一个人只有学会爱自己,才有能力爱他人。

本文完

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