文/學乃身之寶

人都渴望愛與被愛，那是人的需求，這也是人們需要愛情或婚姻的原因，但如果追問下去，"你理想中的親密關係是怎樣的"，想必答案是多種多樣的，有人覺得陪伴是最長情的告白；有人覺得分享可以讓人擺脫孤獨；有人覺得共同面對可以給人力量，等等，而這些答案可以歸結爲一點，那就是活出真實的自己。

也就是說，人們相愛，是爲了能夠活出自己。

比如，渴望有人陪伴和支持，通過愛情來擺脫孤獨，都在希望自己活得自在、充實、真實、幸福，這些就是自己所需要的。

而人們分手的原因，也是爲了活出自己，聽起來是矛盾的，但真實情況確實如此。

今天的文章，我們就來說說。

1.伴侶的目的，幫助我們找到真實的自己

知名親密關係專家克里斯多福·孟在《親密關係》一書中指出，伴侶並不是我們愛和幸福的來源，但伴侶在生活中扮演了三個重要的角色，尤其是在面對情感上的成熟和喚醒真實自我的時候。

他認爲，伴侶扮演的三種角色分別是，一面鏡子，讓我們看見引發自己關注的不舒服感；一名老師，在自己探尋真實自我的時候，激勵和啓發自己；一名"玩伴"，開啓並陪伴自己一段生命的旅程。

比如，當我們和伴侶爭吵時，伴侶一句否定的話，會瞬間點燃自己的暴脾氣，其實是這樣的"否定"引起了我們過去的舊痛和舊傷，讓我們極力渴望得到肯定和認同，而這些"不舒服感"只有被"看見"，才能被治癒，從這個角度來說，伴侶在幫助我們找到真實的自己。

同時，我們走進親密關係，認爲其理想的狀態是可以接納真實的自己，尤其是自己"壞"、"弱"的一面。

有人覺得，兩個人相互吸引，是因爲彼此的"好"、"優秀"，但長久維持一段關係，則是因爲願意分享彼此的"弱"、"壞"，因爲那纔是真實的自己。

可見，人們相愛，是爲了活出真實的自己。

2.分手的原因，多數是失去自我

或許很多人注意到了這樣的現象，即單身的人在增多。

爲什麼越來越多的人選擇一個人生活，不想談戀愛呢？

答案是多樣的，但有一點很重要，那就是他們分手後，覺得愛情或婚姻並不是人生必需品，認爲自己一個人依然可以生活得很好。

這麼說來，正是他們在戀情中無法活出自我，才決定分手的，進而選擇不婚、不戀。

這裏，並不是在鼓勵人們不談戀愛，而是想說，如果無法維繫好一段戀情，分手後會陷入深深的絕望中——渴望愛但得不到，進而拒絕進入親密關係。

從這個角度來說，人們相愛也好，分手也罷，都是同一個原因，那就是爲了活出自我。

3.一段好的親密關係，一定是可以活出自我的

人是社會性動物，需要關係才能生存，那麼我們怎樣才能讓一段親密關係維繫下去呢？

答案是讓彼此都能活出自我。

其一，給予彼此安全感，做好陪伴。

著名心理諮詢師李子勳在《婚姻的真相》一書中強調，婚姻的本質，是一場陪伴。

在他看來，陪伴，不僅僅是坐在身邊，而是懂得給予支持和幫助，有一種"當我想到ta時，會覺得很安心"的感覺。

陪伴，並不是時刻黏在一起，而是"我知道遇到困難，有人替我分擔"、"遇到高興的事兒，有人願意和我分享"，這就是允許彼此做自己。

當我們在親密關係中，敢於做自己，允許展示脆弱，這樣的關係纔會長久。

其二，看見彼此的需求，支持彼此保持自我。

精神分析認爲，無回應之地，即是絕境。

從另一個角度來說，回應、看見，即是光。

在親密關係中，看見、回應，就是愛。愛一個人，ta的一舉一動我們都會特別在意，渴望在遇到意外時，ta會陪在身邊，而這就是"看見"的力量。

克里斯多福·孟認爲，我們最初被某人吸引，通常是對方滿足了我們孩提時代缺少的歸屬感和確認自己的重要性。當伴侶之間能夠"看見"對方的需求，纔會覺得那是"真的愛我"。

同時，好的親密關係一定是成就彼此，支持彼此保持自我。

親密關係中，所有的一切都是重要的部分，包括那些令人不悅的衝突和不適的情境，因爲那是我們成長和成熟契機，更是我們發現一個充滿力量、智慧和快樂的真實自我的過程。

更重要的是，親密關係幫我們瞭解到，自己就是一直以來所尋找的愛。

也就是說，親密關係是一趟探尋生命真相的旅程。

寫在最後：

生命的意義是成爲自己，而在成爲自己的這條路上，我們首先要做的是接納自己、愛自己。

而從親密關係的角度來說，愛人之前，先學會愛自己。

正如演員海清說的："愛首先是自圓滿，自己愛自己。愛本身是兩個自圓滿的人碰到一起，分開也好，在一起也好，愛是彼此都好。"

當我們能夠自圓滿，保持自我的輕盈，無論相愛或分手，都可以生活得很好。

那麼，怎樣做纔是愛自己呢？

《被忽視的孩子》一書中闡釋的學習關愛自己的內容值得借鑑：

學習關愛自己，就是把自己放在首位，包括學會說不，尋求幫助，發現自己的好惡，優先自己的享樂。

一個人只有照顧好自己，纔能有心甘情願照顧他人的可能性；一個人只有學會愛自己，纔有能力愛他人。

本文完

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