一哥們每次我倆去喫飯,結賬時候他都說去廁所,然後就我買單,這次喫完飯結賬還沒等他開口,我急忙搶先去廁所。出來的時候人不見了,服務生攔住我說:剛纔那個人說等會兒你上完廁所,你結賬。

今天把女友約出來準備求婚,學電影裏的橋段,把戒指放到了她的碗裏面。 吃了一半,她發現了,於是這二貨喊到:服務員,你們這是神馬情況? 高潮是服務員過來仔細看了看戒指說:不好意思,剛纔我不小心掉進去了。 我想說咱能別這樣行不?最後還非說是她的,直到我把發票拿出來,纔算完事。

有一天某人和老公吵架,老公生氣摔門就走了。 她從窗戶問老公幾點纔回來? 這傻子說再回來就是孫子。 果斷把門鎖了!!! 兩小時後老公在門口一邊敲門一邊喊奶奶我回來了……

樓下一小p孩被他爸狂揍了一頓,原因是他從他爸爸的煙盒裏面拿出一根菸,用鑷子把菸絲一點點夾出來,然後把一枚炮竹塞了進去,最後用一些菸絲封好。 等他爸抽這根特製香菸時,猛地一吸,砰~~嘴都被崩腫了。

青年: 大師,爲什麼我家產數億,高大英俊,卻就是得不到她的心呢?禪師:你真的很想知道原因麼?青年:我就是很不明白,禪師遞給他一個完成了一半的竹籃。青年:大師,我明白了,你是要告訴我不要半途而廢嗎?禪師:我是讓你接着編。

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