一哥們每次我倆去喫飯，結賬時候他都說去廁所，然後就我買單，這次喫完飯結賬還沒等他開口，我急忙搶先去廁所。出來的時候人不見了，服務生攔住我說：剛纔那個人說等會兒你上完廁所，你結賬。

今天把女友約出來準備求婚，學電影裏的橋段，把戒指放到了她的碗裏面。 喫了一半，她發現了，於是這二貨喊到：服務員，你們這是神馬情況？ 高潮是服務員過來仔細看了看戒指說：不好意思，剛纔我不小心掉進去了。 我想說咱能別這樣行不？最後還非說是她的，直到我把發票拿出來，纔算完事。

有一天某人和老公吵架，老公生氣摔門就走了。 她從窗戶問老公幾點纔回來？ 這傻子說再回來就是孫子。 果斷把門鎖了！！！ 兩小時後老公在門口一邊敲門一邊喊奶奶我回來了……

樓下一小p孩被他爸狂揍了一頓，原因是他從他爸爸的煙盒裏面拿出一根菸，用鑷子把菸絲一點點夾出來，然後把一枚炮竹塞了進去，最後用一些菸絲封好。 等他爸抽這根特製香菸時，猛地一吸，砰~~嘴都被崩腫了。

青年： 大師，爲什麼我家產數億，高大英俊，卻就是得不到她的心呢？禪師：你真的很想知道原因麼？青年：我就是很不明白，禪師遞給他一個完成了一半的竹籃。青年：大師，我明白了，你是要告訴我不要半途而廢嗎？禪師：我是讓你接着編。